姐姐大人的私人女仆

   槿时唇角明显勾勒出了一抹笑意，美垂泪又带笑。

    “高二下学期我认识了一个男孩，其实也没什么好说的。就是在一个qq群内认识的，当时我是管理员，然后因为一些事就和他加上，随便聊聊。后面那个男孩子告诉我，他当时已经抑郁了，随时都可能想死，而我和他的聊天把他拉了回来，我们的关系越发的熟络，熟络道可以相互之间倾吐心声，甚至我把自己的真实姓名都告诉了他，几乎把一切毫无保留的告诉了他，向他倾诉。我告诉他，我是想做一个孩，希望被叫姐姐。那时候我给自己拟了好几个名字。

    第一个名字叫做言曦，语言的言，晨曦的曦。

    意义就是我喜欢说话以及希望自己像早晨的光明一样。

    后面我又给自己拟了名字，就是现在这个，槿时，像木槿花一样绚丽，但是短暂。

    我甚至还想改掉自己的姓。

    比如说把姓也改成言，言槿时。

    但是最后作罢了，姓氏只是一个载体。

    姓邹姓言又有什么区别呢？

    那个男孩表现的很乖巧，叫我姐姐，还有时候叫我：阿时，烟烟。

    嗯，我的网名很早开始就是细雨生烟了，到现在都没变。

    那个男孩当时真温柔啊，我也陷了迷茫。

    虽然我因为别认知的问题，我渴望和男孩子谈恋，被男孩子保护。

    但我又对男孩子充满了恐惧。

    以至于我下意识的说，我只喜欢药娘，我甚至希望他也去做药娘。

    我真的该死啊，试图引诱别也走上这条道路，好在他直接拒绝了，然后我们还是很亲密。

    我们经常会一起倾诉理想，塑造故事。

    我和他都喜欢文字与美好的世界。

    可是不知道什么时候起，我和他的关系极速恶化，下降到了冰点，断断续续了好几次。

    我总是把自己当成一个娇贵的小公主一样。

    后来我才发现，没了他，我自己的生空的。

    高二时期我基本上已经了解了一点药娘的概念，反正就模模糊糊的自己省出来的钱被拿去充游戏以及买各种各样的阅读书籍了。

    我当时定一下计划是大学，或者说大学毕业时候进行激素治疗。

    我真的……真的是个傻啊，槿时语气中充满了遗憾与彷徨……为什么？

    为什么我要把那些钱拿去充游戏？

    为什么我不努力学习？

    我应该努力学习，好好学习，考上更好的城市，以后才能好好工作赚钱。我那时候整天都在摆烂，如果我认真学习就好了，如果我早一点知道吃糖的途径就好了。生的期盼本不应该那么糟糕的，却被我完全毁掉了……我真的真的是个傻。”

    槿时嘴角苦笑的抽搐了几下，目光中充满了无尽的遗憾，只可惜这世界上没有后悔药。她抬起，静静的看着湖的另一边，树林沙沙作响。

    “因为从小到大的各种力，我很孤僻，甚至到高中毕业之后，我竟然没有一个现实中的朋友。真是讽刺啊。在高三时期，我因为被同学称作妖，和他在班上打了一架，后来班主任听到漠不关心的说了一句，这句话也不算什么骂的话。勒令我给那位同学写检讨。

    其实这位老师也不坏，我在寝室中被霸凌的时候，他还跑过来主持了一下公道。

    但是我真的觉得好迷茫，我觉得最敏感的部位，在别看来或许只是稀松平常。

    高中时期我整天摆烂，学习成绩非常非常的垃圾。

    然后高三下学期我因为比较喜欢吃辣，加上饮食的不规律，得了胃病，硬是痛了好几个月。

    大部分早自习的时间，我都是脸色苍白，趴在桌子上。

    最后我高考的成绩也就那么烂，当年还因为是疫的第一年，延迟了一个月的高考。

    那一年涌现了无数黑马。

    而我自己一直都在摆烂，我又一次错过了命运的棋子。

    毕业之后我甚至不知道去什么学校，然后我家里觉得从疫开始，医生很吃香。

    就让我报考了一个医学专科。在高考完的那几个月暑假时间，我查阅了好多跨别的资料，和几个朋友诉说内心的渴望，然而始终都是在圈子外徘徊，并不想要进药娘圈。虽然圈子里面的确象重生，但是我的别焦虑已经很严重了，我只能尽量的不去看以前关注的跨别up，甚至把那些全部拉黑。以试图减轻一点自己的别焦虑。为什么？为什么我不早一点，为什么我不早一点进圈子，早一点吃糖？”

    槿时有些控制不住自己的绪，喃喃自语。

    “是有一些懵懵懂懂的被带歪了，但那时候的我也根本不知道，后的自己别焦虑究竟是这么的严重。这几个月的时间里，我相对熟悉了一些药圈，自始至终就是在边缘徘徊。大学时期一


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