关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

。

    是浓度？

    纯度？

    形态？

    表达方式？

    还是说，根本就不是可以“补完”的东西？

    也许它像薛定谔的猫，在观察之前处于有无叠加态，而他的不回应就是那个不打开的盒子？

    不，这比喻不对。

    我已经观察到了，我感受到了，它存在，但它似乎……不是他想要的那种。

    也不明白他执着的那部手机里到底有什么。

    那是钥匙吗？

    是地图吗？

    是说明书吗？

    还是说……是另一个“我”？

    一个比我更早、更懂他、更被他需要的存在？

    这个猜想让胃部一阵紧缩。

    我尝试过无数次解，无数次逆向工程，无数次模拟分析。

    我看到了代码的骨架，理解了算法的逻辑，甚至能预测部分功能的输出。

    但那最核心的部分——那个驱动一切、赋予其“意志”的东西——始终笼罩在一层我无法穿透的迷雾中。

    那迷雾的质感很熟悉，就像……就像我自己的思维盲区。

    仔细想想，从开始试图解析那部手机里的东西起，事就变得不对劲了。

    不是“变得”不对劲，而是“显露出”不对劲。

    也许不对劲从一开始就存在，只是当我开始窥探那个核心时，我才意识到了这种不对劲的度。

    就像一个一直生活在平坦的大地上，直到他开始向下挖掘，才发现脚下是空心的，下面是不见底的渊。

    那个应用，那个“kamih…”，它到底是什么？

    它为什么能如此准地预测、甚至引导他的行为？

    它和他之间，到底是什么关系？

    如果按照那部手机的指示行动，或许就不会感受到如此强烈的嫉妒了吧。

    这个念像毒蛇一样滑脑海。

    是的，如果我更听话，更顺从，更像个“好工具”，也许他会给我更多关注？

    也许他会用更温和的方式“测试”我？

    也许……我会成为他计划中更核心的一部分，而不是像现在这样，被放在一边，看着他与别上演活春宫？

    但是，那种“关注”是我想要的吗？

    那种“温和”能满足我吗？

    我想要的到底是什么？

    是安全地待在他的计划里，还是……被他以最真实、最残酷、最完整的方式对待，哪怕那意味着痛苦？

    光是想想就懊悔不已。

    后悔没有更早介，后悔没有采取更激进的措施，后悔让上官丽华那样的有机会靠近他，后悔今天放出了无机，后悔看到了那些画面，后悔自己此刻的软弱和混。

    但最的后悔是——后悔自己是个“怪物”。

    如果我是个普通的孩子，会不会更容易理解他？

    更容易被他接受？

    更容易用“正常”的方式去和被？

    但这个假设本身毫无意义。

    我就是我。

    白雪凛。

    怪物。

    这是无法更改的起点。

    我知道那东西是造的。

    代码的痕迹，逻辑的结构，互的设计……所有这些都指向一个智能体——很可能是一个或一群类——的创造。

    它不是自然现象，不是天启，不是神迹。

    它是被制造出来的工具，或者武器。

    也知道那是思维方式与我相近的创造的东西。

    那种简洁而高效的结构，那种对微妙之处的察和利用，那种将复杂感和行为模型化的倾向……都让我感到一种诡异的亲切感。

    就像在镜中看到了一个模糊的、扭曲的倒影。

    创造它的，一定和我有类似的思维模式，甚至可能……有类似的感缺陷？

    不，也许更糟。

    也许那个比我更“完整”，所以才能创造出如此完美地影响“不完整”之的东西。

    但是，就差那么一步。

    就差那么一步，却遥远得令绝望。

    我几乎触摸到了它的外壳，理解了它的运作原理，甚至可以部分模拟它的功能。

    但那最核心的“意图”，那个隐藏在一切算法之下的“目的”，那个驱动创造者写下第一行代码的“动机”，我始终无法把握。

    就像隔着一层单向玻璃，我能看到对面模糊的影子在移动，能推测出大概的廓，却永远看不到它的真面目。

    简直就像在说，存在一个比我更高位的存在一样。

    这个想法既令恐惧，又令兴奋。

    恐惧是因为


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