主持人沈冰茹

乎全部消失。

    网上安静得可怕。

    仿佛那辆阿斯顿马丁从来没有撞过。

    仿佛昨晚没有死过两个。

    我坐回办公桌前。

    一夜没睡，眼睛得发疼，可我一点睡意都没有。

    桌上的咖啡早已经凉透了。

    我端起来喝了一。

    很苦。

    又放了回去。

    然后，我看见了林疏影的聊天框。

    最后一条消息还是我发的。

    【到家了吗？】

    没有回复。

    我盯着那几个字看了很久。

    突然有点喘不过气。

    林疏影死了。

    直到这个时候，我好像才真正接受这件事。

    林疏影。

    那个会敲我办公室门，会站在门叫我陈主任，会在我说话的时候认真看着我的孩。

    没了。

    我甚至开始荒唐地回忆，当时她前一天离开我办公室回的时候是什么表。

    是不是笑了一下。

    是不是停顿了一秒。

    是不是还想说什么。

    我怎么也想不清了。

    的记忆就是这么残忍。

    一个活着的时候，你从来不会认真记住她最后一次关门的动作。

    等她死了，你却恨不得把那几秒钟一帧一帧拆开。

    ………………

    林疏影的死，对我的打击远比我预想的要大。

    可我知道，这并不完全是因为我对于她的感。

    我们有过肌肤之亲。

    这一点我无法否认。

    我抱过她，吻过她，也曾在那个夜里把她当成自己混生活中的出。

    冰茹的离开，以及她适时的介，时间上讲简直完美契合。

    可坐在那里久了，我渐渐意识到，让我真正害怕的，似乎还有别的东西。

    是我自己。

    从那天开始，我已经习惯了老周的电话。

    习惯了那些含糊不清的安排。

    哪个领导想见哪个姑娘。

    哪条新闻暂时先别播出去。

    谁年轻，漂亮，听话，又有点往上走的心气。

    一句话打过来，我就负责安排。

    刚开始的时候，我还会觉得不舒服。

    后来慢慢也就麻木了，甚至觉得这就是工作的一部分，有些钱也收的心安理得。

    昨天是林疏影，明天又会是台里什么别的孩。

    有时候还会替自己找理由。

    我没有她们。

    我只是提供一个信息。

    去不去你们自己选择。

    可林疏影死了以后，这些话突然都变得很空。

    每一个年轻的新闻，刚毕业的时候，对很多东西都抱着期待。

    很多年轻，刚进主台的时候，净得近乎天真。

    就像当年的冰茹。

    她们一开始都相信，只要努力，就能走得更远。

    但后来发生了变化。

    不是某一个瞬间，而是慢慢的。

    他们会发现，身边的有些开始走捷径。

    看见有什么都没做，却因为一顿饭、一层关系、一句暗示，就轻易跨过了别几年都跨不过的门槛。

    而那些真正埋做事的，反而在原地打转。

    稿子写得再好，也只是“不错”。

    节目做得再扎实，也只是“辛苦了”。

    评优、机会、资源，像是被一只看不见的手悄悄分走。

    更刺眼的是，有些甚至开始踩着别的劳动往上走。

    把别的选题说成自己的。

    把别的成果包装成自己的履历。

    把别的努力，变成自己向上攀爬的台阶。

    而成全这一切的，是像我和梁怀安这样在台里位高权重，对于资源有绝对分配权的。

    反过来我会告诉下面的——

    “你们要现实一点。”

    “这个社会就是这样。”

    “别太较真。”

    就像梁怀安当初和我说的一样。

    于是，最开始坚持原则的，反而变得尴尬。

    他们不合群。

    他们不懂变通。

    他们被边缘化。

    甚至被当成笑话。

    “你还真以为靠能力就行？”

    “太天真了。”

    这些话一开始只是耳边的风。

    后来却变成了现实的重量。

    因为你会发现，努力并不会立


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