我的「纯情」白月光？

我不在乎。

    那天后来的事发生得很突然。

    或者说，它有一个必然的逻辑，但我作为当事完全没跟上它的节奏。

    我们没在外面多做停留。

    回去的路上话都不多，但气氛和来时不一样来时我心里压着一块石，每一步都沉重仄；回去时我把那块石砸碎了给她看，她说“不是你想的那样”，然后揉了我的。

    石还在，但轻了一些。

    我不知道这意味着什么，但至少不是最坏的结果。

    回到公寓楼的走廊时，我正掏出钥匙开自己的门，她忽然停在我身后。

    “我还没进过你这屋呢。”她说这话的时候偏着，眼镜框歪在鼻梁上，像是在打量一扇从没注意过的门。

    我把门推开了。

    我的屋不大。

    一张单床靠在墙角，床单是前两天新换的，灰蓝色的。

    床柜上没有泡面碗也没有空可乐罐打扫过了，虽然我不确定是不是为了她专门打扫的，但大概是。

    衣柜旁边摞着几本教材，书脊上的塑料膜还没撕。

    窗户半开着，外面的冷风灌进来，吹得窗帘飘了一下。

    她站在门扫了一圈，目光从床移到书桌，从书桌移到墙角那个放游戏盘的收纳箱。然后她推了推眼镜，点了点，“比那边整洁多了。”

    我听不出来她是夸我还是损我。

    东西少自然整洁林远帆屋里堆满了各种设备、摄影器材和互助会的文件夹，而我这屋里唯一值钱的东西是那台二手显示器。

    但她说这话的时候嘴角翘着，可能在夸。

    然后她做了一件我完全没有预料到的事。

    她走进来，很自然地坐在了我的床边，手在床单上按了按，像是测试床垫的弹，然后说：“这床倒是挺软的。”接着她把脚上的短靴蹬掉，露出白色的船袜，然后侧身躺了上去。

    枕在我的枕上，发散开来铺在灰蓝色的床单上，黑框眼镜的镜腿微微压歪了，但她没摘。

    卡其色的风衣还没脱，敞开来，露出里面那件白色的粗针毛衣。

    她躺在我的床上看着我，眨了眨眼。

    那双眼透着一种了然的神色，嘴角的弧度带着一丝若有若无的笃定。

    “来吧，”她说，声音不大，语调平平的，但每个字都像是拿羽毛在我脊椎上扫了一下，“做你想做的事吧。”她说这话的时候，右手抬起来，随意地拍了拍身边的空位。

    床垫随着她的动作弹了一下。

    我脑子里轰的一声炸了。

    我想做的事我当然知道她说的是什么。

    我手机里存了几十张她的照片，昨天晚上还试过硬但没硬起来，我脑子里排练过的龌龊念比她想象的多得多。

    但她躺在我的床上，主动说做你想做的事，我却突然觉得一无名火从胸蹿上来。

    不是对她生气，是对这件事生气。

    对我自己生气。

    对她刚才那句“我还没同意呢”生气。

    对他妈的这个局面生气。

    “才不是呢。”我站在门，手还攥着门把手，声音比我想象的更大，“我才不要这样呢。”

    她躺在床上的姿势一点没变，只是挑了挑眉。那个表像在说哦？那你倒是说说看你想要什么。

    我心里清楚得很我确实想。

    我想把她压在身下，想亲她，想跟她做所有龌龊的事。

    但我不想承认。

    因为我刚刚在商场里才把心掏出来给她看，她说“我还没同意呢”。

    十分钟后她就躺在我的床上，说“做你想做的事”。

    这算什么？

    怜悯？

    补偿？

    把在别那儿没做完的事匀一点给我？

    我不要这样。

    我要的是她，但我要的不是这种方式的她。

    我要她说喜欢我，说跟我在一起，说那盒安全套跟你没关系，说我才是你男朋友。

    但我说不出。

    这些话太像雨蒙蒙的台词了，从我嘴里说出来只会可笑。

    所以我只能说“我才不是为了跟你上床才喜欢你的”这种我听上去很正君子的话哪怕这句话半真半假，哪怕我心里清楚我确实想跟她上床，但至少这一秒，我说的是真的。

    苏晚侧躺在我的床上，右手支起脑袋，歪着看我。

    眼镜框斜在鼻梁上，眼泪痣挂在眼角下方，嘴角慢慢地、一点点地往上翘。

    那双眼弯了起来，带着某种了然于心的狡黠。

    她看穿我了。

    她当然看穿我了。

    我刚才那些话那么大义凛然的，站门攥着门把手跟宣誓似的，其实


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