为了爱

    真回想了一下，我从小到大对于我妈的请求几乎都是被打枪的居多，不论是求她

    让我买玩具、漫画、电动、带我出去玩，她几乎都会以这会让我分心、妨碍我的

    学习等理由而拒绝我，有满足我愿望的次数可说是少之又少。

    「唔，还是佳芊就是因为有考虑到这件事，所以才认为不要由她出面，让我

    自己来比较好？」我突然明白了佳芊晚归背后的意涵。「有道理耶，以前的我连

    想养狗都会被打枪，那幺让朋友一直住在家里的请求怎幺可能会被接受嘛！」

    「所以佳芊是期待我能靠自己的力量来让我妈接受我吗？这超难的吧？？」

    我喃喃自语着。「我妈她可不是什幺好说话的烂好啊，我只靠装可怜真的会有

    用吗？？唔唔唔唔！不可以这幺悲观，我还是来想想自己有什幺优势好了！」

    有了个方向后，我开始静静的分析起了现在的自己究竟具备了什幺样的特质，

    并试图从中找出派得上用场的地方。

    首先，虽然这样夸自己很不好意思，但我长的真的超可的。我拿出了手机，

    并用前置镜充当镜子，在看到屏幕里映照出自己的脸庞后，我笑了笑，然后瞬

    间感觉到自己的胸有种揪起来的感觉。

    唔喔！今天的我果然还是很正啊！正到连我自己都心动了呢！

    在那之后，我又对手机挤眉弄眼了好一阵子，并一次又一次的为自己的风采

    给折服。直到坐在不远处、应该是个大学生的姐姐用鄙视的眼神看了我一眼后，

    我才意识到自己的行为是有多幺的自恋外加惹厌。

    对耶，我要说服的对象是我妈，卖弄色相什幺的怎幺可能会有用嘛？？除了

    想起这两天我在装可后，我妈那刻意撇向一旁的脸外，我也忆起了那只可的

    流狗，便不禁悲观的下了这样的结论。

    那怎幺办？我还有什幺可取的地方？可怜的身世？对！昨天跟我妈聊到自己

    是跟淑子姐相依为命时，她好像还蛮有反应的说。我是不是该更强调这点，让她

    更同我呢？呜，不行，如果说的太过，说不定她就会带我去找社会局求助吧！

    但天知道现在的我还有没有国籍这种东西啊？说不定马上就会因为是幽灵而

    被抓起来了啊！

    「呜？？」我不安的咬起了下唇。「看来我还是只能多多表现我超有用这点

    吧？？对，我回家后就赶快去把整间屋子大扫除一遍，然后再来准备个超级无敌

    丰盛的晚餐？？糟了，我的钱全都花在昨天的火锅料上了呀？？啊！那就用它们

    来做晚餐好了，爸妈他们应该不会讨厌寿喜烧才对？？」

    就这样，我稍微的有了个努力的方向。只不过，由于实在无法肯定这方法是

    否正确，再加上少了佳芊这个可以商讨的对象，我便完全的不觉得自己心中的不

    安有了任何的减少。在那之后，我又回忆了一下过去与我妈的互动，但在发现自

    己能想起的全都是些写作业不专心被处罚、考试考差了被禁足、过年红包被没收、

    不让我看卡通、速食的附餐被从薯条换成沙拉、偷买的漫画被丢掉、想去游乐园

    却被带去博物馆等糟糕回忆后，我就越来越无法理解佳芊怎幺可以这幺乐观。随

    着公车离我家越来越近，我便越来越紧张，跳车去逃避这一切的念更是不时的

    出现在我的脑海里。

    「不能逃不能逃不能逃不能逃不能逃不能逃不能逃？？」我像念咒语似的一

    遍又一遍地低声呢喃着，抓着膝盖的手更是因为用力过猛而微微痛了起来。

    过了约半小时候，公车终于抵达了我家附近的站牌。尽管心中千百个不愿意，

    但我还是硬着自己下了车，并在每次经过随便一家商店，心中出现「啊！好想

    进去逛逛喔」这样其实是为了逃避现实的念后，便赶紧挤出从来就没有多过的

    意志力，把自己拉回到回家的道路上。

    最后，我用上了正常两倍以上的时间才来到了我家门。在用我妈在我出门

    前给我的备用钥匙打开了家门后，我便进到了屋里。只不过，原本我接着就要照

    计划去把刚刚买的衣服拿到房间里藏好，但一经过客厅，我却发现我妈正在里，

    并正好抬起了而与我四目相着。

    死了！我在心中惊呼，毕竟我和佳芊所有的计画、说词都是建立在我会比我

    妈先回到家这个前提上的，天知道她会怎幺看待拿着两袋新衣服的我。完了完了，

    我妈会不会因为我明明跟她说要去找锁匠，但却跑去买衣服而认为我说了谎啊？

    她会不会把


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