半缘-陌上花开

在房间里，拉上窗帘，把房间弄得黑漆漆的，像一个。

    我躺在床上，盯着天花板，或者把手机拿在手里，漫无目的地翻来翻去，但一个字也看不进去。

    我吃不下饭，睡不着觉，整个像丢了魂一样，行尸走。

    我的内心被几种绪撕扯着——一种是对自己的恶心，我觉得自己很脏、很变态、不可救药；一种是自自弃的冷淡，心想就这样吧，反正已经这样了，做什么都于事无补了；另一种是痛苦的不甘，我不甘心就这样放弃，那个念像一团火在我心里燃烧，烧得我坐立难安。

    这些绪在我体内撕扯、碰撞，像一群困兽在争抢地盘。

    我妈也像是配合我一样，再也没有给我留过饭。

    可能她被我那个吻彻底恶心到了，不愿意再对我表现任何关心了。

    也可能她是怕我，怕再给我一点善意就会让我得寸进尺。

    总之那几天我们像是活在同一屋檐下的陌生，各自守着各自的角落。

    我在房间里，她在她的世界里，中间那道走廊仿佛隔着一片沙漠。

    我不出去见她，她也不来找我。

    我们俩都躲着对方，谁也不想先踏出那一步。

    我爸依然早岀晚归，他一定感觉到了家里的气氛比之前更冷、更沉重，但他没有多问，也没有多说什么，选择了沉默。

    这种沉默像一种无声的纵容，纵容着我和我妈之间的裂痕继续扩大、加。

    我在房间里关了自己五天，感觉自己快要发霉了。

    身上有一闷久了的味道，发油腻，胡子拉碴，整个看上去像街边的流汉。

    这天早晨，在我混沌的脑子里，突然有一个想法冒了出来——我不能再这样下去了。

    这个想法来得很突然，像是一道闪电劈开了迷雾。

    说不清楚是什么心，好像是绝望后的平静，又像是一种罐子摔的决绝。

    我对自己说，死也要死个明白，我不能再躲下去了。

    我挣扎着爬起来，洗了一个澡。

    热水冲在身上的时候，我感到皮肤有一种久违的暖意。

    我挤了很多沐浴露，用力搓洗全身，好像想把积攒了好几天的污垢和晦气都洗掉。

    我刮了胡子，对着镜子看了看自己——眼睛红肿，脸色蜡黄，但至少看起来像个了。

    我换了身净衣服，然后去市场买菜，像以前一样，做了她吃的那几样菜——清炒青菜、柿子炒蛋、一份排骨炖豆角。

    装进保温饭盒里，走出家门。

    走到水果店门，我又停下来。

    透过玻璃门，我看到我妈在里面忙碌的身影。

    我的心跳又开始加速，手心里全是汗。

    我吸一气，推开门进去，门上的铃铛响了一声。

    我妈还是站在收银台后面，正在给一个顾客称重。

    她看到我走进来，身体明显僵了一下，手里装水果的动作也停顿了一瞬，袋子差点脱手。

    很快她又恢复了正常，继续称重、收钱、找零、送走顾客。

    等那个顾客走了，店里暂时没有其他，她才抬起看向我。

    她的目光里有警惕、有审视、有防备，像在看一个危险的陌生。

    她的眼神让我心里一阵刺痛。

    我看着她的表，心里发紧，嗓子眼像被什么堵住了。

    我提着饭盒走过去，把它放在柜台上。

    我的手有点抖，但我努力稳住。

    我说，妈，我做了饭，你尝尝，一会凉了就不好吃了。

    声音很低，有些嘶哑。

    说完这句话，我没有等她回应，甚至不敢看她的眼睛，转身就往外走。

    我没有听到她在身后回答，也没有听到她叫住我。

    我走出了水果店，阳光晒在我脸上，风是热的，我抬起，感觉眼眶有点发酸，但我忍住了。

    就这样，我继续给她送饭。

    过了几天再去的时候，有同事看到了我，笑着问我妈说哎哟你儿子又来了，前两天咋没来送，是不是胳膊还没好利索，真是个孝顺孩子。

    我妈跟同事解释说我在家养伤，所以前两天没来。

    她解释的时候表很自然，语气也正常，听不出什么异样。

    她还当着同事的面打开了饭盒，看了一眼里面的饭菜，然后拿起筷子吃了起来。

    一切看起来都恢复了正常，一切看起来都和之前一样。

    只有我和她知道，有些事已经不一样了。

    那短暂的温和紧随其后的激烈发，像一个被撕开的伤，虽然表面上结了痂，但底下还在流血。

    现在的一切，只是在硬撑着演一出和好的戏。

    那个


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