关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

“请多关照”。

    那个画面很清晰，甚至能想起他衬衫领子的褶皱。

    然后，我的手就滑了下去。

    一边想着他当时的样子，一边动作。

    那是我第一次因为想着特定的而自慰。

    高来得很快，很强烈，带着一种陌生的罪恶感和……奇异的满足感。

    做完之后，我躺在黑暗里，心脏狂跳，浑身冷汗。

    我意识到：完了。

    事已经发展到这个地步了。

    意识到的时候，我正一边想着哥哥一边自慰。

    这成了习惯。

    不，是 addiction。

    每当我觉得烦躁，孤独，或者只是无聊的时候，就会躺到床上，闭上眼睛，想象哥哥。

    想象他的脸，他的手，他的声音，甚至……他的身体。

    然后开始自慰。

    频率越来越高，从一周一次，到两三天一次，到几乎每天一次。

    高的快感是真实的，但每次结束后，那种空虚和羞耻感也是真实的。

    我像个吸毒者，明知有害，却无法停止。

    因为只有在高的那几秒钟，我可以暂时忘记一切——忘记这是不对的，忘记我们是兄妹，忘记我讨厌男这个事实。

    那几秒钟，只有纯粹的生理快感。

    但代价是越来越的自我厌恶。

    觉得这样不行，想讨厌他，找到一个讨厌的地方，我的大脑就会找出一百个喜欢的地方来抵消它。

    我试过反抗。

    试过“治疗”自己。

    我想，如果我能找到哥哥讨厌的地方，也许就能抵消这种感。

    所以我开始刻意寻找他的缺点：他有时候很懒散，房间有点；他吃饭很快，不太讲究礼仪；他不太说话，显得有点冷漠；他好像对什么都不太在意，缺乏热……我像拿着放大镜找污点一样，仔细搜寻。

    但每找到一个“缺点”，我的大脑就会自动跳出来反驳：懒散是因为他熬夜学习了吧？

    房间是因为他忙吧？

    吃饭快是习惯问题，冷漠也许只是害羞，不在意也许是豁达……然后，大脑会开始列举他的“优点”：他很聪明（成绩不错），很安静（不吵），很独立（不太依赖父母），很……好看（这个我不能否认）。

    甚至那些“缺点”本身，在我眼里也慢慢带上了滤镜：懒散变成了“随”，冷漠变成了“酷”，不在意变成了“洒脱”。

    我不仅没能讨厌他，反而更喜欢他了。

    这就像试图用勺子舀大海，徒劳无功。

    越是寻找讨厌的地方，就越是寻找喜欢的材料。

    这成了一个恶循环。

    我越是告诉自己“要讨厌他”，就越是注意到他的细节，而这些细节大多会转化为“喜欢”的材料。

    他早上睡眼惺忪打哈欠的样子很可，他专注看书时微微皱起的眉很迷，他偶尔露出的一丝笑容很温暖……这些观察像燃料，不断添加到已经熊熊燃烧的感之火里。

    我好像亲手在给自己挖掘陷阱，每挖一铲土，就让自己陷得更。

    就像在寻找自慰的材料一样，我寻找着哥哥的可之处。

    这个认知让我更加羞耻。

    我的“喜欢”已经和“”紧密捆绑在一起了。

    我寻找他的可之处，不仅是为了神上的满足，也是为了晚上自慰时有更生动的素材。

    这太卑劣了。

    我把哥哥物化了，把他变成了我幻想的对象。

    每次意识到这一点，我都想扇自己耳光。

    但下一次，我还是会继续。

    我好像分裂成了两个：一个在道德上谴责自己，另一个在欲望上渴求更多。

    第二天之后也没有改变。

    时间一天天过去，我的症状没有减轻，反而加重了。

    每天醒来，第一个想到的是他；白天在学校，会不自觉地比较班上的男生和他（结果总是他赢）；晚上回家，会期待见到他；睡前，会用想他的方式自慰。

    这成了我新的常生活，像一种病态的仪式。

    我试图打这个循环，但任何尝试都以失败告终。

    我好像被诅咒了。

    早上不经意打招呼时温柔的脸。

    现在，每天早上和他打招呼成了我最期待又最害怕的时刻。

    我会特意早起，在他下楼前就准备好，然后假装偶然在厨房或走廊遇到。

    我会用尽量自然的声音说“早上好”，他会点回应“哦，早上好”。

    他的声音带着刚睡醒的沙哑，眼睛还有点朦胧，但表很温和。

    那个瞬间，心脏会“咚”地一跳，然


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