排乳

全部撕烂后烧成灰。

    你得绝症了我也绝对不会捐器官，想都别想！

    我会变成新闻条的，我要变成世界首屈一指的纵火犯，这样你就能看到。

    判刑了，记者来采访，我要指着镜说：都是你害的，如果不是你，我不会跑出来报复社会。

    我的犯罪动机就是你，都是因为你，你对我太过分了，你太过分了！

    然后你要愧疚一辈子，到老了还看到我的鬼魂在床边游，整惊慌，在幻觉里不小心淹死自己。

    我们就这样变成纠缠那个地方的两只怨灵，你想走也走不掉。

    我们要在里面繁殖更多鬼魂，我要胁迫你陪我害，你永远摆脱不了我，想都不要想，想都不要想……

    哭着哭着，我开始冒冷汗，可能是有点低血糖，索去找了块五仁月饼来吃。

    无论多么吃不下，糖和甜味都可以在一定程度上调整绪。

    吃了食物，的心会不可避免地好转一些，不过胃同时也是绪器官。

    难过了会吃不下，吃不下会继续难过。

    这也是她说过的。

    ……烧掉算了。

    我现在在悲伤的第几个阶段？至少已经不愤怒了。

    为什么啊？

    为什么偏偏把我养成个唯物主义者了？

    连向宗教祈求安慰的办法都没有了。

    要不我去找个传销组织被洗脑吧？

    要不去一趟拉斯维加斯还是澳门吧？

    那不可以去，她会难过的。

    为什么要管她难不难过？

    为什么要这么残忍？

    什么不良嗜好都没教给我，连愚蠢都没有留给我，为什么？

    为什么？

    为什么？

    又开了个莲蓉月饼吃。好粘牙，好噎。

    冰箱里只剩豆浆了。

    吃饱喝足后，我的状态恢复了不少，绪还有，但没有刚刚那么激烈。

    鼻子疼，我索用罩兜眼泪，去看点别的转换心。

    这时候，妈妈总算想起自己还有个近在眼前的儿，回了我。

    “你姐说准备回来了呢，到时候要不你去接她吧，你们要搞搞好关系啊宝贝。我跟她说，还是你自己说？”

    ……

    我吸了吸鼻子，眼前浮现出两年前，在机场分别时，姐姐的样子。

    她轻抚着面颊的手，还有温暖的声音，我总是一次又一次地梦见。

    “你知不知道，我真的很你。”她说。

    我冷笑着，却又因为想起了这句话，回了妈妈一句：我自己跟她说就好啦。并选了一个黄豆笑脸。