排乳

    回家路上，妈妈给我打来问候电话，说自己正在曼谷玩，过几天准备去参加同学的葬礼，并问我与禾绿相处得怎么样，随后激愤地与我分享见闻：

    “你是不知道喔，当年她还来跟我哭，问我是不是你讨厌她了，那个样子可怜得不得了，我都心疼死了。发布地\址Www.④v④v④v.US(田嘉鸢，我不问你们究竟闹什么矛盾啊，但是都那么久了，你不要这么记仇好不好，你又不是小心眼的。我跟你讲，我这个同学有三个小孩，关系很差，能为了两千块骨灰保管费闹得飞狗跳的，都没到买墓地这一步，谁都不愿意给钱嘛！真是没眼看。家和万事兴，你们两个不要搞得老母我死无葬身之地了知道吧。”

    她的话像很多60秒长语音轰炸，我叹着气，无奈地嗯嗯应答着，保证我跟禾绿关系很好，一直到家门前才挂掉电话。

    妈妈是个活泼又自我的，我猜这就是她没发现自己的两个儿关系不太寻常的原因。

    本想跟禾绿分享一下这通电话，但她在睡觉。

    这几天，她在忙着装潢公司的项目，总是在客厅待到很晚。若是有时间，我会给她做点夜宵，她会跟我聊聊企划书的细节。

    现在，禾绿的卧室门虚掩着，里拉上了遮光窗帘。我蹑手蹑脚地来到床边蹲下。

    陈阿姨放假回老家了，我所见的是妹妹抱着小婴儿熟睡的珍稀画面：一手垫着孩子脑袋，一手停她背上，凝固在拍拍的动作中。

    我不禁微笑，觉得哪里都很可。

    往床挪动，我想看到她更多的睡脸，这一下却踩响了木地板。

    她昨天还跟我说自己有好几年都因为焦虑而浅眠，有点风吹动都会醒，决定生孩子的时候花了好大力气调理。

    印象中可不是，小时候她总睡得跟死了一样。

    我渐渐与她的呼吸频率同步，有些出神地将下垫在了床上，想着今天发生的各种事。

    她很少找妈妈要安慰，肯定是难过到不行了才会那样的。

    她的格变了很多，更加沉默，更加难以琢磨……

    我有很多废话想跟禾绿说，但如果跟她讲小春老师的事，她可能不会高兴。

    其实我也不高兴，要不是小春老师大大咧咧，大概会搞得她也不高兴。

    听到别甜蜜又充满烦恼的故事，让我内心处的某个部分很不是滋味。)01bz*.c*c

    除了边界感的问题，我那些刻薄的想法是出于无法拥有某物的悲伤，出于想大声说出“我非常禾绿”的愿望。

    虽然，有时候也会恨她过于我，若与她的距离超越洛希极限，她会被引力撕碎，身碎骨，甚至变不成绕着土星转动的星环。

    恋、家、无恋、qpr、各种名字的关系……似乎世间万千相伴，只有她和我注定分离。

    她的睫毛轻轻颤动着，我心中忽然涌起一庞大的意。

    我是从什么时候开始变成了一个坐以待毙的？连与朋友谈起哪怕一丁点都做不到，读再多书又有什么用。

    那是很复杂没错。

    不是纯粹的亲，做朋友不知足，舍不得成为恋，身为知己却无法完全相互理解，当冒险搭档（我是说，这段关系就像拓荒的冒险）却相互推卸责任。

    累月经年，我一直搁置，没有给这种感起名字。

    可我禾绿不是吗？

    不要管什么关系，想陪在她身边这一点不会改变，我想她，想让她开心幸福，这不是回家的第一天就想明白了吗？

    多年来，我以为是为她好，某种意义上放弃了与她沟通，放弃了与她四目相对，自大地觉得自己要包揽一切，要保护她，我行我素地离她而去。

    而田禾绿在这些时间里，成长为了一个比我勇敢得多，也更加陌生的。她生了小孩，还经营着不凡的事业，主动向我伸出手。

    不，就算是从小时候算起，她也不是只会依赖我，她古灵怪又有主见，我才总是被牵着鼻子走。

    上次她说自己在诱导，细想下，在我们犯的错误中，她确实一直主动，比我主动得多，而我卑鄙地享受着弱势方当出鸟带来的好处。

    如果有问起就可以说：不是我先的，我也很无助，我只是承受。

    这甚至比诱导她还要不堪，我造成了这一切，又抛弃了她。

    那么，如今就不能再这样了，即便要当诱导的那个……我是有罪也好，有病也罢，如果她就意味着要与这些共存，那就想办法共存，如果会伤害她，那就再治好她，我不是连这个都做不到的废物吧？

    她说很开心，似乎我在身边，比不在身边要好，那我们总能在所有关系模型的缝隙里找到一条路吧？

    我怎么变成一个胆小鬼了呢？禾绿明明是那么信任姐姐，姐姐你到底在做什么？

    我要好好了解她，重新靠


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