关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

了。

    是忍耐的限度？

    我可以忍耐任何痛苦。

    是理解的度？

    我比任何都更努力地试图理解他。

    是“类”？

    是因为我本质上是个“怪物”，所以无法产生真正类的？

    这个想法像冰锥刺心脏。

    不明白。

    什么都不明白。

    关于他，关于，关于我自己，关于这一切的意义。

    我引以为傲的智力、分析力、察力，在这个领域全部失效。

    这里没有公式，没有逻辑，没有可预测的因果关系。

    只有混沌的感和不可理喻的本能。

    而我，这个被称作“怪物”的存在，在面对真正的、原始的、类的感混沌时，竟然像个懵懂的孩子一样束手无策。

    “啊呜……”

    氧气不足。

    简直像是肺里的肺泡全都消失了一样，氧气不足。

    监测手环开始发出轻微的警报，血氧饱和度在下降。

    但我没心思理会。

    大脑因为缺氧而变得更加迟钝，思考变成了一团粘稠的浆糊。

    视野开始出现灰色的斑点，像墨水滴清水般扩散。

    眼前一黑的瞬间，身体就那么“哐当”一声趴倒在了桌子上。

    额撞击硬木桌面的钝痛传来，但比起内心的痛苦简直微不足道。

    脸颊贴在冰凉的桌面上，能闻到木和电子设备混合的淡淡气味。

    手臂无力地摊开，手指碰到了键盘的边缘。

    意识明灭不定。

    像接触不良的灯泡，时而亮起一些碎的思绪片段，时而沉无梦的黑暗。

    在那些光亮的瞬间，刚才的画面又会闪回；在黑暗的间隙，只有沉重的虚无。

    大概是我的身体压到了桌上放着的键盘，电脑响起了输错误的提示音。

    “嘀嘀嘀”的短促蜂鸣，在寂静的房间里显得格外刺耳。

    屏幕因为长时间无作进了屏保模式，抽象的几何图形缓慢变幻，投出变幻不定的光斑，在天花板上舞动。

    用这缺氧的脑袋思考。思考变成了一种机械的、重复的劳役。像生锈的齿努力咬合，发出刺耳的摩擦声。

    相对而言的脑好坏什么的都无所谓，但周围对我的评价从小时候起就一直没变过，那就是“怪物”。

    不是“天才”，而是“怪物”。

    这是赐予非者的称号。

    我记得那些眼神——幼儿园时老师们看我的眼神，小学时同学们躲闪的眼神，中学时教授们混合着惊叹与畏惧的眼神。

    他们称赞我的成果，但回避我这个。

    他们利用我的能力，但从不邀请我进他们的圈子。

    我是工具，是现象，是“那个白雪凛”，但从来不是“凛ちゃん”或者“白雪同学”。

    我的存在本身似乎就散发着一种“非”的气息，让本能感知到危险的类自动保持距离。

    也就是说，我似乎是超越智的存在。

    超越？

    还是说……偏离？

    无法融？

    就像一台运算速度极快但运行着完全不同作系统的计算机，与周围所有的机器都无法兼容。

    在眼前发黑的世界里，我自嘲着。

    嘴角试图扯动，但面部肌僵硬得不听使唤。

    真是讽刺啊。

    被称作“怪物”，被敬畏，被孤立，自以为站在类理解力的边界之外……结果呢？

    结果在面对最原始的类感——与嫉妒——时，却像个白痴一样崩溃了。

    这就是“超越”吗？

    这就是“非”的优越吗？

    还有比这更可笑的事吗？

    我试图笑出声，但喉咙里只发出“嗬嗬”的抽气声。

    眼泪又涌出来了，不是因为悲伤，而是因为这种极端的荒谬感。

    我心构建的自我认知，我赖以生存的智力优越感，在这个男和他那简单粗的“测试”面前，碎得像沙滩上的沙堡。

    我身上有太多不明白的事。

    这个认知本身就像一记重拳，击打在早已不堪重负的理智上。

    我不明白为什么他的一个眼神就能让我颤抖，不明白为什么看到他和别做会让我痛苦到窒息，不明白为什么明明痛苦却依然无法移开视线，不明白为什么在这一切的尽，我对他最强烈的感依然是……渴望。

    渴望他的注视，渴望他的触碰，渴望他的……一切。

    这些“不明白”堆积起来，形成了一座将我压垮的山。

    不明白我的到底缺少什么


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