关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

甚至准备好了针对那些可能出现的、为退路辩护的反论的反驳。

    在理想的辩论中，只要能好好回应，逻辑的攻防就能持续，真理或许能在锋中显现。

    然而他们做不到。

    他们依赖的不是逻辑，而是绪、是权威、是面子。

    仅仅是被我一个16岁的小孩，用平静无波的语调指出他们论点中的根本缺陷，或者他们行为中的自相矛盾，他们就会像被踩到尾的猫一样，瞬间发狂崩溃，除了面红耳赤地怒吼、进行身攻击或者狼狈逃离之外，别无他法。

    对着一个16岁的小孩，展现出如此丑陋、如此不堪一击姿态的大们。

    即使现在回想起来，对那样浅薄、那样脆弱、那样无法直面真实与逻辑的“他”失去兴趣，也是理所当然的，甚至是明智的。

    我的周围，有太多毫无根据地相信自己“有价值”、沉醉在自我感动和他吹捧中的了。)01bz*.c*c

    而实际上，他们的一切——知识、感、格——都如此浅薄，毫无度，经不起哪怕最温和的审视与质疑。

    而那些浅薄之，在被我戳伪装、无力反驳之后，最终用来指责我、试图扳回一城的万能话语，往往就是“凛，你无法理解心”。

    因为无法理解心，所以无法理解，无法理解温，无法理解与之间那些“不言而喻”的复杂感纽带。

    因此，你对他总是如此冷漠、如此尖锐、如此不近。

    原来如此，我觉得确实如此。

    尤其是看着我的父母，他们曾经在社场合用最华丽的辞藻、最动的表，向旁讲述与家庭的重要，最终却因为一些在我看来微不足道的琐事（财务规划的分歧、社圈子的差异）而激烈争吵，直至用最刻薄的语言相互攻击，然后迅速离婚，各自投新的、同样“热烈”的关系中。

    我冷眼旁观，有体会。

    他们中那种“”，和我所理解的任何具有稳定和逻辑的概念都相去甚远。

    那更像是一种即时的、多变的、受激素和利益驱动的混沌状态。

    我根本无法理解他们所说的那种“”。那太模糊，太矛盾，太不可靠。

    所以，我像是要从那些我无法理解、也不屑于理解的混沌心中逃离一般，主动选择了离开美国。

    那里充斥着太多自以为是的“成功者”和“天才”，他们的喧嚣让我感到疲倦。

    去哪里都无所谓，只要是一个能让我安静独处、不被打扰的地方。

    于是，我输了一些随机参数，启动了自己一时兴起制作的、粗糙的“生轨迹模拟工具”。

    它经过一番毫无道理的计算后，在屏幕上闪烁地指向了“本·东京·某所普通的公立高中”。

    这结果荒谬得可笑。

    明明是随便输参数、算法都未经严格验证的占卜玩具般的工具，却对我给出了“命运将会在此改变”这样戏剧十足的断言。

    怀着一种近乎嘲讽的、看这工具和命运能玩出什么把戏的心，我接受了这个结果，来到了这里——我记得当时是带着明确的、居高临下的旁观者心态踏上这片土地的。

    即使来到本，进这所平凡的学校，我也没什么本质上的改变。

    或许是因为从小就开始有意识地拒绝与他进行度的、感的流，我的社技能和感共鸣能力早已退化。

    在这所本的学校里，我同样未能、也无意融任何团体。

    同学们看我的眼神，混合着对“归国天才”的好奇、对“难以接近的美”的向往，以及对我冷漠态度的畏惧与疏远。

    不过，我本来也没有融的打算。群体活动在我看来效率低下，且充满无意义的妥协。

    总之，我几乎都是独自度过在校的每一天，图书馆的角落、天台无的一侧、放学后空的实验室，是我最常驻留的地方。

    很少与他产生有意义的集，所以那个模拟工具所预言的“命运改变”，也迟迟未曾发生。

    我几乎要忘记那个荒谬的预言了。

    转机发生在最近——准确地说，就在前天。

    那是在一节沉闷的古文课上。

    年迈的教师用平板无波的语调讲解着晦涩的古典语法，阳光透过窗户，在空气中照出无数飞舞的微尘。

    教室里弥漫着昏昏欲睡的气氛。

    我突然感觉到一道视线，不同于往常那些偷偷打量、又迅速移开的目光。

    这道视线更持久，更……专注，甚至带着某种探究的意味。

    我微微侧，用眼角的余光准地捕捉到了来源——是他，陈启介，坐在教室靠后位置的男生。

    他并没有像其他那样在我看过去时慌张地移开视线，而是依然维持着那个手托下


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