将离家少女带回家后成了我的妻子

    拖着铅一般沉重的身体离开公司时，时针已划过顶点。)发布LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ邮箱>办公室的荧光灯在身后一盏盏熄灭，如同为我送行的鬼火。

    六月的厚重云层低垂，压在城市上空，仿佛随时会坍塌下来。

    冰冷的雨滴稀疏落下，起初只是零星几点，敲在柏油路上晕开色的圆斑，随即变得细密起来。

    濡湿的路面反着街灯与霓虹的光，如同黑曜石般泛着钝光，那光里没有温度，只有无尽的疲惫。

    鞋底踩过积水，发出黏腻的声响，每一步都像从泥沼中拔起。

    “真累啊。”

    这句不经意从唇边漏出的叹息，在湿的空气中凝结成白雾，旋即消散。比雨夜的天穹更沉重，比背包里未完成的工作文件更压。

    想要尽早从名为公司的牢笼中解脱——这个念在今天加班到末班电车时刻时达到了顶峰。

    我加快脚步走向车站，皮鞋在雨中踏出急促的节奏，裤脚很快被溅起的污水浸透，传来冰凉的触感。

    路过便利店时，橱窗里暖黄的光映出我苍白的面孔，一个穿着皱西装、眼窝陷的幽灵。

    我没有停留，甚至没有多看一眼那些排列整齐的便当，胃早已被压力和咖啡填满，失去了饥饿的感觉。

    不知该不该算幸运——当我冲下楼梯，喘息着跑到站台时，末班电车正缓缓驶。

    车门打开的瞬间，一混杂着汗味、酒气和湿布料的气味扑面而来。

    我挤上车，在车厢连接处找到一个勉强立足的空间。

    灯光昏暗的车厢里聚集着末路般的乘客：与我同样疲惫不堪的上班族，领带松垮地挂在脖子上，眼睛空地盯着手机屏幕；烂醉如泥的大学生，身体随着车厢摇晃，嘴里含糊地哼着走调的校歌；裹着脏污的毛毯，身边堆着鼓鼓囊囊的塑料袋……大家同乘一舟，在这夜的铁皮箱子里摇晃着，呈现出连魑魅魍魉都要赤脚逃窜的景象。

    空气凝滞，只有电车行驶的轰鸣和偶尔响起的鼾声。

    想到自己也是其中一员，与这些被生活击垮的共享着同一片污浊的空气，便只能叹息。

    我抓住顶的吊环，手臂因长时间维持同一姿势而酸痛，但比起神上的疲惫，这根本不算什么。

    （怎么会变成这样呢）

    这个念像一根细针，刺麻木的神经。

    童年的我若看见现在的自己，定会嗤之以鼻吧。

    那个在夏的河边挥舞树枝、幻想自己是正义英雄的小男孩，那个相信未来有无限可能的小鬼。

    曾经的梦想是什么来着……记忆像浸了水的照片，边缘模糊不清。

    好像是当警察。

    倒不是出于什么无法容忍世间罪恶的正义感，恰恰相反——当时觉得当了警察就能砰砰开枪，很帅气，能保护想保护的，还能被大家尊敬。

    真是愚蠢的小鬼，完全不知道那身制服背后的重量，也不知道子弹出的瞬间意味着什么。

    那时多好啊。

    放学后和伙伴们在空地玩耍直到落，书包扔在一边，满身是泥却笑得开怀。

    生充满希望，以为只要长大，就能成为任何想成为的。

    如今却只剩绝望。

    不是突然的崩塌，而是一点一点地磨损，像水滴石穿，等我意识到时，心里已经空了一大块。

    大学时代放纵挥霍的代价，就是进了这家垃圾黑心企业。

    那时候觉得玩乐比未来重要，逃课、喝酒、把父母寄来的生活费挥霍在无意义的社上。

    等到毕业季手忙脚地投简历，才发现自己一无所有。

    最后只能抓住这根稻，却不知道这根稻会把我拖进渊。

    终被辱骂驱使，上司的唾沫星子溅在脸上也不敢擦，同事间的勾心斗角让身心俱疲。

    正服着长达四十年的苦役——从二十二岁职到六十岁退休，整整三十八年，但感觉像四十年，甚至更久。

    我到底做错了什么？

    ……什么都没做啊。

    没有杀放火，没有欠债不还，只是普通地长大，普通地读书，普通地找了一份工作。

    可就是这种“普通”，让我落到了这步田地。

    （当初认真找工作就好了）

    这个后悔来得太迟。

    转职的力与时间早已消失殆尽。

    每天下班后累得连洗澡的力气都没有，更别说更新简历、准备面试。

    周末只想瘫在床上，让时间白白流走。

    恐惧像藤蔓一样缠绕——害怕改变，害怕未知，害怕连现在这份糟糕的工作都失去。

    我大概会这样复一磨损至死吧，像一台过度使用的机器，直到某个零件突然崩坏，然后被丢弃。


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