我的淫荡人格

、对着镜挑衅的自己，看着周围同学那信不疑且充满唾弃的眼神，我的喉咙像是被一团带刺的棉花堵住了一样，发不出任何声音。

    那一刻，我除了彻骨的恐惧与绝望之外，脑海里走马灯似地闪过无数个被我忽略的细节——

    为什么有时我会觉得时机好像过得特别快？

    为什么最近早上醒来，身上总会莫名其妙多出一些青紫的吻痕？

    为什么我的内裤总有些许不明的湿润与黏腻？

    一前所未有的寒意从我的脚底板直冲顶。

    我的身体里……似乎住着另外一个。一个连我自己都觉得恶心、恐惧，却又无能为力的，格。

    自那一天起，我的生被拦腰斩断，前半生那些关于纯洁、友与未来的红幻想，悉数在那个早晨被砸得碎。

    取而代之的，是长达一年多、如黏稠沼泽般无法脱身的高中地狱。

    我成了高二三班、乃至整个年级最著名的“公共厕所”。

    班上的生发起了最彻底的排挤与孤立。

    我的课桌椅经常在早晨踏进教室时，被用黑色奇异笔写满了“贱货”、“公车”、“婊子”等不堪耳的字眼，有时甚至会被泼上黏腻的厨余或不明体。

    放学时，我的书包会被扔进厕的垃圾桶里；走在走廊上，原本结伴同行的生会像躲避瘟疫一样猛地散开，一边用手捂着鼻子，一边对我投来嫌恶的白眼与窃窃私语。

    “喂，离她远点，小心被传染梅毒。”

    “听说她连闺密的男友都抢，身上那骚味隔了三公尺都闻得到。”

    而男生的反应，则是一种更让我感到毛骨悚然的、近乎实质化的神强。

    表面上，为了维持身为“高中生”的体面与道德，他们在公开场合和我没有任何集，甚至在生面前也会跟着附和几句对我的鄙夷。

    然而，私底下的每一分、每一秒，只要周围没有旁，他们投向我的目光就变得毫无遮掩。

    那是一种充满了黏腻、湿、带着原始欲的视线，像无数只滑溜溜的触手，隔着校服粗地撕裂我的衣服，在我青涩的身体上肆意游移。

    每当我走过男生的座位，他们会故意发出低沉的调笑声，或者故意将笔掉在地上，用一种命令式的眼神示意我去捡，好让他们窥视我校服裙摆下的风光。

    他们在期待。每个都在期待，期待这个影片里无度的林雨晴，什么时候也能对他们张开那双白皙的大腿。

    而最让我崩溃、最让我感到绝望的是——我似乎确实是这么做了。

    我的记忆开始出现大片大片黑般的空白。

    好几次，我明明记得自己是在家里的床上睡着的，可隔天醒来，我却发现自己躺在学校偏僻的旧器材室里。

    身上的制服衬衫钮扣被扣错了位置，百褶裙的拉链歪在一旁，原本净的双腿内侧，黏着已经涸、散发着浓烈石楠花味的白浊体，甚至连私密处都隐隐作痛，传来被过度开垦后的麻木与红肿。

    我颤抖着打开手机，通讯软体里总会多出一些完全陌生的对话纪录。对象是班上那些平时道貌岸然的男同学，甚至是隔壁班慕名而来的体育生。

    『雨晴，昨晚你在旧校舍那里叫得真好听。』

    『今天放学后，后山凉亭见，记得穿昨天那条没内裤的裙子。』

    而那个“我”的回复，永远是那么轻佻、主动，充满了令作呕的迎合。

    可我对这些事毫无印象！

    我真的毫无印象！

    在我的意识里，我只是闭上眼睡了一觉，醒来后，我的身体就被彻底玷污、被无数个男番享用过。

    我捧着脑袋在夜里痛哭、尖叫，我拿着沐浴疯狂地刷洗自己敏感的肌肤，直到皮肤渗出点点血丝，却依然洗不掉那骨髓的肮脏感。

    但是，谁会相信我呢？

    “解离格障碍”？“多重格”？

    在青春期那群荷尔蒙发、渴望寻找宣泄的神饥渴者眼里，这不过是我为了掩饰自己天生而编造出来的、最拙劣的借罢了。

    大家只相信自己看到的，他们只看到了影片里那个满脸、笑得花枝招展的林雨晴，只看到了那个在校园各个暗角落里，主动跪在不同男生胯下摇尾乞怜的堕落娼。

    地狱的齿并没有停止转动，谣言的毒很快就蔓延到了更高的层级。

    不知从什么时候开始，学校里流传起了一个更为荒诞却又无比真实的传言：据说，班主任早就已经注意到了我这桩严重的校园桃色丑闻，准备对我做出退学处分并通知家长。

    然而，为了保住自己的学籍，为了不让那双古板、严厉的父母知道自己在这个学校里究竟变成了怎样的怪物，我竟然主动走进了班导师的办公室。

    传言说得绘声


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