引狼入室之收养日记

份东西就是结婚纪念送给可心最好的礼物吧。

    我在关灯之前，最后看了一眼自己的行李，不知道不久之后自己是重新拿着行李回家，还是拿着行李远走他方。

    其实自己此时真的有些自欺欺，吧自己打扮的整整齐齐，还带着送给可心的礼物，这一切都是自己下意识进行的，但是内心中对於放弃可心还感觉到心有不甘，总是抱有最后一丝的幻想和希望。

    出门坐上出租车，车子在街里飞驰着，看着周围熟悉的街景，感觉是那么的熟悉但又陌生。

    自己已经好几天没有出宾馆了，现在走出宾馆的大门呼吸到新鲜的空气，一切都恍如隔世。

    离家越来越近了，心也越来越复杂了，回到家里面对可心的时候，我会表现出什么吗？可心会表现出什么吗？

    或许可心会很惊讶，很愧疚，但是不知道有没有惊喜，毕竟结婚纪念，我回来了。

    正当我思考的时候，传来了司机大哥的声音，已经到家了。

    我奔着1号楼走去，找到了熟悉的2单元，我抬看向自己家所在的楼层，我看到的是思建的房间，此时窗户黑黑的，我看了一下时间，此时已经八点半了，难道思建已经睡着了？可心也已经睡着了吧，我付钱下了车，我压抑住了转到单元楼后面看可心窗户的想法。

    走到单元门前，拿出自己的钥匙，之后打开了单元门。

    街道里传来熟悉的气味，熟悉的楼梯，楼梯间里堆满熟悉的自行车、摩托车和杂物，一切都和我出差之前一样，只是物是非……只是站在楼梯，我犹豫了，我不知道回家面对的是什么。

    如果此时可心和思建还像视频中一样，正在进行疯狂的媾，那么我此时回家不是把一切都撞了吗？面对失控的可心和思建，我该用什么态度去面对他们？我该疯狂的摔东西发泄？把思建和可心赤这身体打一顿吗？

    我真的不知道自己该怎么面对。

    我拿出了手机，看着手机通讯录里个的通话记录，那个通话记录是可心的，就是昨晚的时候我俩通话的，我犹豫了很久，我把电话再次拨了出去，电话接通的忙音再次响起，此时我的心无比的紧张，一会电话接听后我该怎么告诉可心？告诉可心我已经在楼下了吗？我此时有些后悔打这个电话了，事先没有决定好要说什么就把电话打出去，自己心中不由的焦急起来，不过细想一下，马上要面对了，还有什么不好说的呢？就算挂断电话后，我现在跑到家里也用不上一分钟。

    只是当我思考决定后，电话就自己挂断了。

    是的，可心没有接电话，可心为什么不接电话？难道没有听到么？我大脑中浮现一个景：可心和思建此时正在思建的卧室里做，粗重的呼吸声，体撞击的啪啪声，器摩擦的水声，可心放开的呻吟声……一切声音充斥着思建的房间，而可心的手机被扔在我俩的卧室里，屏幕亮着，显示着我电话的来电显示，想着那首熟悉的铃声，奈何手机的铃声盖不过两的声音，两忘的合，根本听不到丈夫给可心打来的珍贵电话……我再次给可心打了一个电话，最终还是没有接听就自动挂断了，我放下了手机，吸了几气，我的心是火热的，身体已经感觉发麻了。

    我攥了攥拳，给自己一个安慰，却找不到任何安慰自己的理由。

    我沿着楼梯一步步的上楼，在以前的时候，每次出差回来，我都会跑着上楼，恨不得一步跨越两阶楼梯，但是这一次我走的很稳，一步一个台阶，而且还放慢了步伐。

    此时没有了以往的归心似箭，反而有些惧怕，害怕面对熟悉的，却是一个变了心不再乾净的。

    虽然我走的很慢，但是路终有尽，我看到了自己家熟悉的防盗门。

    我站在大门，此时楼道十分的安静，只有楼梯间开着窗户传来的汽车声音，还有小区外门市播放的音乐，我伸出自己的手想去敲门，但是手在离防盗门只有咫尺的时候停住了，我发现自己此时不能控制自己的身体，我的大脑支配着自己的手去敲门，但是手却不听我的命令，迟迟不敲下去。

    最后我只能收回自己的手，收回手的动作大脑却能正常支配，难道是上天不让我去敲门面对什么吗？我把自己的投靠近防盗门，我想遵循着声音，我害怕，害怕如果房门打开，面对的是一个脸上带着高余韵满脸惊讶的可心，看到一个刚刚给我带绿帽子和自己养子伦的可心。

    我听不到，我最后把耳朵贴在了防盗门上，不知道是家里真的没有声音，还是因为防盗门的隔音太好，我没有听到丝毫的声音，我的心中微微的放松了一下，不管家里的真实况，至少现在没有听到声音，没有听到总比听到好。

    我把收回，之后呆呆的站在门不知所措，敲门还收用钥匙开门？我站在门外纠结着，或许我纠结的不是敲门和用钥匙开门，而是纠结自己该不该进去，如果这个时候可心无意打开房门，或许最好。

    思考了良久了，我看了一眼时间，从袋里掏出了自己家门的钥匙，还


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