淡色满楼之天堂

：“青青，不是那样子的，不是。”

    “不是什么？爸爸一个家，妈妈一个家，我的家在哪里？我被欺负的时候，被伤害的时候，被恶徒强的时候，没有一个肯回来看我一眼，不是抛弃，又是什么？”

    “他们不知道而已。”

    感觉自己的心又在渐渐结冰。不知道，而已。他们躲进自己的家里，远远地离开我，任何事都永远不会知道。

    “可是你不说，即使他们每天陪在你身边，怎么可能知道你心里都想了些什么。还记得吗，你十八岁生那天，你爸爸妈妈对着你说过的话：‘你长大了，可以有自己的生活了，不会再限制你的一切了，以后，你可以自由地飞翔。’他们说那些话的时候，我就站在你身边啊。自由地……飞翔！不是我们一直渴望的吗？”

    “他们还说过，无论任何时候，无论你有任何要求，只要你开说出来，他们任何一个，都会尽最大的能力满足你，那些话，我今天还记得啊。”

    “如果自由要以牺牲他们对我的来换取，我宁肯不要。”

    “可是，他们仍然着你啊。我都能感觉到，你怎么会感觉不到呢？跟你认识的这么多年，我一直地羡慕你，我总觉得除了你的爸爸妈妈，世界上再也没有别的父母，像他们那样宠着自己的孩子了。”

    我又一次痛哭出来：“不会再有那样一份宠了。在十八岁那个生，他们对我说我已经长大的那一天，所有的宠就都变成了过去。妈妈开始计划再嫁，等不及我参加高考就匆忙把爸爸留下的财产明确到我名字下面。”

    “在律师楼办签字的时候，妈妈把每一样东西都对我代得清清楚楚，告诉我，那些什么和什么，从那天起都完全属于我一个。我好害怕，觉得妈妈变得离我好远，一家为什么要分那么清楚？我们之间，已经陌生到不能再分享任何东西了吗？”

    我拉开床的抽屉，里面放着爸爸妈妈走之前各自留下的钥匙。

    “爸爸走的时候，把钥匙留了下来，从那天起，每次来接我都停步在大门外面，等妈妈把我送出去；妈妈在出嫁之前的晚上，同样把钥匙留下来，我问妈妈为什么，她说都走了，还拿着钥匙什么。”

    “那夜我躲在房里哭泣，她没有钥匙，怎么还能随时再回来看我呢？难道要象每次爸爸来的时候那样，提前打过电话，或者只是安静地按响门铃吗？电话坏了怎么办？我病了睡了听不到门铃声怎么办？”

    “那不是就错过了一次相聚的机会吗？我们之间的每一次相聚，对我来说都是那么珍贵啊。”

    在爸爸走后的子，我一直希望他下次来看我的时候，是悄悄推开房门，直接走到床前轻轻地叫醒我，就像从来不曾离开过我一样。那个梦，我梦了六年，没想到忽然之间，我和妈妈，也要在梦里才能那样相见了。

    如果这个家真的那样令厌恶，凭什么他们相继逃离，却让我一个不得不继续留下来？

    我痛哭着问容容：“如果他们真的我，为什么离开得那么绝，一脚踏出去就不准备再回来？”

    容容陪我艰难地哽咽，或许有些伤痛，她只能陪我承受，却永远无法帮我治愈。

    只能彼此竭尽全力拥抱，任由眼泪汹涌地流淌。

    哭累了躺下来休息。

    容容问我：“我可不可以拿走一串钥匙？”她犹豫了一下，“或者我重新去配一串也好，那样无论有多晚，你有多累多倦，听不到电话声门铃声，我也可以随时自由地看到你。”

    我说可以的，谢谢你容容。

    容容像想起了什么，一下子从床上爬起来，支着身子望我：“青青，有些问题，你可以当面问你的爸爸妈妈呀，他们肯定能给你一个合理答案的。就像我问你要钥匙，鼓了半天勇气才张开。说不定他们有他们难以开的理由呢？

    心里沉了一下，或许容容是对的，爸爸妈妈也有他们不便启齿的原因吧。

    继而心更地向下沉去，已经是现在这个样子了，当我对着妈妈恶毒地说出夫的字眼之后，即使我想问，还会有那样一个的机会吗？