关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

料在暖色灯光下泛着柔和的光泽。

    手指抚过裙摆上的格纹，触感真实。

    这套衣服，代表着我曾经达到的“完美控制”的状态。

    那时的我，可以为了舞台效果确到每一帧表，可以为了团队形象压抑所有个绪，可以在聚光灯下展现出毫无绽的“高朱音”。

    那是一种强大的能力，也是一种沉重的枷锁。

    如果是当时的我，——高朱音的话，一定会否定的。

    那个被训练成“偶像机器”的我，那个把“专业”和“完美”奉为圭臬的我，看到现在这个因为一个男生而心神不宁、穿着旧打歌服在房间里独自烦恼的孩，一定会露出不赞同的、甚至略带鄙夷的表。

    她会说：“高朱音，你在做什么？你是偶像，是未来的演员，你的时间和力应该用在提升自己、回馈丝上。这种幼稚的感，只会成为你的绊脚石。立刻停止这种无意义的行为。”

    如果只有坏处的话，就应该停止，应该能够斩钉截铁地舍弃。

    这是最符合逻辑的结论。

    既然分析显示恋（尤其是现在）对我有害无利，那么正确的做法就是像切除肿瘤一样，净利落地切断这份感的萌芽。

    删除录音，不再主动接近他，把注意力拉回到学业和事业上。

    以我的意志力和过去的训练，这应该能做到才对。

    如果是被称为完美偶像时的我，即使怀有像现在这样的激，也应该能抱着它飞翔。

    那时的我，或许也会对某个心动，但我会把这份心动小心地藏起来，转化成舞台上的能量，或者写进只有自己知道的歌词里。

    我不会让它影响到我的表现，不会让它打我的节奏。

    我会带着这份秘密的感，继续在舞台上闪闪发光，直到它自然消散，或者被时间掩埋。

    那才是一个“专业偶像”该有的样子。

    ——所以，穿上了这件服装。

    这样想着，转换心。

    我吸一气，再缓缓吐出。

    仿佛要把胸腔里那些纷的绪都随着废气排出体外。

    我挺直脊背，肩膀向后打开，下微微抬起。

    镜子里的孩，眼神开始发生变化。

    那种迷茫和痛苦逐渐褪去，取而代之的是一种冷静的、审视的、略带疏离感的锐利。

    这是“工作模式”的眼神，是面对镜和观众时的眼神。

    看着前方，静静地呼吸。

    空气进肺部，带来微凉的清醒感。

    我闭上眼睛，在脑海中勾勒出舞台的廓，聚光灯的热度，台下观众挥舞的荧光海洋，还有音乐响起前那令屏息的寂静。

    然后，我默念那个咒语般的名字——偶像，高朱音。

    现在在这里的是两年前的我。

    还是偶像时的高朱音。

    这不是时空穿越，而是一种心理上的角色扮演。

    我主动召唤了那个已经“毕业”的自我，让她来面对此刻这个软弱无能的“普通生高朱音”。

    让她用她的经验、她的训练、她的铁律，来整顿这团麻。

    以为再也不会进的，偶像——高朱音的开关。

    这个开关，我以为在毕业那天就已经永久关闭了。

    毕竟，我不想活在过去的光环里，也不想被“前偶像”的身份束缚。

    我想以“演员高朱音”的身份，开辟新的道路。

    但今晚，在走投无路的况下，我亲手按下了那个我以为已经生锈的开关。

    像扣下扳机一样，确实地进了。

    没有犹豫，没有拖沓。

    当决心下达的瞬间，某种内在的机制就被触发了。

    我能感觉到身体姿态的微调，面部肌的放松与重新组合，甚至呼吸的度和频率都发生了变化。

    一种熟悉的、久违的“表演状态”笼罩了我。

    能感觉到脑在冷却。

    那些灼热的感，那些翻腾的思绪，像被投了冰水，迅速降温、沉淀。

    一种近乎冷酷的客观开始占据主导。

    我不再是“陷初恋烦恼的十七岁生高朱音”，而是“需要处理一个名为‘感问题’的工作项目的专业士高朱音”。

    视角被拉高，绪被抽离，问题被简化成需要分析和解决的课题。

    自然地进了能够客观分析的状态。

    我不再问“我该怎么办”，而是问“这种况的最佳处理方案是什么”。

    我不再感受“心好痛”，而是分析“这种痛苦产生的机制和可能的影响”。

    我不再纠结“喜欢还是不喜欢”，而是权衡“承认或否认这份感的利弊得失”。

 


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