排乳

系，我再也不想要了。

    也或许她是想了解我，又害怕袒露自己吧。不过，不是一直这样吗？搞得现在我也变成了差不多的，真不知道找谁说理去。

    不做视频的原因也足够简单，不想做了，就这样。

    我不适合自媒体的工作，数据焦虑压得喘不过气，每时每刻都在质疑自己的内容是否足够优秀，即便现在足够优秀，未来或许也无法保持，没有什么是尘埃落定的。

    而吊诡的是，要想保持热度，需要的正是这份质疑心，只有这样才能不断进自身。

    追着热点、思考观众的喜、揣摩如何满足别的需求，很有成就感，却也让变成了一条大白鲨，如果停止游动便会窒息而亡。

    总体而言，这是个很适合野心家的行业，我偏偏不是。

    想在这行立足，就得跟去参加活动时遇到的同行们一样，抱有必须吸引最多目光的决心。

    我本质上并不是想要这个。

    我只想要那一个的目光，因为不确定她会不会看向自己，才那样拼命地游动。

    要不然，就得抱有对某一领域奇迹般的。

    小时候我想着，长大后总会找到的，但长大后也没自动成为一个全心投某项事业的大。

    多年来，我大概只是拥有了比较严肃的年龄，褪去了青春的荧光色，还获得了腰疼。

    而很不巧，这是个歌颂自我实现的时代，没有喜欢谈论了。

    真实的、抛去算计的很没用，其实不能提供救赎，无法治愈心理疾病，也带不来钱。

    电影都更倾向书写一个“两为了各自的理想选择分开”的结局。

    在这方面，妈妈很成功，姐姐也很成功，那我呢？我多少也得往自我实现上努力，否则会显得太懒惰。

    确实有一段时间是成功的，妈妈赞不绝，总是夸奖：你看，你本来就是很聪明的，真不愧是我的宝贝。

    她肯定了我的价值，我却并不开心。

    如果是以前，或许还能跟姐姐谈谈这些事，她会说：你只要存在这里就是我的宝贝了。

    媒体要有表达欲，我一直想表达都只有这些无聊的事：你离开后，我迷上了家居改造，可能和动物喜欢做窝类似吧，始终是种动物。

    我们会做，对你而言是不是也属于无法抵抗的动物？

    有时候，我会坐在公园里发呆，绿化带里都是长春花，一种几乎风吹过就会开的亚灌木，我会一直看它，看很久，看出一点同病相怜的感觉。

    我的心也是一样的，即便放任它枯萎，但你的风一吹过，仍然心花怒放。

    烧成灰了也能死灰复燃，我真的有那么无可救药，哪里有那么重要？

    至少现在，这些事，我还不希望田嘉鸢了解。我能轻松地与她进行各种各样的亲密接触，却难以说出自己的心声。

    我们就这么对视着，直到她的脸上扬起一个微笑，带着点脆弱，和我一起倒在了沙发靠背上。

    “没关系，你现在不想说就不说。”她出声后，我才发觉那是在强忍着泪水，“我只是希望……呃，这么说吧，其实你抱我的时候，亲我的时候，我都是很开心的，还有像现在这样，拉着你的手。”她摩挲着我的手背，眼泪还是掉了下来，“而且现在住在这里，有了一份新工作，也很开心。所以呢，我希望你也是开心的。就这样？我想说的就这些。”

    我的心跳忽然变得有点快。

    扯了纸递给姐姐后，我叹着气，把她的脑袋靠在了自己肩上。

    “没办法，陪你哭一下吧，然后你要振作起来给我揉胸哦。”

    “你好烦……”

    明明有纸，她还是拉起我的手来擦眼泪，与我分享着暂时看不透的悲伤。