涩恋

。是？是欲？也许兼而有之！

    蓦然间，黑暗中我做贼一样的目光忽然和嫂子整理睡裙时对我不经意的一瞥

    相触。

    瞬间，我如同小偷偷东西被抓个现行一样不知所措。嫂子似乎也有些错愕，

    却不像一般被偷窥的一样反应强烈，要么大惊小怪的大吵大闹，要么惊慌失

    措的钻进被窝。而是表现的很从容，先是一惊，继而恍惚间仿佛对我无奈的摇了

    摇。

    我忙重新把转向另一边，再也不敢侧脸偷看她一眼。

    我忽然变的很不明白，曾经她那被无数男玷污的身体也曾被我放肆的玩弄

    过，我为什么此刻只是偷看一眼就会面红耳赤如此的羞愧。而作为嫂子，作为家

    ，我更应该对她敬若天。之前的事可以说不知者不怪，现在弟兄相认，明知

    她的做法伟大，而哥嫂感又。此刻我却对她的身体充满了最被看不起的产

    生了 欲望。

    自己为何如此矛盾？是因为适才和嫂子在色店那段经历？还是 夜色中和她

    携手并肩而归那片刻的温柔独处？我实在说不清楚。但我自己第一次直面自己的

    内心和现实：哥哥真的只能如此生不如死了。可嫂子呢？盈盈姐的将来该当如何？

    难道真的任由这个美丽善良的用青春和最宝贵的贞洁白白费任随意

    蹂躏？而换来的是什么？只是和我残废的哥哥穷困终老？

    蓦的，我想到了自己的责任！那是男对自己家的责任感！是与对嫂子的

    感激，崇拜，向往产生的要保护她的责任感！这种责任感和对嫂子的默默依恋与

    崇敬织的那份难言复杂的，才让我那么放肆忘的说出了我隐藏在心底的那

    番表白。

    娶妻当娶蒋盈盈！我心中暗暗许下这个誓言！

    如果说 十年前在我还是个孩子的时候，我对嫂子有种难以宣言的好感的话。

    那也许只是青春期的少年对美丽容颜的一种憧憬。但此时此刻的嫂子美丽的

    不止是依然不变的容颜，更是那让敬佩的格。而在仰慕 之外，男对的

    本能也因嫂子的美貌柔让我把内心的渴望点燃的更加不可收拾。

    ？欲？二者兼而有之吧。

    也许白天我对盈盈姐是一往的偷偷慕，那么此刻夜静和她共处一

    室，对她的偷窥就是我对渴望的毫无掩饰的表达！即使这种渴望是见不得

    的，这种表达是为不齿的。我却无法压抑，乃至愈演愈烈。

    我望着漆黑的墙壁， 幻想着温柔的帮嫂子脱掉睡裙， 幻想着自己和她一丝不

    挂的相拥在阳光灿烂的午后，柔软的双床上， 幻想和她颠鸾倒凤的做。

    不拉窗帘的落地窗外明媚的阳光照在嫂子美美奂的体上，映出雪白的晶莹，

    而她身体的每一个部位，只为我敞开，从此别休想再对她有所染指……

    我勃起的更硬了！

    听着哥哥如雷的鼾声和盈盈姐逐渐沉的呼吸，我知道他们已经睡的很沉了。

    我撩开毛巾被，褪下裤衩，掏出梆硬的四仰八叉躺在湿的地铺上悄悄开始

    手……

    欲织下我辗转反复。彻夜难眠。

    我满脑子里都是我的嫂子我的盈盈姐。她的一切历历在目：她总是略带羞涩

    姣好的面容。她端庄长裙下小腿上穿着的色高筒丝袜……她那红色感的短睡

    裙……以及她的微笑，生气时常常不经意撅起的小嘴……解开罩时脸上那难以

    言喻的羞涩神态……还有在卖色店小屋内她对我难得的调笑让我是那么的怦然

    心动……当想到老山炮对我炫耀凌辱她的视频里嫂子那跪在床上微微撅起的大

    白赤的突然呈现在我面前时，想在想来，带给我的其实不仅仅是 无尽

    的愤怒，其中还有不为知的醋意和视觉震撼……终于，潘多拉魔盒打开了，我

    再次回想起那次让我无比愧疚不敢多想却无数次心驰神往和她共度春宵时的景，

    我那青春原始的本能，嫂子欲说还羞体贴的床上服务……如梦似幻的来回出

    现在我眼前。

    快了！好舒服！嫂子！嫂子！盈盈姐！盈盈……我闭着眼仿佛真的压在嫂子

    身上一样舒服的上下来回扭着身子。

    马上！马上就要了！

    手中的我已经临近高的边缘，突然，「我还是不是你嫂子！」嫂子在地

    下室前薄怒微嗔，秀眉紧锁的责备神态让我如冰水浇。

    我停止了手。

    她毕竟是我嫂子……我哥虽


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