关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

伪地过分谦虚。

    缺乏自信会影响外在表现。

    一个认为自己不够闪耀的，其容貌本身就会失去光彩。

    如果自己没有“我是最闪耀的，都来看我！”这样的信念，根本无法站在成千上万面前进行表演，无法承受那些灼热的目光和严苛的评判。

    一旦对自己的容貌产生哪怕一丝一毫的不安，瞬间就会被观众的热和审视压垮，笑容会僵硬，眼神会闪烁，气场会消散。

    所以，我很可。

    这份认知不是傲慢，而是生存必需。

    这份自信，我比任何都要强，因为它是我立足的根本。

    但是，即便如此——

    『果然不愧是艺呢，真的很可』

    仅仅是这样一行文字，就让我的心、我的心脏，像被一只无形的手紧紧攥住，又酸又胀，几乎无法呼吸。

    那种感觉不是疼痛，而是一种强烈的、甜蜜的窒息感。

    血似乎都涌向了脸颊和胸，皮肤发烫，耳根滚热。

    我能清晰地听到自己心跳的鼓点，咚咚，咚咚，沉重而快速，在安静的房间里回响。

    我甚至能感觉到胸腔里那个器官在欢欣地、痛苦地收缩着，每一次搏动都在诉说着同一句话：他说的，他说我可。

    把埋在枕里的脸稍微抬起来一点，让滚烫的皮肤接触一下微凉的空气。

    眼睛因为刚才的挤压和激动而有些模糊，我使劲眨了眨，长长的睫毛上似乎还挂着一点湿气。

    然后，像是做贼一样，带着某种近乎虔诚的紧张，偷偷瞥了一眼手机屏幕——那行字依然静静地躺在那里，黑色的字体在白色的背景上，简洁，清晰，不容置疑。

    “呜——！”

    再次闷哼一声，整张脸又用力埋了回去，这次埋得更，几乎要把自己闷死。

    双腿蹬得更欢了，脚后跟敲在柔软的床垫上，发出沉闷的“噗噗”声。

    我在床上扭动着，像一条被扔上岸的鱼，徒劳地想要平息体内奔涌的岩浆。

    不行了，完全控制不住了。

    高坂朱音，那个在红毯上面对无数闪光灯也能泰然自若、在直播镜前即兴发挥也游刃有余的你，到底去哪儿了？

    怎么会因为一个男生的一句客套话（也许连客套都算不上），就溃不成军到这种地步？

    不妙，真的不妙了。这完全不是我的本意。这失控的走向，这危险的陷落，和我最初给自己设定的剧本南辕北辙。

    一开始只是出于好奇。

    很单纯，甚至带点职业的探究。

    班级里有个男生，看我的眼神有点不一样。

    不是那种常见的迷恋或仰慕，而是一种……观察？

    思考？

    就像科学家在打量一个有趣的标本。

    这引起了我的注意。

    在演艺圈，我见过太多眼神：贪婪的，敬畏的，嫉妒的，痴迷的，麻木的。

    但他的眼神是新的品类。

    我以为只要实际见个面，说上几句话，近距离感受一下，很快就会发现他也不过是个被媒体光环影响的普通男生，然后这份莫名的在意就会像投湖面的小石子，激起几圈涟漪后便自然消散，恢复平静。

    我甚至为此设计好了“实验”场景：加他所在的社团，创造一个自然的、可以持续观察的接触环境。

    一切都应该是可控的，理智的，带着一点居高临下的趣味。

    冲动是从前天左右开始的。

    有个男生莫名其妙地让我很在意。

    在意到在拍摄广告的间隙，会突然走神想起他坐在教室后排的样子；在意到在背台词的时候，他那个若有所思的表会扰我的记忆；在意到晚上躺在床上的时候，第一个浮现在脑海里的不是第二天的行程表，而是他今天穿了什么颜色的衬衫。

    这种不受控的“在意”，本身就是一个危险的信号。

    起因是一件微不足道的小事。

    平凡到如果发生在别身上，我可能转就忘了。

    古文课上，老师用催眠般的语调讲解着晦涩的助动词用法。

    春的阳光透过窗户，暖洋洋地照在身上，让昏昏欲睡。

    教室里很安静，只有笔划过黑板的沙沙声，和远处场隐约传来的体育课的哨音。

    我感觉到了一道视线。

    不是那种一闪而过的偷瞄，而是持续的、稳定的、带着重量感的注视。

    我微微侧，用眼角的余光，顺着那道视线的轨迹溯源——然后，对上了他的眼睛。

    陈启介同学。

    他就坐在靠窗那排的中后位置，一只手撑着下，另一只手无意识地在课本边缘画着什么。

    他没有因为我的回视而慌张地移


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