关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

玻璃罩子罩住，只允许他看着，不允许他喝。

    不，甚至更糟——他允许别喝，而且喝得津津有味，而他只是看着玻璃罩后的我，观察我的表。

    一边无视我，一边却又用视线向我强调“并没有无视你”。

    这种矛盾的行为构成了最妙的折磨。

    如果完全无视，我或许会死心，或许会愤怒，或许会采取更极端的行动。

    但他给了我这束目光，这束冰冷、评估、却确实“只为我”的目光。

    它让我无法彻底绝望，它让我在痛苦的泥沼中始终抓住一根名为“可能”的稻。

    它让我无法将恨意完全投向他，因为恨需要明确的“恶意”，而他的行为更像是一种……实验的观察？

    不，那其中肯定有恶意。

    但那恶意被包裹在如此复杂的意图中，让我无法简单地定义它。

    对着渴望启介君的我，让我喝下他“在试探我”、“意识正对着我”这一点点名为的水。

    这点水太少了，少到只能润湿裂的嘴唇表皮，却让处的渴求更加灼热。

    但它又太重要了，重要到成为我此刻全部神的支柱。

    我在分析这滴水：它的温度（冰冷），它的成分（控制欲、好奇心、或许有一丝怜悯？），它的给予方式（施舍般的、居高临下的）。

    但我还是在喝，贪婪地、卑微地、用尽全部感知去品味那一丁点湿意。

    就像在沙漠中脱水的，却被用滴管一滴、一滴地喂着名叫“”的水一样。

    每一滴落下，都引起更剧烈的痉挛。

    喉咙在收缩，胃袋在抽搐，全身细胞都在尖叫着“更多！”。

    但滴管的主控制着节奏，不快不慢，正好维持在不至于死掉、却又永远无法满足的状态。

    他在测量我的极限，他在记录我的反应，他在用我的痛苦和渴望校准他手中的滴管。

    “呼……呼……”的气息不断从唇边漏出。

    这已经成了无意识的节律，像垂死动物的呼吸。

    每一次呼气都带着胸腔处的震颤，每一次吸气都短促而无效。

    房间里的空气似乎变得稀薄了，氧分子浓度在下降，或者这只是我的错觉？

    不，监测手环的读数没有异常。

    是心理的窒息。

    是感溺水导致的生理反应。

    痛苦。

    痛苦。

    痛苦。

    这个词在脑海中重复，但已经失去了具体的指涉。

    它成了一种背景噪音，一种存在的底色。

    它混合了嫉妒的灼烧、渴望的绞痛、被审视的羞耻、不被完全接纳的孤独、以及对自身无法理解这份复杂感的愤怒。

    所有这些绪拧成一粗糙的绳索，紧紧勒住意识的脖颈。

    我一直都在看着。

    只看着他。

    从什么时候开始的？

    是从第一次在转学资料上看到他的照片？

    是从第一次在走廊擦肩而过时嗅到他身上与众不同的、冷淡而危险的气息？

    还是从更早以前，从那个模拟程序第一次显示出“异常关联”的时候？

    我的视线就像被设定好轨道的卫星，永远围绕着他旋转。

    收集他的数据，分析他的行为，预测他的反应，预他的环境……但这一切“观察”都是单向的。

    我看着他，但他很少真正“看”我。

    但是，似乎还不够。

    我的观察不够？

    我的分析不够准确？

    我的预不够巧妙？

    还是说……“观察”这种行为本身，就注定了距离？

    我想要的不只是观察，我想要的是……介。

    是融合。

    是被他同样地“观察”，甚至“解剖”、“占有”。

    要只看着他，似乎我的“”还不够。

    这个结论让我浑身发冷。

    是可以量化的吗？

    是可以比较的吗？

    如果“”是一种能量，那么我的输出功率不足？

    如果“”是一种物质，那么我的库存匮乏？

    还是说，“”是一种特定的“形态”，而我的是畸形的、残缺的、不符合他需求的？

    上官丽华的是什么形态？

    是身体的本能臣服？

    是理智崩溃后的纯粹欲望？

    是骄傲被碾碎后的卑微渴求？

    那种形态……似乎更“直接”，更“原始”，更……有效？

    到底还缺少什么呢？

    是献身的程度？

    我已经准备好献出一切


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