上海辣妈（又名：三叔公的性福生活）

知道你老婆跟你三叔公的丑事。你觉得她受得了吗？”

    我脑子里成一团。答应吧，相当于亲手把妻子和三叔公强行分开，这段子建立起来的“新规则”瞬间崩盘；不答应吧，妻子一旦被公开羞辱，后果不堪设想。

    许研见我犹豫，站起身，整理好外套：“我给你三天时间考虑。週五晚上八点，我在这间包间等你回覆。”

    她走到门，又回补了一句：“对了，别想删监控或者转移你三叔公，我会盯着的。”

    门关上后，包间里只剩我一个。

    我坐在沙发上，点了根菸，却怎么也抽不下去。

    晚上回家，妻子已经做好饭，三叔公照例坐在客厅陪儿玩积木。妻子见我进门，笑容温柔如常，可我却从她眼神里看到一丝不安——她也知道许研找了我。

    饭后，儿睡了。三叔公照例想进客房，妻子却找了个藉说厨房水龙坏了，让他帮忙看看。三叔公进厨房后，妻子拉着我进卧室，关上门，低声问：“许总找你了？”

    我点，把谈话内容一五一十告诉她。

    妻子听完，脸色苍白，坐在床边久久没说话。

    最后，她抬起，眼睛红了，却强撑着平静：“老公……你决定吧。如果必须断，我……我就断。”

    我看着她，心里像被刀绞。

    断？怎么断？这把火已经烧了这么久，真的能说灭就灭？

    可不断，又该怎么面对许研的威胁？

    那一夜，我和妻子并肩躺着，谁也没睡着。

    三天时间，像一把刀悬在上。

    而我必须在週五之前，给出一个答案。

    第77章

    三天期限像一柄悬在顶的达摩克利斯之剑，每一分钟都让我感觉到那冰冷的锋芒在轻轻划过皮肤。

    许研走后的那天晚上，我躺在床上，盯着天花板上的吊灯发呆。妻子蜷缩在我身边，唿吸均匀得像睡着了，可我知道她也没合眼。我们之间的空气凝重得像一团化不开的雾，谁也不敢先开打这脆弱的平衡。

    内心处，我承认自己是个矛盾的怪物。一方面，我恨不得马上答应许研的条件——让三叔公搬走，让妻子和他彻底断绝联繫。这样，一切就能回归正常：我们还是那对恩的夫妻，儿有个完整的家，我不必再每天活在嫉妒和兴奋的拉锯中。想像着妻子重新只属于我一个，那种纯粹的佔有欲像一暖流，让我感觉到久违的安心。

    可另一方面，每当脑海里浮现妻子在三叔公身下叫的画面，那种扭曲的快感又像毒药一样涌上心。我已经习惯了这种刺激——不，是上瘾了。从最初的震惊、愤怒，到后来的默许，甚至主动制造机会偷窥，我一步步把自己推向渊。每次看着他们缠，我

    的心里就像被无数根针扎着，又痛又痒，痛得想死，痒得想继续。这种感觉，是我和妻子正常夫妻生活永远给不了的。它让我感觉活着，有血有，而不是一潭死水般无聊的常。

    为什么会这样？难道我真的变态到骨子里？结婚这么多年，我一直以为自己是个正常男，妻子，家庭。可自从发现这件事，我发现了自己隐藏的黑暗面——那个渴望看妻子被别的男征服的自己。每次事后，我都会自责，觉得自己下贱、噁心，可下一次又忍不住打开监控app。这种自我厌恶和自我放纵的循环，让我夜不能寐，像个神分裂的疯子。

    更可怕的是，我害怕失去妻子。如果答应许研，断了他们的联繫，妻子会不会怨我？她已经尝过那种疯狂的快感，三叔公的强悍和持久，是我永远比不上的。她会不会在夜静时，想念那种被彻底填满的感觉？如果她沉沦得太，断了之后会不会去找别的男？那样，我岂不是亲手把她推向更危险的渊？

    可如果不答应，许研把视频曝光，一切就完了。公司里的同事会怎么看妻子？一个在老公长辈身下叫的“”？老家亲戚会怎么议论我们家？儿长大后，会不会知道妈妈的“丑事”？想到这些，我的心像被一只无形的手紧紧捏住，喘不过气。妻子那么要强的格，她能承受吗？她会不会崩溃，甚至走上极端？

    我翻来覆去地想，脑子里像有两个声音在吵架。一个说：断了吧，这是救赎的机会，回归正常生活。另一个说：继续吧，这是你的慾望，断了你会后悔一辈子。

    第二天上班，我魂不守舍。开会时，脑子里全是妻子在档案室的画面——她趴在桌上，部高翘，三叔公从后面进，那种水声和撞击声，像魔音一样迴盪。下午，我躲在办公室卫生间，忍不住又打开了手机app，看家里客房的监控。三叔公和妻子中午偷了半小时，画面高清得能看清每一滴汗珠和每一丝蜜。我看着看着，下身硬了，却又突然觉得噁心，冲进马桶呕了半天。

    晚上回家，妻子试探着问我怎么决定，我只能摇说还在想。她没我，只是默默抱住我，像在安慰一个孩子。可她


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