我和妈妈

更愿意自己藏在心里，平时的流真的少了很多，白

    天无论是家里还是外面，更不会有任何的亲密动作。

    去年的时候，有个小故事，寒假的时候我和妈妈一起出去在外面吃饭，正好

    碰到了我一个高中同学，毕业之后就没啥联系那种，这位同学八卦的很，见面

    无非闲聊几句，谁知道，这位同学不知道怎么的，来了一句，阿姨好年轻漂亮

    ，刚才从后面看背影我还以为是你朋友呢，我不知道该如何形容那种感觉，反

    正就是脑子嗡的一下大了很多，偷偷的看了一眼妈妈，妈妈的脸色也很不好看。

    这顿饭都不知道怎么吃完的，回家之后，偷偷拉了一下妈妈的手，妈妈的手

    冰凉，手心都是汗水，虽然互相没说什么，母子连心，我可以感觉到妈妈的慌。

    大学离家高铁大概四个多小时车程吧，从小到大没有离开过妈妈，望着妈妈

    离开的背影，我一直告诉自己要坚强，不要让妈妈担心，可是还是忍不住流下了

    眼泪……如果说离开妈妈之初是对妈妈的思念的话，那么还有就是难以启齿的对

    妈妈身体的渴望了，我不知道正常的频率是什么样，我高中的时候，虽然妈妈

    总是尽量控制频度，每周四五次也总是有的，寒暑假的时候，很多时候都是一天

    两次的要妈妈，我也说不清为什么，反正身体里面充满了欲望，随着离开的妈妈

    那种思念的澹去，剩下的就是如同鱼儿对水一般的渴望，真的说不清，到底是

    什么东西，反正欲望来临的时候，脑子里面的，尽是妈妈的影子。

    /家.0m

    /家ωωω.оm

    /家.оm

    越是回味着和妈妈在一起的点点滴滴，越是忍不住的思念，虽然无论是心里

    还是身体都充满着对妈妈的思念，可是平时我和妈妈的联系并不是很多，只是隔

    几天在微信上和妈妈说几句话，偶尔视频或者语音一下，其实我挺怕和妈妈视频

    或者语音的，因为那样好不容易克制住的欲望就会忍不住的升腾，内心炙热，和

    妈妈的联系反而平平澹澹。

    呵呵，就是这么奇怪，其实之所以选择今天更新这个好久没有更新的故事

    ，原因很简单，因为中秋佳节，还是我一个形只影单的坐在这里回忆着与妈妈

    的点点滴滴这种事对心理的影响还是很大的，会慢慢的变得自闭，不愿意接

    触和社会，潜意识上这也是保护自己的一种手段，的绪也会波动的很厉害。

    昨晚写这篇文字的时候，大概是欲望的成分多一些，包括在写第四篇的时候

    ，很明显是欲望占据了主流，但是很多时候，占据主流的是一丝懊悔，压抑、无

    奈、无法摆脱的无助，绪低落，沮丧，我不知道该如何描述那种感觉，所以一

    直说像吸毒，一半是海水一半是火焰。

    心也随着绪的波动而起伏，很多时候我在想，如果可以重新选择，我会不

    会迈出这一步，说真的，很痛苦，但是真的可以重新选择的话，我还是会选择得

    到妈妈。

    其实真正的转折点不是和妈妈发生关系的晚，而是那次我大着胆子去接

    触妈妈私处，我到现在也不知道自己那晚怎么会有那么大的胆子，无数次回想如

    果在回到那个晚上，可能我再也不敢了，还是那句话，青春期欲望强烈，又无知

    无畏，加上刚和妈妈有过不上不下的接触，唉，真的不是为自己辩解什么，只是

    很矛盾的心态。

    /家.0m

    /家ωωω.оm

    /家.оm

    大一新生校本来就比正常开学晚一些，学之初对新环境的适应加之开学

    忙碌的军训，冲澹了乡愁，心中却期盼着十一假期的到来，尤其是临放假前的几

    天，整个都是一种亢奋的状态，稍微闲下来，就会想和妈妈在一起的形，饭

    都不怎么吃得下，回家路上几个小时，下体都一直硬硬的，只好拿个包挡在前面

    ，直到此刻，我才真正理解了归心似箭的真正含义，到家的时候已经是晚上八点

    多了，不怕你们笑话，开门的时候，手都是抖的，费了半天劲才打开屋门，其实

    细节都已经模煳了，我印象最的是那天妈妈穿了一条碎花的裙子，胸开很

    大，我的个子已经比妈妈高很多了，眼就是妈妈胸那一片白腻，心跳的好厉

    害，呼吸一下子急促了起来，忍不住一把搂住妈妈。

    妈妈「啊」

    的轻声叫了一声，勐的推开了我，嗔怪的说：别这样，会看到的，我这才注

   


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