姐姐大人的私人女仆

的网文写手。那些批注我没敢看，直接把小说原稿都给丢了。现在想想真是挺遗憾的。所以我从初中就希望能当一个作家。”

    槿时轻轻顿了一下，缓了缓语气，再又开始了诉说：

    “然后再继续说说家庭方面的事吧，我贪玩偷懒，不喜欢学习，成绩直线下滑，父母亲花了大价钱为我补课，然后成绩还是上不去。英语依然只是考了三十来分，他们彻底动怒了，从辅导机构出来先给了我一掌。然后坐在饭桌上不断的流责骂我。从小到大他们都说我是废品，蠢材。我流着眼泪扒完了碗中的白米饭。后来他们就把我按在茶几上面，用皮带和扫帚棍抽打，直接就把棍给打断了。后面又继续让我跪在床边，要打我一千多下，拿晾衣架打的，自己要边挨打边计数，因为的疼痛，所以下意识用手护了几下，我的手都快被打断了，那时候都已经打到三百多下了，结果说我用手护了。重新开始打过，在旁边被迫计数的我妹也因为数错了数字挨了几下。全都是因为我。我只记得晾衣架打变形了好多个。好疼啊，真的好疼啊。”

    槿时捂住自己的眼睛，低下小声的抽泣。

    仿佛就像回到了那个噩梦般的夜晚，不断滑落的泪水就像断线的珍珠，一滴一滴的，打在胸前以及大腿的裙摆上。

    停留在大腿上的白色蝴蝶扇动翅膀轻轻飞起，然后稳稳当当的立在了槿时顶。

    啜泣了好久，槿时接过晴伸来的手帕，擦了擦面庞与眼角，语气中充满了痛苦与幽怨。

    “真的痛死我了。我上面全都是各种痕迹，青的紫的，甚至后面我都不能坐凳子，一挨到就疼。我睡觉也只能趴着睡。在挨打那天晚上我听见我妈在哭，虽然后面写作文的时候我会引用一下，比如说打在我身，痛在她心……可是啊，真正挨打的始终都是我。从小到大被家庭力，被同学欺凌的感受……我好难过啊，就因为我成绩不好，所以就要打我。永远都可以振振有词，是为了我好……从那以后我再也没有学习的上进心了。成天只想着摆烂。后面更是好几次和表哥大半夜翻出家门去网吧上网。其实吧，网吧也很无聊，没什么好玩的游戏，就是坐在那里发呆，然后磨蹭到凌晨三点的时候再回家。”

    槿时嘴角浮现出一个轻蔑嘲讽的笑容，只是不知道嘲讽的对象究竟是家还是自己？

    “另外一边我声声说疼我我，我是她的宝贝孙子……但是她疼的究竟是我这个，还是宝贝孙子这一重身份呢？

    我在家里是没有手机玩的，但是自己还是能偷偷摸摸的攒到一个几百块钱的便宜手机。

    蹭着邻居家那极其微薄的网络。

    偶尔玩玩游戏或者看看小说。

    不知道为什么，我总是喜欢看一些男孩子穿裙子的小说。

    那时候有一个网站叫仙楼变装什么的。

    模模糊糊的，我第一次了解了异装癖以及ts几个词。

    然后还知道有个舞蹈家金星，被称作变，我也不是太懂，大致浏览之后，发现变大部分都是从男到。

    最后造成了家庭的碎。

    我依然也没有什么异样的绪，自己脑子还是模模糊糊的一团，对什么以了解不清楚。

    初三时期，我下意识努力了一把。

    结果最后还是以几分之差，错失了一个不错的高中。

    后来就进了高一，从高中开始，我的家庭也有了一些变化，打骂我的次数基本上没有了。

    母亲也几乎不和爷爷吵架了。

    然而一切都没有变好……

    我终于开始对自己的别产生了迷茫，看着自己身下的那个玩意，摸着自己的小胡茬，总是觉得很恶心。

    我模模糊糊的觉得，自己应该是个孩才对。

    但是我根本也说不清楚那种感受，因为觉得寝室同学是能够长久相处的，所以就把这个秘密告诉了他们。

    结果他们四处宣扬，整个高中期间我都处于被骂妖变态太监的冷力状态。

    我也逐渐的开始焦虑，偶尔能接触到网络时，就去查阅大量的资料，那时候我隐约知道了异癖和异装癖的不同。

    那时候心理障碍还被称作异癖……

    我也思考了好久，自己究竟是异癖还是异装癖。也曾向自己的家庭诉说。然后父母亲完全没有在意，只是说这是我青春期的焦虑。可是我好烦好烦啊。我感觉自己的身体陷了一个囚笼，我思考了很久，自己究竟是什么。才发现自己是渴望成为一个生，或者说，自己灵魂的内在，就是一个生。我也查阅了各种各样的变的资料，虽然自己还是懵懵懂懂的，但是早已经坚定了想法。我的症状根本不是穿裙子就能缓解的。我长大了要做变手术。我在大脑中勾勒出了一个真正的自己的身影：那个孩，那个穿着白色连衣裙，留着及腰长发，手肘撑在栏杆上，目光柔和看向海天的温柔孩。”

 


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