胁迫调教女明星

    我有时候想给他起个名字——“控制者”“加害者”“孩子的父亲”“那个男孩”。

    但没有一个词能涵盖全部。

    他太复杂了，我们的关系也太复杂了。

    复杂到我放弃理解了，就这样过吧。

    我每天早上会给他做早饭。

    煎蛋、牛、面包。

    他吃的时候不说话，我坐在对面看着他。

    我问自己，我这是在什么？

    我为什么要给他做早饭？

    他不是我丈夫，不是我男朋友，不是我需要照顾的。

    他是我最不该照顾的。

    但我做了。

    复一。

    他在吃饭的时候，我会注意到他挑食。

    不吃青椒，不吃姜。

    下一次做菜的时候，我会下意识地少放姜，把青椒换成别的。

    我自己都没有意识到，我的身体已经在替他着想了——不是我的心，是我的身体。

    它记住了他的味，就像它记住了他的尺寸、他的节奏、他搂我的方式。

    每天晚上十一点，我会给他发“想你”。

    这两个字，是我和他之间的仪式。

    不是因为他控制我的时候下的指令——那个指令早就解除了。

    但我还在发。

    不是因为怕，是因为习惯。

    我习惯了在睡前打出这两个字，习惯了在发送之前看到聊天记录里满满的全是“想你”，习惯了在发出之后等他的回复——哪怕只是一个“嗯”。

    我到底是不是真的想他？

    我分不清。

    也许不是想他，是想“有可以想”。

    也许不是，是怕。

    也许不是怕，是空。

    心里有一个，只有这两个字能填一下。

    但不管怎样，我在想他。

    每天晚上都在想。

    我的手指在打那两个字的时候，我的脑子里会出现他的脸。

    不是帅不帅的问题，是他的脸已经刻在我脑子里了。

    我控制不了。

    我的身体背叛了我。这是我最不愿意面对的事实。

    每次他进我的身体，我的道会分泌体。

    不是因为我想要，是因为生理反应。

    我的身体会高，不是因为舒服，是因为刺激到了那个点。

    我咬着嘴唇，不想发出声音，但喉咙里还是会漏出“嗯”。

    我恨自己的身体这么诚实，但我改变不了。

    更可怕的是，我的身体开始“期待”他了。

    不是心理上的期待，是生理上的。

    到了他该来的子，我的下面会湿。

    夜了，我的身体会进一种“待命”状态，好像在等他。

    我不想这样，但我的身体不听我的话——就像从一开始就不听一样。

    我有时候会躺在床上，把手放在自己的小腹上。

    剖腹产的疤痕还在那里，淡淡的，不仔细摸摸不出来。

    那是他留下的。

    不，那是我的儿留下的。

    但儿是他给我的。

    所以那道疤，既是她的印记，也是他的印记。

    我的身上、我的身体里、我的记忆里，全是他。

    我甩不掉。

    我不他。这一点我很确定。

    是什么？

    是两个在平等的基础上互相靠近、互相选择。

    我们没有平等——我的身体不归我管。

    我没有选择——他从一开始就没有给我选择的机会。

    所以这不是。

    但我心里有他。

    这是我不想承认、但不得不承认的事实。

    他占据了我心里很大一块地方。

    不是因为他值得，是因为他一直在那里。

    从2012年5月1到现在，他没有离开过。

    我每天都会想到他——不是刻意想，是下意识地想。

    看到手机，会想到他会不会发消息。

    看到时钟指向十一点，会想到该发“想你”了。

    看到儿的脸，会想到她的眉眼像他。

    看到青椒，会想到他不吃这个。

    他已经渗透进我生活的每一个角落了，像水渗进石。我不想这样，但我改变不了。他已经在我的生命里了，拿不掉。

    我有时候会想，如果有一天他消失了——不联系了，不出现了，暗门永远不再推开了——我会是什么感觉。

    我会觉得空。

    不是因为他，是因为我习惯了心里有一个。



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