为了和校花在一起我成为了她最好闺蜜们的炮友

白自己100%有错。

    我确实不是个好儿，懒惰、任、成绩差，还经常顶嘴。

    但即便如此，我也不想被那两个总是把不愉快撒在家里、互相争吵的说教。

    他们自己都做不好父母，凭什幺来教训我？

    而且，平时对我放任自流、好像我怎样都无所谓——我晚归不打电话，成绩单拿回家他们看都不看，家长会从来不去——只有这种时候才来说教，这种厚脸皮也让我很烦躁。

    他们只是通过责备我来转移自己的矛盾，来证明“我们至少还在管教孩子”，来获得一点可怜的自尊心。

    我看穿了这一点，所以更火大。

    两个或许是通过责备我解了闷，把对彼此的不满都倾泻到我身上后，气氛反而缓和了一些。

    妈妈叹了气说“算了”，转身去厨房准备晚饭；爸爸摇摇，拿起报纸坐到沙发上。

    他们很快就回归了常生活，像什幺都没发生过一样。

    但我没有。

    我被留在原地，胸堵着一团火。

    ##内心的挣扎

    我感到非常火大。而且是那种余怒未消的程度，像被点燃的汽油，烧了很久都不灭。

    我回到自己房间，砰地关上门，扑到床上。眼泪流不出来，只有愤怒在胸腔里翻滚。

    我想砸东西，想大喊大叫，想逃离这个家。但我什幺也没做，只是盯着天花板，直到天色完全暗下来。

    大概是我把不愉快表现在脸上太明显了吧，第二天上学时，我一句话都不想说，脸色沉得能滴出水。

    陈雨萱和周若瑶都很关心我。课间时，周若瑶戳了戳我的胳膊，问“雨晴，你没事吧？看起来好没神”；陈雨萱温柔地递给我一块巧克力，说“吃点甜的心会好哦”。

    我觉得对不起她们俩，就刻意装作表面上变回原来那个没心没肺的苏雨晴——夸张地大笑，讲无聊的笑话，吐槽老师的秃，像平时一样。

    但是，心里的烦闷并没有消散。那团火还在烧，只是被压在了笑容下面。

    不管怎幺说，我还是没办法讨厌我的父母。

    我知道他们也不容易。爸爸工作压力大，经常加班到夜，发白了不少；妈妈自从姐姐去世后，就辞了工作，一直在家，但好像失去了生活的重心，有时候一整天都坐在姐姐房间里发呆。

    他们确实保障了我的衣食住行，也为我支付学费。房子是贷款买的，但还算宽敞；我穿的衣服虽然不是名牌，但也整洁得体；零花钱每个月准时给，数额足够我买想要的东西。

    虽然放任不管，但也没到彻底忽视的程度——我生病了他们会带我去医院，学校有事他们会签字，基本的关心还是有的。

    零花钱应该也比同龄的孩子们要多一些，大概是因为愧疚吧，想用物质来补偿失去姐姐的我。

    何より姉が生きていた顷の、形の上は円満だった家族を忘れられないのだ。

    我最忘不了的，是姐姐还活着时，那个形式上很圆满的家庭。

    虽然现在回想起来，也许那时也有矛盾，但至少表面上是和谐的。周末全家一起出去吃饭，假期去旅行，圣诞节会装饰圣诞树，生会准备蛋糕和礼物。

    那些记忆像老照片一样，褪了色，但很温暖。

    正因如此，正因如此啊。

    我无法原谅现在的父母。

    不是因为他们对我不好，而是因为他们放弃了。放弃了那个曾经温暖的家，放弃了彼此，也放弃了自己。

    姐姐不在了，我也难过得不得了。那种痛像被挖掉了一块，永远无法愈合。

    但是，那之后我也遇到了像陈雨萱这样的孩——她像天使一样纯洁善良，会无条件地对好，让我觉得自己肮脏的心思都被净化了；和周若瑶进行傻瓜似的往也很开心——她毒舌又直接，但很讲义气，会陪我疯，陪我闹，在我需要的时候陪我沉默；使唤林和泉玩耍心很好——他虽然有点呆，但脾气好，长得也不错，捉弄他的时候能暂时忘记烦恼。

    生的一切并非都变得讨厌了。学校生活有开心的事，和朋友在一起很快乐，偶尔也会有小小的成就感。

    好事也还是有一些的。

    明明只要找出这些事来就好了，明明只要往前走，就能看到光。

    连我这个孩子都能这样想开，希望他们大也能想办法做到。

    但他们没有。他们被困在了过去，困在了失去姐姐的悲伤里，困在了彼此的指责和怨恨里。

    这让我既同，又愤怒。

    ##扭曲的想法

    这样想会不会太任了？

    要求失去儿的父母振作起来，要求自己也伤痕累累的他们来照顾我的感受，是不是太自私了？

    我不知道。

    我只知道，我不想变


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