半缘-陌上花开

暑假剩下的子，就在这种奇怪的平衡中度过。

    我依然每天买菜做饭、送到水果店、然后回家。

    晚上她依然锁上自己的房间，我依然躲在房间里玩电脑。

    我爸依然早出晚归，或者几天才回来一趟，回来也只是吃完饭倒在沙发上就睡。

    我们三个，住在同一个屋檐下，呼吸着同一片空气，却像是三个不同世界的居民，在同一个空间里平行运行，偶尔擦肩而过，目光对上一秒就立刻错开。

    我偶尔会想起那个吻，想起那记耳光，想起那一晚听到的所有声响。

    它们像一枚又一枚钉子，被时间一锤一锤钉进了我的心上，钉得很，钉得很牢。

    时间久了，它们就长进了里，和我的心脏黏在一起。

    虽然不疼了，但我时时刻刻知道它们在那里，永远都在那里，永远也拔不出来了。

    开学前一周，我没有再去送饭。

    我不知道自己是累了，还是放弃了，还是觉得继续下去也没有意义了。

    我把自己关在房间里，把衣服和课本塞进行李箱，整理回学校的东西。

    我妈没有问我为什么不去送了，我也没有解释。

    就好像我们之间达成了一种默契——我停掉送饭，她不再过问，一切恢复到最初的状态。

    最后一天的中午，我走出房间，准备去厨房倒水喝。

    她正坐在客厅沙发上，手里拿着遥控器，电视机开着，正在播放一个什么综艺节目，里面传来笑声，但她的表看起来完全不在那上面。

    她的目光落在茶几上的某个点，像是想什么想出了神。

    我站在她身后，张了张嘴。

    我突然想对她说点什么。

    妈，我要走了。

    或者，妈，对不起。

    或者，妈，我……我不知道该说什么。

    我站了很久，嘴唇动了动，但最终一个字也没有说出来。

    我转身走回了房间。

    第二天，我拖着行李箱走出了家门。

    行李箱的子在楼道里发出咕噜咕噜的声响，每一层楼梯的拐角都熟悉得让恍惚。

    我妈没有送我，我爸当时也不在家。

    我一个走出了单元门，走在清晨的街道上。

    初秋的风已经有了凉意，吹在我脸上，让我清醒了不少。

    路上行不多，清洁工在扫落叶，扫帚刷过地面，发出沙沙的声响。

    天很蓝，很高，云淡风轻。

    我告诉自己，这个暑假结束了。

    但有些东西才刚刚开始。

    有些东西已经被打了，再也回不去了。

    我知道未来的路不会好走，我大概要背着这份见不得光的感走很久很久，也许是一辈子。

    我不知道未来会怎样，也不知道自己还会不会有勇气继续往前走，还会不会做出更出格的事。

    但至少在这个暑假，我承认了我对她最真实的感。那一刻我知道，我大概是永远无法从中解脱了。

    后来我问过我妈，2010年那个暑假，我每天去水果店给她送饭，她为什么不拒绝，为什么不直接把饭盒扔到我脸上，让我彻底死心。

    那是2013年秋天，在蓟县盘山脚下的一家民宿里。

    白天下了一整天的雨，哪儿也去不了，我们就窝在房间里看电视、睡觉、做。

    到傍晚雨停了，山间起了雾，白茫茫的，把窗外的柿子树和远处的山脊都吞了进去。

    我们洗完澡，披着同一条薄被靠在炕上看手机，她刷到一张图片，是一碗卖相很好的病号餐，配文写着“孩子给住院妈妈做的饭”。

    她把手机递到我面前，说：“看着还没你当年做的好看呢。”

    我愣了一下，才反应过来她说的是送饭的事。窗外弥漫的雾气把路灯的光晕成了一团暖黄色的毛球，她的侧脸在那团光里显得很柔和。

    我侧过身，下搁在她肩，问她：“那你当时为什么不拒绝我？我天天去，你天天收。你哪怕有一次把饭盒推回来，我也就不送了。”

    她沉默了一会儿。薄被底下，她的手无意识地摸着我的手指，一根一根地捏过去，捏到无名指的时候停住了。

    “一开始是想拒绝的。”她说，“你把饭盒放在柜台上的时候，我脑子里第一个念就是扔出去。可是同事在旁边，她们都在夸你孝顺，你买了菜、做了饭、走那么远送过来，她们觉得你懂事。我要是在她们面前把你的饭盒摔了，她们会怎么想？你爸知道了会怎么想？”

    她的声音很轻，像在说一件很久远的事。

    “后来就变成不知道怎么拒绝了。不是不想拒绝，是真的不知道怎么开。你每天准时出现，站在门，眼地看着我——你那个样子，让我想起你小时候


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