勾引爸爸的大禸棒

   楼道里传来令呕吐的暖意，夹杂着谁家烧糊了锅的味道。

    我站在门外，犹豫着。这一次我没有直接开门。我在门站了一会儿，刚才迫不及待的心缓了下来，我该说什么呢？说抱歉？我又为什么而抱歉。一切都是可以解释的，和朋友的任何亲密举动，原本都是最正常的事。

    这时候我听到的笑声，撒娇的，妖娆的，从屋子里传出来。

    接着一个男的声音说：“陶陶，你的也很美呀。一点不比小叶子的差呢。”

    然后是不依的声音，男笑闹的声音。

    我放下将要敲门的手，转身离去。

    我在期望什么？期望他为了我躲在房间里哭泣，等待我的安慰？我在开谁的玩笑？

    原来一切都只是我在自作多，有一刻，我几乎以为他是我的。连我父母那样平和地经历过无数风雨的关系都能因为一个美丽的介而变质，我居然还能把这种扭曲的关系想象成一种的关系。或许我母亲那种致命的漫思想还没有在我身体里根本没有剔除，只是潜伏变异得更加不可救药。

    我不自觉地想自嘲地笑一下，但是上扬的嘴角沉甸甸的。

    我回到家，觉得很累，踢了鞋子，脸也不洗，牙也不刷，衣服也不脱地就这么栽倒在床上。

    或许是因为领带勒得慌，我睡得极不安稳。那晚，我做了一夜的梦，梦见长长黑黑的走道，只有关闭的门缝中传来一丝光，梦见门内的歇斯底里的吵架声和哭泣声，和男低沈的似有似无的叹息声。

    接着，我听到一声枪响，然后血从屋子里涌出来，涌出来，周围变得鸦雀无声。

    我掉就跑，气喘连连，仿佛我跑慢一点就会被涌出来的血吞食一样。走廊变得似乎没有尽，我开始听到走廊的处有孩子的哭声。越来越清晰，越来越响，响得无法让忽视。

    终于，走廊尽是一扇门，看起来象一个储衣间。哭声自门背后传来。

    我小心地打开那扇门，狭小的空间里，一个孩子蜷缩着抱着自己的腿，颤抖着，埋在两腿之间。

    我试探地叫了一声：“陶陶。”

    孩子的抬了起来，一张亮亮的黑眼睛看着我。

    那张面孔，赫然是我。

    一宿没睡好，半夜停电，结果闹钟没响，我一觉睡到中午。给秘书打个电话，索不去上班了。秘书告诉我，我家老子找我找了好几次，好象挺急的。

    自从有了自己的工作，回家的时候就越来越少，即使圣诞感恩这样的大节，也未必回去。电话上说起来，也就是问个好而已。我或许是个冷淡的，对谁都没有什么特别的热，他是我的父亲，也一样。

    我回了老子的电话，他说要见我，有话要当面跟我说。我本想拒绝的，但不知为什么，他声音中的一丝小心翼翼让我有些心酸，所以我答应下午去那里走一躺。

    在该上班的子里不去上班，感觉很怪。胡下了点面条，我打开电视。这个钟点的电视节目无聊得让厌烦，不是慢得受不了的肥皂剧，就是一群问题家庭上电视控诉彼此的欺骗，打个血流。其实欺骗也罢，谁对谁错也罢，谁能一味要求别自己呢？没有有这个义务。我也想被，但总觉得那样太奢求。

    三下两下吃完面，我将电视关掉，将碗泡起来，懒得洗。

    到老子家里时，他刚刚吃了午饭，问我吃了没，他还有些剩菜，我如果不嫌弃，可以凑合着吃。真是好笑，对自己儿子用嫌弃这个词，我没想到我们生分到这地步。

    他问我：“我听说你收养了林陶陶。”

    不知道为什么，我立刻警惕防备起来：“有什么不对吗？”

    老子摇摇：“没有，没有。只是问问。看来你真心惜那个孩子，一提到他就浑身竖起刺来象个刺猥，连我和你妈那时候……”他顿了顿，“你都没有什么剧烈的反应。你自小冷静得吓，如果我不是你的父亲，我几乎要怀疑你是不是一生下来就已经三十岁了。”

    我对他说：“亲的父亲，我今天只有二十四岁。”

    “我知道，我只是打个比方而已。”他连忙辩解，一副息事宁的小心态度。我意识到这些年来他对我的态度，只要我一露不满之色，他就立刻妥协。他怕我。他为什么要怕我？

    他要娶陶陶的母亲进门时，也曾小心翼翼地问过我，我耸耸肩表示不在乎，他才将她娶进门。我和那的私被发现，他没有一般做老爸的跳如雷，他只是叹气又叹气，默默地将那离异，仿佛是他做错了事一样，一句责怪的话都没有对我说。我有任何要求，他都尽量满足，仿佛在弥补我一般，为什么？

    以前我一直没有注意道，我对周围的事太漠不关心。由于某种原因，我在潜意识里避开他。所以我很少向他要求什么。上了大学，住了校，我就很少回家。工作之后，我也另有住处。即使在同一个


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