我能看到她人的高潮的次数

    我在思考能力的可能，在权衡道德和欲望，在幻想各种场景，又在现实中否定这些幻想。

    这种神状态让我显得心不在焉。

    我差点把酱油当成牛倒进麦片里，穿袜子时穿反了两次，出门时忘了带作业，又折返回去拿。

    妈妈担心地问我是不是还没完全从发烧中恢复，我只能含糊地说“还有点累”。

    走在去学校的路上，四月的阳光很温暖，樱花已经基本凋谢，枝长出了绿的新叶。

    路上都是穿着同样校服的学生，三三两两地走着，聊着天，笑着。

    每个上都有数字，在我眼中形成一片浮动的数字海洋。

    我下意识地记录着：前面的男生，589；旁边的生，43；对面走来的侣，男生712，生89。

    这些数字曾经让我兴奋，现在却让我感到沉重。

    因为我知道，我不只能看到它们——我还能改变它们。

    这种认知改变了我和世界的关系。

    我不再是一个单纯的观察者，而是一个潜在的预者。

    “早上好。”

    一个熟悉的声音把我从思绪中拉回。

    我抬起，看到班长站在我旁边，脸上带着她一贯的清爽笑容。

    她今天把发扎成了低马尾，几缕碎发落在耳边，看起来比平时更柔和一些。

    她上的数字是“2241”——比昨天增加了1，果然又自慰了一次。

    我依然保持着习惯，看到生就记录她们的高次数。

    这个习惯已经成了本能，就像呼吸一样自然。

    每天自慰一次、享受高的班长，今天顶的数字又增加了一个。

    我在心里默默记下：4月15，班长2241次，比昨+1。

    “怎么了？今天感觉你有点冷淡呢。”

    班长歪了歪，凑近了一些。

    她的脸离我很近，我能闻到她身上淡淡的洗发水香味，是柑橘类的清新气味。

    她的眼睛很清澈，睫毛很长，在阳光下投下细小的影。

    拜托，别把脸凑这么近。

    虽然我很高兴——班长的主动接近总是让我心跳加速——但我只要盯着班长顶的数字，就能让她高。

    这个认知让我紧张起来。

    我的视线不由自主地飘向她顶的“2241”。

    那个数字悬浮在那里，稳定地散发着白色的微光。

    我知道，只要我集中注意力，想着“变成2242”，那个数字就会变化，而班长就会经历一次突如其来的高。

    如果在这种地方让班长高了，这个每天自慰的班长会变成什么样呢？

    我脑海中浮现出具体的画面：班长正在对我说话，突然身体一僵，眼睛微微睁大。

    她的手可能会下意识地抓住我的手臂，手指用力。

    她的脸会迅速变红，从脸颊一直红到耳根。

    她的呼吸会变得急促，胸起伏明显。

    她可能会咬住下唇，试图压制住声音，但还是会漏出一声细微的喘息。

    她的双腿会不自觉地夹紧，身体微微颤抖。

    然后更糟的况：如果反应很强烈，她可能会吹。

    虽然我不知道她有没有吹的能力，但既然每天自慰，可能已经开发出了各种反应。

    如果在大街上，在众目睽睽之下吹，弄湿了内裤甚至裙子——

    大概会一边吹一边发出喘息声吧。

    周围的男生会用下流的眼神盯着她看，还会拍视频吧。

    现在这个时代，手机摄像无处不在，如果班长当众高的画面被拍下来，上传到网上，加上“清纯优等生当街发”之类的标题，她的生就毁了。

    不行，那样班长会变成家里蹲的。

    她会因为羞耻而不敢出门，不敢上学，不敢见。

    她会把自己关在房间里，拉上窗帘，拒绝所有的接触。

    她的成绩会下滑，她的未来会黯淡，她父母会担心，老师会失望。

    那是本社会的损失——班长是真正优秀的学生，成绩好，领导能力强，格也好，将来很可能考上好大学，成为对社会有用的。

    如果因为我的一个恶作剧（或者说，犯罪）而毁了，那确实是社会的损失。

    进而也是我的损失——我再也看不到她了，再也听不到她的声音了，再也不能记录她每天增加的数字了。

    而且我会永远活在罪恶感中，知道自己毁了一个的生。

    这些思绪在几秒钟内闪过脑海。我强迫自己移开视线，不再看那个数字。我看向班长的脸，努力露出一个正常的笑容。

    “在这个学校里，和我认识时间


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