后出轨时代

窗外悠悠的来了句：「因为我不想再看医生……」。

    我呆立当场。

    过了几秒钟，他憋着一丝恶作剧的笑瞟我，我回瞪他一眼，心里说不出什么

    滋味儿，却并不恼恨。

    他好像也觉出了尴尬，举起杂志半天没说话。

    从医院回来那天开始，我们又像夫妻一样同床共枕了。

    两个之间的流互动也在形式上回複了正常。

    他带着我去做孕检，叮嘱我听医生的话，询问我的身体状况，虽然经常只是

    问上一句半句的，却并未让我觉得生分和冷澹。

    「他已经尽力了」。

    我在心里这样想。

    虽然还是明显能感觉到，那里有一堵透明的墙，我无法穿越过去，而他只是

    在墙的另一面默默的看着我。

    这个家里的琐琐碎碎依旧温馨柔软，爸妈和许博，这些每天都要面对的，

    仍然满面亲和，可我似乎觉得所有的一切都无时无刻不对我进行着拷问，我能敏

    锐的感觉到她们的目光不经意的掠过我的肚子，像最残忍无的狱警，抓住每一

    个机会鞭笞我的无耻放。

    这就是生活对我最严厉的惩罚。

    我自己造的孽，就应该受这样的报应，没有通融的可能，甚至一点躲避的空

    间都不留给我，更不要说企图销毁最关键的罪证了，简直痴心妄想得可笑！「为

    什么？」。

    「你知道为什么」。

    「可是，这对你不公平」。

    「……」。

    「你说话呀」。

    「说什么说，有什么可说的，听我的」。

    「……」。

    我几乎抓住每一次机会根他沟通，次次都是这样的结果。

    在这个问题上，他态度明确，蛮横不讲理好像也成了他理所当然的特权，而

    我作为那个肇事者，连发声的底气都不该有，只能愤懑的瞪着他，不得不揣起心

    中的不知所措。

    要么养别的孩子，要么可能一辈子没有自己的孩子，面对这样的选择，我

    无论如何也没有他那样的勇气，只有藏起自己的怯懦，一次次默默走开。

    吵过之后，他还是会过来哄哄我，说些宽慰的话，让我注意身体，但绝不给

    我机会跟他继续争论。

    无论如何，许博能接受我，为我和我们的将来考虑，就说明他还是我的，

    他不是那种为了面子，打碎了牙往肚子里吞的，我应该感到庆幸和满足。

    许博以前很喜欢看球赛，近来很少见到他放松的躺在沙发上看电视了。

    如果下班回来的早，他会把自己关进书房，一呆就是一两个小时。

    第二天，垃圾桶里会出现数量惊的烟。

    我也提醒他少抽烟，他答应得痛快，可烟依然会出现。

    我们都是格要强不服输的类型，在很多事上都特别合拍，但争执起来也

    会各不相让。

    也许因为这样，我们都不可能在心理上依附对方，在经历了婚后短暂的甜蜜

    后，渐渐走向了各自我行我素的稳定状态。

    我一直觉得，这种相对的独立是两个的默契，也是各自内心成熟的表现，

    一旦婚姻失去了维系的必要，也可以潇洒的握握手之后转身，轻松的离开。

    可是没想到，现实是如此的面目全非，让痛彻肺腑，而我们都成了被吓傻

    的孩子。

    他开始涉我吃早餐，我也一边提醒他少抽烟，一边更敏锐的对他察言观色

    ，飓风逐渐平息的水面之下，正发生着细微的改变。

    我不安的感受着一切是那么的不真实，却忍不住生出模煳不明的期盼似的，

    朝他的方向投去目光。

    更多的时候他会回来很晚，经常是我已经睡着了他才上床。

    我变得很容易困，怎么也坚持不过十点，却总是在凌晨最寂静的时候醒来，

    在他轻微的鼾声里望着窗户，无比的清醒。

    越是清醒，我就越明白的看清了自己的荒唐可笑，轻易的看透陈京生刻意的

    作态和虚伪的表演。

    当时怎么就昏了呢？他一次次提出无理要求的时候，我心里为什么替他辩

    护，还给自己的姑息退让找理由？是我自己下贱，把身子送给他摸，让他看那里

    ，几乎是主动躺上那张按摩床的，好像都有点迫不及待了。

    我真的原本就是个的吗？有一次半夜醒来，许博的胳膊鬆鬆搭在我

    的腰上，我感到背后贴着他厚实的胸，想到他的睡姿，心里涌起一汪久违的舒

    暖。

    他的脸几乎埋进我的发里，温热平稳的气


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