淫乱家庭…我和爸爸的第一次

水一样无声的羞耻感，从脚底慢慢漫上来，浸满整个身体，闷闷的，湿湿的，我却一点都不想挣脱。甚至……我好像还有点习惯了这种感觉。

    我不是被强迫的。是我自己坐上他身上，是我一边掉眼泪、一边又想要更多，是我自己说出那句“可以进来了”。

    这种羞耻感从来都不是惩罚，而像是某种奖励——他给我的、只有我有的东西。

    我真的太羞耻了，但也太快乐了。

    快乐到我有点怕自己了。怕我会越陷越，怕我有一天再也无法离开他，怕我会一直躲在这种不能说出的幸福里，再也不想回到正常的生活。

    但我现在——就是这样。

    我不想醒来，也不想离开。

    我甚至希望，这种感觉永远不要消失。

    后记一：我被爸爸了

    三十岁之后，我回看那些年发生的事，已经不再是纯粹的画面了。很多细节在脑海里变得像水一样模糊不清，但身体的感觉却始终如影随形，没有真的离开过。

    那时候，我还是二八年华的高中生，刚经历生中第一次真正的结合。那晚我坐在爸爸身上，颤抖着把他迎进来，痛得落泪，但又忍不住搂紧他，像是要把自己给他那样地搂紧。

    之后的子，我们进了一种混却甜蜜的热恋期。

    他几乎每天都会找机会碰我、抱我、进我。白天在车上偷偷摸我裙底，夜等大家睡着后溜进我房间，或是在诊所的休息室，说只是陪我睡一下，结果却又一次次将我拉他体内。

    我们没有约定，但彼此的身体像已经记住了对方。只要我轻轻一靠近，他就会硬；只要他手指掠过我胸前，我就会湿。

    那时候的我，还在习惯那种频繁的进、搅动与填满的节奏。有一次，我被他从后面抱着，在我刚喘过气、下体还一抽一抽的时候，他贴着我耳朵问我：“说啊，刚刚爸爸在你身体里做了什么？”

    我下意识低，声音小到几乎听不见：“你

    ……我……了。”

    他轻笑了一下，那种温柔里带着一点不满意的笑。

    “？”他语气不重，但我听得出来他在挑语病，就像改作文时用红笔划掉不够确的句子。

    “以后别说这个字，那太没感觉了，要说。”

    我那一刻整个僵住。

    这个字，我当然知道。我不是没看过它。它出现在某些小说里、论坛里、那些我以前偷偷看的页面上，总是令尴尬地直接，甚至有些可笑。但我从没想过，有一天，我会在一个男的怀里听见这个字——更何况，这个男，是我的爸爸。

    “说一次给我听，好吗？”

    他一边亲着我耳朵，一边轻轻顶了我一下。我实在说不出，整张脸烫到发麻，却还是颤着声音小声说了：

    “爸爸……你我了……”

    他没有再说话，只是轻轻吻我，一边把我搂得更紧。我知道他听见了，也知道从那一刻开始，他要的不只是我身体的反应，而是我用语言承认——我已经是他的了。

    我回到房间后，一直忘不了那个字。

    我翻开笔记本，想记下那一晚的细节。原本想写“他进我”、“我们做了”，却怎么写都写不下去。最后，我把整句写上：

    “爸爸了我。”

    写完我吓了一跳，立刻划掉，但手指还在发抖。我愣了好一会，反而开始查起这个字的出处。不是为了证明什么，只是……我真的想知道，它到底是什么。

    我查到，它其实并不是什么现代网路用语。这个字非常古老，从唐代的笔记小说到明清的话本、医书，都曾堂而皇之地使用。有写“者，也”，也有写“一夜数，意绵绵”。甚至在《金瓶梅》里，也有“大了一顿，才解饥馋”这样的句子。

    “原来我就是呀……”那时我一边读，一边脸红得像烫伤一样，只觉得这些文字不只是粗，而是赤到近乎可怕。可越这样，我却越忍不住读下去。

    我不想承认，但我明白了。那些句子，其实比什么“缠绵”、“云雨”还贴近我和爸爸之间的事。羞耻地贴近。让我发烫，也让我无法否认——我正是那个被过的孩，而且，是他让我明白了这个字的意义。

    那之后，每当他问我：“想不想被爸爸？”我会脸红、会颤抖，但我会点。我知道他喜欢我这样羞耻地承认，而我……也真的越来越习惯了。

    我不是写不出更优美的句子。我是故意

    让它这么简单、这么直接、这么让脸红。

    因为只有这种话，才能真正对应我当时的身体与心。

    我知道它会让皱眉，让震惊，让否定我所有的“好学生”、“文学少”、“资优生”的外皮。但也正是它，让我知道，我的语言已经不再是老师教的那种，是他给我的，是里长出来


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