我的淫荡人格

绘色，仿佛每个都亲眼看见了一样。

    他们说，在某个拉上窗帘、锁上大门的午休时间，我反锁了导师办公室的门。

    我用那双勾魂魄的眼睛看着年近五十、秃且大腹便便的班导师，然后缓缓蹲下身，解开了他的西装裤拉链。

    我用那条在影片里大放异彩的舌，侍奉了那个平时在讲台上威严无比的男，以此换取他将这件事压下来、不惊动校方与家长。

    当我听到这个传言时，我的第一反应是愤怒与荒谬。班导师平时看我的眼神总是带着恨铁不成钢的严厉，怎么可能……

    可是，当天下午，当我在导师办公室作业时，班导师突然从老花眼镜上方抬起，用一种混合著黏腻、贪婪与某种心照不宣的邪目光，缓缓扫过我因为紧张而紧绷的胸。

    那一刻，我的大脑一片空白，全身的寒毛根根竖立。

    我甚至不知道这究竟是别生意盎然编造出来的谣言，还是那个“格”趁我意识沉睡时，真的去履行过的残酷现实。

    我分不清了，现实与虚幻的边界在无休止的体折磨中变得无比模糊。

    我就这样，像一具没有灵魂的体玩偶，在全校生的唾弃、男生的肆意索求，以及自己对自己身体彻底失控的极度恐惧中，度过了这段如辟黑渊般的高中生活。

    我唯一能做的，就是死死咬着牙，等待毕业那一天的到来，期盼着离开这个地方，就能逃离那个将我吞噬的恶魔。

    在那段子里，我常常在夜、在身体各处还带着男残留的体温与气味时，像个疯子一样缩在床角，用颤抖的手指疯狂地在手机上搜寻着“多重格”、“解离身份障碍（did）”的资料。

    那是我在无尽的绝望中，唯一能死死抓着的救命稻。我多么希望那些医学文章能告诉我：“这只是一场病，你是无辜的，你不是个坏孩。”

    然而，萤幕上冰冷的文字，却将我仅存的理智推向了更的凌迟。

    所有的心理学书籍和网路资料，在探讨这种极端格分裂的原因时，几乎都指向同一个根源：患者在过去、尤其是童年时期，曾遭遇过极其严重的重大挫折、或是无法承受的体与神虐待。

    主格因为太过痛苦，无法承受这段记忆，才会生生撕裂出一个新的格，去替她承受那些地狱般的经历。

    可是，我拼命地回想，我的童年却平淡得像一潭死水。

    虽然父母对我严厉、古板，对我的成绩和品格要求近乎苛刻，但他们从未虐待过我。

    我的生活没有遭遇过任何重大的天灾变，更没有经历过什么惨绝寰的悲剧。

    我的过去，净得像一张白纸。

    “难道……根本没有什么重大挫折？”

    当这个念在脑海中冒出来时，随之而来的是一种比死还要可怕的自我怀疑。医学资料上说的另一种可能：格分裂是为了保护主格。

    如果没有外在的虐待，那她究竟是在保护我免受什么伤害？

    难不成……是我体内处隐藏的、连我自己都不敢面对的欲，实在太过强烈、太过龊劣？

    强烈到我那接受了十几年正统教育、被父母严厉管教的“主格”根本无法承认，所以为了保护我那虚伪的纯洁形象，我才硬生生地将所有、放、对男的无底线渴望，全部剥离出去，塞给了另一个“她”来帮我解决？

    “这不就证明了……我骨子里，本来就是这样一个、下流的吗？”

    这个结论像一柄淬毒的利刃，狠狠地刺穿了我的心脏。

    如果“她”就是我，“我”就是“她”，那我所有的委屈、所有的哭泣，都成了最令作呕的当婊子立牌坊。

    我每天在学校里承受的凌辱，其实都是我自己潜意识里梦寐以求的奖励。

    我开始崩溃。我无法忍受这具肮脏的体，更无法忍受这个可能比魔鬼还要丑陋的自己。

    我试过自救。

    我偷偷在网路上预约了心理医生，甚至把所有存款都取了出来，打算瞒着父母去医院的防科。

    然而，就在我坐上计程车、准备前往医院的那天下午，我的大脑突然传来一阵剧烈的、仿佛要将灵魂撕碎的偏痛。

    等我再次睁开眼时，计程车不见了，医院也不见了。

    我的双手被一条男的皮带死死反绑在身后，整个毫无尊严地趴在学校后山那座荒废的体育仓库地板上。

    我的嘴里塞着一条沾满汗臭味的运动毛巾，只能发出绝望的“唔唔”声。

    而在我身后，班上两个平时最带排挤我的体育生，正一边粗地扯着我的发，一边发出兴奋的、近乎野兽般的喘息，将他们滚烫的欲望一次又一次地虐地砸进我毫无防备的身体里。

    “呜……呜……！”我流着泪，绝望地看着散落在一旁的手机。


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