淫乱家庭…我和爸爸的第一次

的字。

    后来我才发现，原来我最想被写下的不是什么誓言，而是——

    我被爸爸了，而且我喜欢这件事，想要一直被。

    这一句话，把我所有的羞耻、训练、自我意识，全都揉成一团，塞进我的身体，也塞进我灵魂的最处。

    我到现在，还说不出这句话是肮脏，还是美丽。

    但我知道，它是真实的。

    后记二：妈妈的另一面

    那时候，才刚发生第一次不久，我整个像泡在罪恶感里一样，甚至有时候会觉得自己浑身脏污，尤其在面对妈妈的时候。

    每次一看到她，我就特别紧张，特别敏感，生怕她会闻出我身上的味道，会发现我下面还留着爸爸的，会发现我的眼神变得不一样了。她说话时我会不敢直视她，她走进我房间时我整个身体都会僵住。

    那种罪恶感有时甚至强烈到，我连她帮我把棉被盖好，都会忍不住想哭。

    我记得在第一次之后的隔天，星期天下午，妈妈刚从台北回来，说是参加花艺班的聚会，因为活动结束得晚，就在台北过了一夜。

    她穿着一件浅灰色的针织上衣，布料贴身，胸线条非常明显，像是特意挑过的衣服，柔软却紧致地包着她丰满的胸部。下身是浅米色的西装宽裤，腰间系了条细皮带，发尾卷得松松的，妆还在，只是眼尾有些红，嘴唇的红淡了些，看起来既疲惫又……松弛，很微妙。

    我记得她靠在门边跟我说话时，微微歪着，语气轻轻的，像是真的开心又累到了极点。

    那一瞬间，我突然意识到什么。

    我从小就知道妈妈喜欢朋友，她常说“不能窝在家里”，有活动她总是第一个报名。我也习惯她每隔一两个礼拜就说：“我周末要去台北花艺班，有时会过夜喔”，我从来没怀疑过什么，只觉得那是她的社方式，一个大正常不过的生活。

    但那天，我看着她那样的妆、那样的衣服，还有那双笑得有点慵懒的眼睛，忽然觉得——她不像刚参加完花艺课的。

    但我当下没想这么多，只想着面对妈妈时的罪

    恶感。过了几天，这种感觉越来越重，我终终忍不住，悄悄跑去书房找爸爸倾诉。

    他没多问，只是轻轻摸着我的，静静听我说我对妈妈的愧疚和不安。整个房间很安静，他也没马上回话。

    过了一会，我压低声音问：“我是不是做错了？对不起妈妈……”

    他沉默了一下，目光柔和，但语气有些沉：“其实……你妈妈，在外面有男了。”

    我一愣，擡看他，脑中瞬间一片空白。

    “她说的那些聚会，确实是真的，”他语气平稳，“但每次去台北，也不只是为了花艺课。有一个，她会特别去见。不是每一次，但……大概每一两周，就会安排一次。”

    我没说话，只觉得心里像有什么崩开一样。

    “我没有怪她。我们的关系……很早以前就冷掉了。”他语气很平静，“她有她的方式，我有我的。我们都想把这个家维持住，只是不一定用同一种方式。”

    我记得他说这句话时，眼睛望着窗外，语气没有怨，但里有一点点我说不上来的寂寞。

    “你不要怪妈妈。大的事不是你能控制的。我们都有压力，只是你妈选择用这种方式纾压而已。”

    我点点，说不出话。脑子里却浮现她那天穿的衣服、她身上的香水味、她进门时眼神里的放松感。

    原来那不是艺术课的余韵，是别怀抱里的余温。

    我那一刻突然不那么自责了。不是因为我做得对，而是因为我明白了——妈妈也做了她的选择。

    我选了爸爸。不是作为父亲，而是我愿意张开身体、接纳他进的男。而她，也选了她的出，甚至是她的。

    我们都在这个家里偷偷着某个，只是角色不同，时间错开了。

    只是我万万没想到，相隔没多久，妈妈也做了一个选择——她选的，是我弟弟。

    那是之后我才知道的事，知道的那一刻，我先是惊讶，然后是沉默。那种感觉很难形容，像被打了一掌，又像有坐到你旁边说：“别怕，其实我也是这样。”

    我没有愤怒，甚至也没有悲伤。

    只是忽然明白，我们家不是坏掉了，而是每个都开始诚实了。

    爸爸选了我。妈妈选了他。我们不是彼此的秘密，而是彼此的镜子。

    我不是她的对立面，而是她的未来。

    或者说，我们，都成为了某一种“”的样子。只是比别早一点知道：，有

    时候，是不能被问出的。

    那阵子，我对妈妈还是有罪恶感。但不再觉得沉重了。

    那种内疚渐渐变成一种复杂的体谅，我开始意识到，我们其实都是——


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