淡色满楼之天堂

——花一样的——儿。

    有多久，就连在梦里，都不曾听见这样动听的一句话了？

    妈妈在隐隐地啜泣：我们的花一样的儿！

    我是怎么照顾的？你走之后那些子，我总是告诉自己，要做到像你只是暂时离开一样。每天微笑着给我们的花浇水，告诉她在这个世界上，她是我们最着的那个。

    每次你来接儿，无论心中有多么恨你，我都把她打扮成最漂亮的样子送到你面前，在耳边叮嘱她一定要玩得开心点。

    儿十二岁那年你离开我们，她十四岁那年，当你又成为另一个孩子父亲的时候，老王就向我提出求婚了，我没有答应，那时儿还小，我想，这一辈子，除了你，我没有资格要求她再冲着另外一个男叫爸爸。

    一直到她满了十八岁。

    如果不是你留下了房子，如果不是你当初留下的权，我想，即使再婚，我仍然不会离开儿的。我走，是因为怕家说我留下来是为了贪图儿的东西，那些你为了抛弃我，而留给儿的东西。

    良久，爸爸说：“怪我，我错了。”

    妈妈放声痛哭：“我也错了。其实我和你一样抛弃了我们的儿。”

    身后洪水滔天，生命里的每一次救赎，都是这样的一种洪水滔天吧？渐渐不能呼吸息，感觉洪水淹没过鼻孔，慢慢灌满了身体。我在门前无声地倒下。

    如果张开眼睛不能再看见你们我的目光，我将永远沉沦，不被救赎。

    迟了半年之后，我终于等到了期望中的那一幕。

    自己躺在爸爸的怀抱里，而妈妈，把靠过来，再靠过来，和我，和爸爸，接近成一个不能分割的整体。

    就像很多年以前，曾经无比亲近过的，那一家。

    那个晚上，我们一家三在VIP室里面待到很晚。

    从十二岁那年爸爸妈妈离婚之后，我的脑海里很少出现过一家三这个词，但是那晚，我真地相信了我们仍是一家。多少有些自欺欺的想法，但是那种被幻境欺骗着的美好感觉，很多年以前曾经无比亲近过的一家，都沉浸其中，迟迟不能走出来。

    点了平大家最吃的东西，开了红酒，每个都最大可能地露出笑容，小心翼翼地避开那些伤心的话题，彼此倾诉着从未被割断过的与关怀。或许伤痕并不能真正被彻底抚平，回到当初平滑完整的镜面。但我完全可以感觉到，在大家共同的努力中，心底最痛的那个地方渐渐结痂，不再滴血。

    夜下来，爸爸的电话铃声首先从不远处的手提包里微弱地传来，爸爸没有起身去接，若无其事地继续大声谈笑。不久妈妈的电话铃声也响了起来，妈妈拿起电话，在铃声渐强之前飞快地挂断。

    我们小心翼翼地互相窥望，都尽量做出不曾被惊扰的样子。

    渐渐地眼前大雾弥漫，我知道自己要再一次流泪了。岁月那样无地碾过，把一切弄得物是非。当“物是非”取代了所有诸如惊惶、孤单、凄苦、绝望这类词成为最狠毒的一个词语之后，我没有办法不让自己哭出来。

    我问爸爸妈妈：“知道我为什么哭吗？因为我相信了你们都还我。知道为什么我坚信了你们的，还是会哭吗？因为你们都由于对我的这份，变得胆怯而脆弱。我的爸爸妈妈，在我的心目中不应该是这个样子的，你们曾那样坚决地帮我撑起过整个天空啊。请相信我，在坚信了你们的之后，我不会再害怕长大了，我会像你们希望的那样，在未来的子里，坚强地生活。”

    我擦眼泪，然后再去帮妈妈擦。

    我警告爸爸说：“你不许哭啊，你是个大男，别指望我会去帮你擦泪，我一定会笑话你的。我会和妈妈一起笑话你的。”

    爸爸终于微笑。

    我们一家，都微笑起来。

    最后我们在餐厅大门前分手。坚持不让他们送我，我对妈妈说：“回去见到王叔叔，代我说声对不起，对他说我会专门去向他道歉的。还有爸爸，记得给阿姨抱声平安啊，别让她这么晚了仍然担心你。”

    我个跑开，跑了很远，回过冲他们大声呼喊：“爸，妈，希望从今往后，我们三个都能够，自由，快乐地飞翔！”

    我的声音带着多少有些忧伤的沙哑。在空寂的空气里回。

    “我们一定要……记得。”