圣诞快乐

    这具身体是巧克力做的，我知道。但它带给我的“”印记，却比任何血之躯都要刻、都要霸道。

    我已经快要想不起来曾经的“我”是如何说话的了。

    记忆里那个略带沙哑、习惯压低、偶尔带着点不耐烦的男声，模糊得像是隔了几重水雾。

    取而代之的，是如今这流淌在我喉咙里的、每一个音节都浸透了慵懒与妩媚的嗓音。

    它不再是我“发出”的声音，它就是我“存在”的声音，一张，便是骨子里的媚惑，连我自己听着，都会感到一阵心悸和酥麻。

    我也想不起来曾经的“我”是如何走路、如何站立、如何举手投足的了。

    那些属于男的、略显随意甚至大大咧咧的姿态，早已被这具身体的曲线和重量彻底改写。

    现在的我，不需要思考，腰肢自然会随着步伐轻轻款摆，让那沉甸甸的、被短裙勾勒的部划出诱的弧线；胸前的丰盈总会随着动作漾起令目眩的，那是连我自己低看去都会感到面红耳赤、却又忍不住为之着迷的风景。

    我走出的每一步，都是这具身体本能展示的诱惑，是我曾经作为“男”时，会在街偷偷瞥视、心神摇曳的那种姿态。

    而我，正在成为“被看”的那个，并且……逐渐乐在其中。

    更可怕的是，我想不起来曾经的自己有什么好了。

    是喜欢看球赛吗？

    还是偶尔喝点小酒？

    记忆模糊不清。

    那些关于“理想”、“目标”、“未来”的男化蓝图，更是如同被橡皮擦狠狠抹去，只留下大片空白。

    取而代之，填充我如今脑海的，是无比具体而执着的念：如何更好地“伺候”圣诞老。

    如何让他更舒适、更放松、在漫长的旅途中感受到一丝不一样的温暖。

    如何……让他用看待一个“”、而非仅仅是“助手”或“造物”的眼光来看待我。

    然后，在这之后，完成那最终的仪式——被他“吃掉”。

    这个原本代表解脱的恐怖目标，如今在我心中缠绕上了异样的藤蔓：它不再仅仅是换取自由的冰冷易，而渐渐变成了“……让他体验一次极致的欢愉与满足”、“……履行我这具身体被创造出来的、终极的甜蜜职责”。

    甚至，连记忆最处的柔软角落，也在被侵蚀——

    孩子天真烂漫的笑脸，妻子温柔叮嘱的声音，这些曾经支撑我度过无数枯燥夜的画面与回响，正在变得模糊、遥远、褪色。

    它们像退后留在沙滩上的浅浅印记，只在某些极其脆弱的时刻——比如每次自慰达到顶峰、被纯粹的生理快感淹没后，那短暂而虚脱的“清醒”间隙里——才会无比艰难地浮现片刻。

    随即，便被更汹涌的、属于“可可拉”的感官与感诉求吞没。

    我害怕这种遗忘。每当那点残留印记浮现时，我都会被巨大的愧疚和恐惧攫住。但下一次，它出现得会更晚，停留得更短，消失得更彻底。

    有什么东西，在冥冥之中，微妙而彻底地扭曲了我最初的认知。

    那个支撑我忍受这一切的、看似清晰的目标——“只要被圣诞老吃掉，灵魂就能分离，就能变回原来的身体”——它的内核，正在悄然变质。

    它不再是我心心念念想要回归的“原点”。

    它逐渐与另一种更强烈、更当下、更……“”的渴望融合、缠绕，变成了：

    “为了让尼古拉斯感受一次真正的美好与慰藉。”

    “为了履行我身为‘慰藉型巧克力’被创造、被赋予的、最终的、也是最神圣的职责。”

    “被吃掉”不再只是手段，它正在变成目的本身。

    所以，当这个休息的夜晚降临，当我为他准备好那杯掺杂了“独家秘方”的热可可，当我感受到他目光中那转瞬即逝却真实不虚的火花时……

    我知道，时候到了。

    假装的时间结束了。

    挣扎的时间结束了。

    作为“男”的残影，该彻底放下了。

    今晚，我不是那个倒霉的侦探，不是那个被困的灵魂。

    今晚，我是“可可拉”。

    是一个用最甜蜜的材质打造、承载着最复杂慰藉愿望的、完整的“”。

    我要把自己，这份心准备了“一个月”的、独一无二的“礼物”，送给这个我渴望取悦、也渴望被其拥有的男。

    送出去。

    毫无保留地。

    所以……他会如何回应？

    是继续维持那慈祥长者的表象，温和地拒绝，告诉我“这不合适”？

    还是……终于撕下那层面具，展现出他作为一个虽然有着漫长生命，但同样会感到孤独、同样拥有欲望的“雄”存在的


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