关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

后一整天都会反复回味那个画面，那个声音。

    有时候他会多说一句“睡得还好吗？”或者“今天好像要下雨”，我会慌地点，然后找借离开。

    但心里是雀跃的，像得到了珍贵的礼物。

    傍晚从学校回来时，那让心底安心的声音。

    放学回家，打开门，有时候会听到他在楼上或客厅的声音。

    也许是和同学打电话，也许是哼歌，也许是简单的“我回来了”。

    那个声音像锚，让我飘摇了一整天的心突然安定下来。

    啊，他在家。

    这个认知带来一种奇异的安心感。

    即使我们不会立刻见面，即使我们可能一晚上都不说话，但只要知道他在同一个空间里，我就觉得……踏实。

    这很危险，因为这意味着我对他的依赖已经骨髓。

    晚上，像总结一样回忆起来，越是想着哥哥自慰，思念就越是化。每次心脏都会收紧。

    夜晚是失控的时间。

    躺在床上，关掉灯，黑暗和寂静放大了所有的感觉。

    白天的片段会自动回放：他看我的眼神，他说话的语气，他身上的气味……然后，手会不自觉地动起来。

    一边想着他，一边自慰。

    高的时候，会短暂地忘记一切，像飞上云端。

    但高过后，是更的坠落。

    心脏会一阵阵地收紧，像被什么东西攥住，伴随着强烈的罪恶感和恐惧。

    但第二天晚上，还是会重复。

    好像这是一种必要的痛苦，一种自我惩罚，也是一种……确认。

    确认这份感是真实的，是强烈的，是无法忽视的。

    越想就越是陷泥潭。

    思考成了危险的行为。

    每当我试图分析这种感，试图寻找出路，就会陷更的困惑和痛苦。

    这是吗？

    还是只是一种扭曲的依恋？

    是因为他是“哥哥”这个禁忌身份才显得特别吗？

    如果他是陌生，我还会这样吗？

    这些问题没有答案，只有更多的疑问。

    而且，思考往往会引向更危险的领域：如果他也喜欢我呢？

    如果我们可以在一起呢？

    这些妄想像毒，一旦发芽就疯狂生长，带来短暂的甜蜜和更长久的痛苦。

    我知道这是不可能的，是自我毁灭的幻想，但我控制不住。

    我像陷在流沙里，越挣扎，陷得越。

    再加上，最近就连在走廊擦肩而过时，都会向我提供淡淡的男气味。

    这是最后的防线崩溃。

    气味，我最敏感、最厌恶的部分，现在变成了诱惑。

    每次在走廊、楼梯、门和他擦肩而过，那一瞬间飘过来的气味——沐浴露的残留，一点点汗味，还有他特有的体味——都会让我心跳加速，下腹发热。

    我会故意放慢脚步，吸一气，让那气味充满肺部，然后带着那种微醺般的眩晕感离开。

    这成了我隐秘的乐趣，也是我羞耻的源泉。

    我在偷窃他的气味，像小偷一样。

    而且，这种生理上的吸引比神上的喜欢更难以抗拒，因为它直接作用于我的身体，绕过了理的审查。

    这样怎么可能忍受得了。

    所有的这些：偷偷的注视，心跳加速，脸红，胸的疼痛，下腹的暖流，夜晚的自慰，对气味的渴望，无休止的思考，自我厌恶，罪恶感，恐惧，还有一丝丝禁忌的甜蜜……所有这些混在一起，形成一巨大的、混的、无法承受的感洪流。

    我每天都被它冲刷，被它淹没，呼吸困难。

    我试图装作正常，试图维持表面的冷淡，但内心已经千疮百孔。

    我不知道还能撑多久。

    也许下一秒，也许明天，也许某个不经意的瞬间，我就会崩溃，就会做出无法挽回的事。

    这种悬在悬崖边的感觉，让我夜不安。

    ***

    “——凉音？”

    “呀啊！？”

    不知不觉间，哥哥的脸就在眼前了。

    我正站在厨房里，对着水槽发呆，脑子里还在回放早上和他擦肩而过的画面。

    突然，他的声音从极近的地方传来。

    我猛地抬，发现他不知道什么时候走进了厨房，就站在我旁边，距离不到半米。

    他的脸离我很近，我能清楚地看到他眼睛的颜色（浅棕色），看到他睫毛的弧度，看到他皮肤上细微的毛孔。

    太突然了，我完全没有心理准备。

    好近。好近！好近！！

    这个距离已经远远超过了“安全距离


本章未完，请点击下一页继续阅读》》