我和妈妈

的感觉，无奈，压

    抑，悔恨倒是说不上，有着一丝丝愧疚，母子间是心有灵犀的，虽然没有语言的

    流，我也大概知道妈妈的想法，我起身离开了妈妈房间，在跨出妈妈房间的那

    一刻，脑中不禁又回忆起刚才与妈妈的美好。

    /家.0m

    /家ωωω.оm

    /家.оm

    回忆起妈妈下体的湿滑，回忆起妈妈光洁柔软的身体，下体不禁又硬硬的翘

    了起来，有过一丝转身回去的念，又克制住了自己。

    ＰＳ：一点题外话，其实关于我和妈妈的故事，我另外的写过一篇文字，忘

    了是什么时候的事了，当时某个色网有个关于母子的征文，兴之所至，写下了

    那篇字，不过短短几天之后，我就删掉了那篇文字，虽然那篇文字看起来更像小

    说一点，可是我还是怕，一是怕字里行间会露我和妈妈的真实身份，二是不愿

    意妈妈被其他意，也许那篇文字比这篇随手写就的帖子致的多，但是我觉

    得这篇文字更真实的记录了我的内心，至于为什么写下这篇东西，我想那篇文字

    的后记可以解释吧，下面是那篇文字的后记。

    后记：几天的时间写下了这些文字，这几天一直沉浸在的回忆之中，这

    是个真实的故事，每个细节至今都是那么的清晰，就在昨天还和妈妈又一次做。

    我一直不知道为什么会和妈妈这样，也没有问过妈妈，我们从来不讨论这个

    话题，毕竟母子伦是个禁忌，即使现在每次和妈妈欢好过后，也会有自责与不

    安，我没有问过妈妈估计妈妈也不怎么好受，但是过后我又不由自主的投到禁

    忌的中，去享受其中的每个细节，禁忌所带来巨大的快感。

    至于妈妈为什么会和我如此，爸爸常年在外，身体不好只是个很小的因素，

    试想一个懵懂的少年又能给当时三十出虎狼之年的妈妈带来多大的慰藉呢？我

    想妈妈之所以和我如此，大概还是出于的母，伟大母所带来的包容与理

    解，自己背着沉重的包袱给予儿子自己所能给予的一切。

    想了很久终于决定还是要把此文发出去，母子伦是个禁忌的话题，在现实

    世界你不可能对任何诉说，弗洛伊德的三元论认为每个都有恋母节，

    我的意思不是说每个都会像我这样，但是实际上我觉得母子伦的范围要比我

    们认为的大得多，比如对母亲有过的幻想或者的冲动？与母亲发生亲吻抚摸

    ，器之间的摩擦，甚至和我一样与母亲真正发生过关系的也不在少数，只

    不过母子伦是件隐秘的事，极少会露于众。

    如果您有类似的经历不妨说出来，彼此纪念我们伟大的母亲！在很多色小

    说或者网络上的一些所谓「有经历的」

    的讲述中，和妈妈真的发生之后，就是各种姿势，胡言语，什么妈妈儿子

    的的叫了，我不知道，至少我没有，白天我们就是正常的母子，谁也不会提及

    ，这种事只是夜晚母子之间的秘密游戏，青春期少年的欲望是强烈的，我恨不

    得每天都和妈妈做，很多时候，即使是白天看到妈妈那曼妙的身体，我也会充

    满欲望，下面会高高的翘起，妈妈会有意控制着我，母子间是有着默契的，我不

    知道是不是真的有心灵感应的存在，反正很多时候通过眼神和细微的动作我就可

    以感觉到，今晚可以还是不可以，虽然不是每晚都可以，但是每周最起码有四五

    次，尤其是周五和周六的晚上是肯定可以的，我可以感觉到妈妈一些本能的排斥

    ，比如，妈妈不允许我脱下她的内裤，每次都是妈妈背对着我，我笨拙的把妈妈

    内裤拉下一些，然后从后面进．．．．尤其是最初，妈妈除了器之间的必要

    接触之外，不允许我接触她身体其他部分，每次结束之后，也会打断我的温存，

    赶我回自己房间，另一面就是，我也可以感受到妈妈的需要，那时候也没什么前

    戏，但是妈妈每次那里都是湿乎乎的，我进不久妈妈就会高，最明显的感觉

    就是妈妈身体的抖动下体的抽搐与压抑不住的轻声呻吟，而且是不止一次的高

    ，对于一个懵懂少年来讲，当时以为都是这个样子，直到我上大学有了朋

    友之后，我才发现是不同的（这也是后面要说到的）。

    另外一个问题无法回避，就是避孕，每次都是内，还好妈妈带着环，不过

    那时候，那个傻傻的男孩几乎没有什么避孕的概念。