关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

”——他认可了我的身份，甚至带着一丝调侃？“真的很可”——这个评价本身平淡无奇，但前面的定语让一切都不一样了。他不是在说“朱音很可”，那个被媒体塑造的完美形象；他是在说，作为“艺”的我，被他看到了，并且得到了他个意义上的“可”评价。这不再是面向千万的广播，而是一对一的、私密的低语。这微妙的区别，像一把钥匙，打开了我层层设防的心门。

    嘴角控制不住地上扬，怎么也压不下去。

    脸颊的肌因为过度用力而微微发酸，但那个傻乎乎的笑容就是不肯消失。

    我甚至能感觉到酒窝陷了下去——那是丝们常说“最杀”的地方，可此刻它只为我自己的狂喜而存在。

    仿佛之前所有的努力——那些清晨五点就被闹钟叫醒，在私教练监督下进行的、汗流浃背的拉伸和核心训练；那些严格到近乎苛刻的饮食控制，看着别享受美食时只能喝蔬菜汁的寂寞；那些夜卸妆后，对着镜子一丝不苟进行的、长达一小时的护肤流程，每一道工序都像在对待易碎的艺术品；那些在空的排练室里，对着落地镜一遍遍练习的、最完美的角度、最自然的微笑、最恰当的眼神——那些复一、年复一年，渗透到我骨血里的自律与付出，那些构成了“朱高音”这个商品的核心价值的、冰冷而艰辛的努力——在这一刻，都得到了最珍贵、最私的认可和回报。

    不是销量数字，不是收视率，不是奖项，而是来自一个我在意的，一句简单却直击核心的肯定。

    容貌对我来说，是最重要的项目之一。

    虽然现在已经从偶像转型为演员，但只要还在演艺圈生存，这一点就永远不会改变。

    这不是虚荣，而是残酷的现实。

    镜是诚实的，也是残忍的。

    一丝疲惫，一点瑕疵，都会被无限放大。

    每天的保养流程、健身塑形、表管理、仪态训练……我从未在这些事上吝啬过时间和力。

    它们是我的武器，让我能在竞争激烈的丛林里生存；是我的铠甲，保护我不被恶意中伤和过分挑剔的目光刺穿；但 paradoxically，它们也是我最脆弱的软肋，是我必须时刻维护的、一旦出现裂痕就可能全盘崩溃的根基。

    我常常在夜抚摸着自己的脸，感受着皮肤下面骨骼的廓，思考着：如果没有这张脸，我还会是我吗？

    还会有我吗？

    这个念像幽灵一样缠绕着我。

    而现在，这份投似乎得到了最想要的反馈。

    不是来自镜后挑剔的导演，不是来自数据表上冰冷的丝数，不是来自业界那些带着审视和算计的评价，而是来自他——陈启介。

    一个在我复杂、喧嚣、充满表演的世界里，显得如此简单、如此安静、如此真实的“普通”。

    他的世界似乎没有那么多规则和算计，他看我的眼神里没有那种常见的、混合着欲望和距离感的东西。

    他只是一个同班同学，一个偶然在古文课上对视，然后莫名其妙闯进我心里的男生。

    正是这种“普通”，让他的评价拥有了超凡的重量。

    开心得不得了，开心得快要炸了。

    我在床上翻滚，把脸埋在枕里，发出意义不明的呜咽，双手紧紧抱着枕，仿佛那是世界上最珍贵的宝物。更多彩

    双腿不受控制地在空中蹬，踢开了原本整齐的羽绒被，像个得到心玩具、兴奋到无法自持的小孩子。

    这种失态，这种完全不符合“高坂朱音”公众形象的行为——那个永远优雅、永远得体、永远带着完美微笑的偶像兼演员——此刻却在私密的空间里，在我这间隔音良好、安保严密的高级公寓的卧室里，尽释放。

    如果被狗仔拍到，如果被丝知道，如果被经纪看到……光是想象那个后果，就让我脊背发凉。

    但此刻，理智的警告被更汹涌的感淹没了。

    我只想沉浸在这份纯粹的、私的喜悦里，哪怕只有短短几分钟。

    “可”这个词，在我成为偶像之前——甚至在我有记忆之前，就已经听惯了。

    父母带着炫耀的语气向亲友展示我；幼儿园老师摸着我的夸奖；街上的陌生阿姨会忍不住停下脚步说“好可的孩子”。

    被称为“完美偶像”的时代，对我说过这句话的恐怕要以万为单位来计算。

    握手会排起的长龙，演唱会台下汇成的星海，社媒体上每秒都在刷新的评论……“卡哇伊”的声几乎成了我生活的背景音。

    我学会了在各种场合下，做出最恰当的反应：羞涩地低微笑，元气满满地比出心，或者用略带困扰的温柔语气说“大家才更可呢”。

    这些反应经过千锤百炼，已经成了肌记忆。

    我没有自恋的打算，但也没有虚


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