研究生的沉沦

－－她一直在试图告诉我－－她「不值得」被我这样对待。但她说不

    出具体的原因。她的舌说出这四个字之后就被什么东西拦住了。她永远无法说

    下一句。

    她其实一直在告诉我真相。

    只是我听不懂。

    啤酒喝完了。

    我把易拉罐捏扁。

    扔到阳台角落的一堆旧物里。

    然后我走回客厅。

    走到茶几前。

    看着那束枯死的白百合。

    我拿起来。

    花瓣很轻。摸起来像一层燥的纸。

    我把它整束抓起来，走到厨房垃圾桶前面。

    垃圾桶里有一些这周没倒的垃圾－－方便面的包装袋，几个外卖盒。

    我把白百合扔进去。

    那些枯的花瓣－－在掉进垃圾桶的瞬间－－有几片从花茎上脱落，在空气

    里飘了一下，落在垃圾桶的边缘。

    我没去捡。

    盖上垃圾桶盖子。

    转身。

    回到客厅。

    茶几上－－白百合没有了－－只剩下公章、印泥盒、两份盖了章的验收文件。

    我把这几样东西都收拾好。公章和印泥盒放进公文包。验收文件用文件夹夹

    好，也放进公文包。

    明天要给公司。

    我把公文包放在玄关边上－－明天出门直接拎走。

    然后我走进卧室。

    不开灯。

    靠着窗户照进来的城市灯光，我能看清房间。

    床－－没叠的被子。枕上还有我三天前掉的几根发。

    衣柜－－关着。

    书桌－－上面有我之前用的笔记本电脑，合着。

    一切－－

    还是原来那个样子。

    像什么都没有发生过。

    但一切都变了。

    我在床边坐下。

    脱掉衬衫。

    脱掉裤子。

    只剩下内裤和背心。

    躺下。

    把被子拉过来－－七月的夜晚，其实不需要被子－－但我还是把它拉过来，

    盖到胸。

    这是一种习惯。

    三天没合眼的身体－－

    在躺下的那一瞬间－－

    突然有了一种极度的倦意。

    不是「困」的那种倦。是更的、从骨髓里渗出来的、彻底透支之后的－－

    倦。

    我闭上眼睛。

    脑子里－－

    意外地－－

    没有任何画面。

    没有306。没有祠堂。没有李馨乐爬过我脚边。没有廖东强。没有威廉。

    都没有。

    只有一片－－

    灰色。

    不是黑色。是灰色。像一块毛玻璃。

    毛玻璃后面－－什么都没有。

    （十九）

    手机在客厅的茶几上－－

    震动了一下。

    微信提示音。

    一条。

    然后又一条。

    然后安静下来。

    我没有起来看。

    我可以不起来。

    可以永远不起来。

    可以让那部手机在客厅的茶几上继续震动。让它显示一百条、一千条、一万

    条未读消息。让它的电池慢慢耗尽。让它的屏幕一次又一次地亮起、暗下去、亮

    起、暗下去－－直到再也亮不起来。

    可以。

    可以永远不看那些消息。

    可以永远不回复。

    可以永远把「陈杰」这个－－这个被三天前在306宿舍的地板上、被今天

    下午在祠堂的红色垫子上彻底毁掉的－－留在这张床上。

    永远。

    眼睛－－

    睫毛之间－－

    终于－－

    有什么东西溢出来了。

    不是泪。

    是一种更稀薄的、更无关紧要的体。

    从眼角滑下去。

    流进耳朵里。

    然后消失在枕的布料里。

    没有声音。

    没有哭。

    只是－－

    有体－－

    从那两个点－－

    溢出来。

    仅此而已。

    窗外－－

    城市的灯火。

    远处有救护车的警笛。很远。

    一只野猫在楼下喵了


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