关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

   这是一种自我保护机制，也是一种职业病的体现。

    一旦开关打开，我就是无敌的。

    这是偶像时期的信条。

    无论台下发生了什么，无论身体多么不适，无论心多么糟糕，只要站上舞台，穿上这套衣服，我就是无懈可击的“高朱音”。

    我能用笑容掩盖疲惫，用活力驱散霾，用完美的表演让所有问题暂时消失。

    这种“无敌”是一种幻觉，但也是支撑我走过三年严苛偶像生涯的神支柱。

    观众眼中的我。

    相关员眼中的我。

    俯瞰一切，向每个展现我最完美的瞬间。

    我的大脑开始多线程工作：一部分模拟着观众（包括他）可能看到的我，一部分模拟着经纪、妈妈等“相关员”会如何评价我的选择，还有一部分则抽离出来，像一个导演一样，俯瞰着整个场景，寻找着最能打动心、也最符合“高朱音”形象的呈现方式。

    客观看待自己，冷静分析，一定会选择当场的最佳方案。

    这是被无数次舞台经验验证过的法则。

    在直播节目中突然忘词时，在演出服意外开裂时，在台上被狂热丝冲撞时……每一次危机，靠的都是瞬间的客观分析和冷静判断。

    感用事只会让况更糟。

    只有跳脱出来，把自己也当成需要管理的“资源”之一，才能找到出路。

    当时理所当然能做到这一点的我。

    现在找回了那时的状态。

    我低看了看自己的手，它们不再微微颤抖，而是稳定地叠在裙摆上。

    心跳似乎也恢复了平稳的节奏。

    那种因为感而产生的眩晕和虚弱感，被一种熟悉的、带着轻微亢奋的专注力所取代。

    很好，状态回来了。

    看着手中拿着的数字音频播放器。

    黑色的方块，安静地躺在掌心。

    它现在不再是一个“让我心的罪魁祸首”，而是一个“需要被评估和处理的物品”。

    我像科学家审视实验样本一样，冷静地观察着它。

    “……”

    没事。

    没有任何动摇。

    我对自己说。

    声音在心里响起，平稳而坚定。

    没有甜蜜的悸动，没有痛苦的挣扎，只有一片冷静的空白。

    很好，这就是我要的状态。

    现在的我是无敌时代的我。

    那个十六岁就能在万舞台上掌控全场，能在综艺节目里应对各种刁难问题，能在高强度行程中依然保持最佳状态的我。

    那个我，怎么会输给一段小小的、尚未开始的感？

    怎么会因为一个男生的声音就方寸大？

    太可笑了。

    那么，就能忍受。

    就能面对这份过于沉重的感。

    我不需要逃避，不需要删除，甚至不需要抗拒。

    我可以直面它，分析它，然后……控制它。

    就像控制舞台上的每一个表和动作一样，控制这份感对我的影响。

    让它停留在“素材”或“体验”的层面，而不让它扰我的主要目标。

    现在，不能崩溃。

    我对自己下令。

    崩溃是业余的表现，是软弱的表现。

    而“高朱音”，无论是作为偶像还是作为未来的演员，都不能是软弱的。

    我的形象是坚强的、努力的、不断向上的。

    任何可能损害这一形象的行为，都必须被杜绝。

    因为，这份感只有坏处。

    我再次在脑海里列出清单：分散注意力，影响事业规划，可能带来舆论风险，让妈妈失望，打生活节奏，消耗绪能量……每一条都清晰明确，无可辩驳。

    而好处呢？

    短暂的快乐？

    不确定的未来？

    虚无缥缈的“心灵满足”？

    在现实面前，这些显得如此苍白无力。

    这是确凿的事实。

    理得出了不容置疑的结论。

    那么，感上的不舍、悸动、痛苦，都只是需要被克服的“扰项”。

    就像跳舞时肌的酸痛，唱歌时嗓子的疲惫一样，是达成目标过程中必须承受的代价。

    无论多么兴奋，冷静的部分的我，已经得出了这个结论。

    那个被召唤出来的“偶像高朱音”，用她训练有素的理思维，完成了分析报告。

    报告结论简洁明了：此感有害，建议立即终止相关行为，并将注意力转回正轨。

    那么，只要支持那个结论就好了。

    我不需要和感


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