救赎

    自从上一次我去她家送烤鸭之后，拉娜见我就有一点不自在。我大约理解她

    的感受，对此我却无能为力。我们没有再做游戏，因为那游戏是建立在信任和默

    契基础之上的。有两次我们甚至都没有上床，她坐了一会儿，找个借，就匆忙

    离开了。

    对此我也很是煎熬，却不知道如何向她坦诚地把事说清楚。有一次我开玩

    笑地说，她就如同是一个贵，如同是我的主，我则是她忠实的车夫，她

    想去任何地方，我都会忠诚而勤勉地送她过去。

    实际上我更想说的是，即使她是去与幽会，我也会心甘愿地把她送到

    目的地。这样的话，我终归是没敢说出。

    她那天听了我的话，没露出一点高兴的样子，也没接我的话，仅是一副沉

    思的表。

    她那次发是在我早春最忙的那段时间，非常明显她是在故意找茬。

    那天晚上我们一直话不投机。因为忙和累，我确实也有一点心不在焉。

    结果在一阵沉默之后，她突然哭了起来，大声说，你这个太冷漠了，我都

    不知道你到底喜不喜欢我。你根本就不在乎我。我就是跟别私通，跟别跑了，

    你也不会在乎的，没准心里还偷偷地高兴呢，高兴终于摆脱我了。

    拉娜的发怒令我心中苦涩。

    遇到一个如此直率坦诚的，真不知道是幸还是不幸。我没有跟她辩白我

    是否喜欢她，只是紧紧地抱着她因为哭泣而颤抖的肩膀，努力让她感受到我的

    「真诚」。

    你根本就不在乎我去哪了，根本就不管我和谁在一起。拉娜继续哭泣，但是

    声音低了些。

    我能管吗？我有什么权利管呢？我们的关系出现现在这种形，说明存在的

    并不就是合理的，她的哭泣才是合理的。

    你知道那时我想起了什么吗？我想起了一件比拉娜的哭泣还要令我伤感十倍

    百倍的事。

    我想起了埋于心底的那个她。

    记得那是我们春节之后的第一次重聚，她当时淡淡地笑着对我说，节那天

    她一个太无聊了，独自去了一家舞厅玩。在舞厅的时候，有一个男孩子一直试

    图和她搭话，试图要她的电话号码，最后还在她离开的时候，硬塞给她一张名片。

    不记得当时我是否曾经理直气壮地说出什么有底气的话，甚至不记得曾经要

    求她把那个名片丢掉。如我一贯的做派，我让这件事悄无声息地溜了过去。

    在后来的岁月中，这件事却越来越清晰。仿佛是一把锈迹斑斑的匕首，坚

    硬而且刺眼地在那里，毫不留地缓慢但是坚决地一寸一寸扎进我的身体里面，

    带着一种生冷的痛楚。

    如今拉娜的哭诉和这件事本质上如出一辙。我以为自己早已练就了身为渣

    男的免疫力，可实际上此时的痛苦与惆怅，竟也别无二致。

    我更紧地抱着拉娜，亲吻着她湿漉漉的脸颊，抚着她。

    的柔弱令我动。自己内心的愁苦也让我想要释放和坏。我竟然感到

    下面的东西已经开始充血，我开始试图解开拉娜的上衣。

    依然在断断续续哭泣着的拉娜挥起双拳，用她最大的力气捶打着我。

    不理会她的拳，我继续剥着她的衣服。

    拉娜并不阻止我，继续挥拳捶打着我。

    我们当时坐在沙发上。拉娜哭着，挥舞着拳。

    除了拳是硬的，拉娜的全身都是软的。

    等到终于被剥得光，圆润的白得耀眼的拉娜是那样的纯洁。她的柔弱，在

    惹怜的同时，又令忍不住想要加倍地蹂躏她。

    我把她抱起，让她俯卧着趴在沙发扶手上面。我跪到她后面，急不可耐地把

    裤子连同内裤一起褪到膝盖部位，抬起右腿，把这些卷到一起的衣服一脑地脱

    下去。衣服仍卷曲在我左腿腿弯处，但已不妨碍我进一步行动。我撩起上衣下摆，

    挺着粗硬的，贴上拉娜那饱满诱，富于弹的。

    我扶着挺进到拉娜两腿之间的幽暗处，抵住层叠的褶皱。那部位此

    时依然涩。我手扶着茎身，用左右拨动，拨开瓣，顶住缝，上下刮扫，

    间或在转圈。等待着那湿滑的涌出来。

    从被放到沙发扶手上开始，拉娜就不再哭泣，也不再撕打。她默默地趴在那

    里不动，任我施为，没有做出任何配合我的举动


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