被迫沉沦后接受命运的我

厌”，我点，心里却很平静——这种无关紧要的骚扰，已经掀不起什么波澜了。

    子一天天过去。

    课程、作业、小组讨论、驾校、食堂、宿舍。

    生活被填得很满，却不再是以前那种被任务和刺激填满的满。

    忙的时候会忘了看另一部手机；闲下来的晚上，偶尔还是会想起若，想起那些指令和视频，身体也会有短暂的热意。

    可热意来得快，去得也快。

    真正让我感到充实的，是完成一份报告、通过科目二、或者和何蓉一起把毕业论文的框架列出来。

    毕业设计开始后，时间变得更紧。

    选题、查资料、做实验、写开题、改框架。

    导师偶尔会开会，提出修改意见，我逐条改。

    何蓉的课题和我不同，却经常一起泡图书馆，面对面坐着，一一台电脑。

    累了就下楼买杯咖啡，站在走廊里发一会儿呆。

    她会说“再熬两周就能初稿”，我会回“希望如此”。

    那种被共同目标推着往前走的感觉，很普通，却很踏实。

    男友还是会来。

    有时周末，有时期末周的间隙。

    他带我吃饭，听我讲毕业设计的进度，也会说他自己的事。

    我们还是会做，频率不高，过程温和。

    他问我“最近是不是好一点了”，我点。

    确实好一点了。

    不是完全忘记，而是被新的常慢慢盖住。

    盖住之后，呼吸都顺畅些。

    另一部手机仍在箱子底层。

    我很少拿出来。有一次整理东西时碰到，屏幕黑着，像一只沉睡的眼睛。我看了几秒，又把它塞回去，用一摞打印的资料压住。

    何蓉有一次问我：“你以前是不是遇到过什么不太好的事？”

    我手一顿，抬看她。她没有追问的意思，只是很平常地看着我。我沉默了一会儿，说：“有过。现在好了。”

    她点点，把话题转到明天的驾校预约上。

    没有挖，也没有刻意安慰。那种被接住、却不被追问的感觉，让我心里松了一下。

    毕业季的空气里渐渐有了离别的味道。

    有开始投简历，有准备考研，有已经定了工作。

    我和何蓉还在改论文，改到夜，眼睛酸，就互相督促“再改一版”。

    有时候改着改着会聊起以后，她说想回老家考公，我说还没想好。

    话题散开又收回，最终都落回眼前的字数和格式。

    子就这样往前走。

    新的宿舍、新的朋友、新的忙碌。

    抑郁的影没有彻底消失，却不再像从前那样死死压着。

    偶尔还会做那些旧梦，醒来时会出一身汗，但只要看见宿舍里何蓉的床铺，听见她均匀的呼吸，就能慢慢把心跳按回去。

    我知道自己并没有完全走出来。

    可至少，在这一段平淡而充实的子里，我能正常地吃饭、学习、和朋友并排走路，能在被神小伙骚扰时只觉得厌烦而不是恐惧，能在男友问“好一点了吗”时，诚实地点。

    毕业设计的截止期越来越近。

    我把初稿发给导师，然后在图书馆的位置上长长地吐出一气。何蓉从对面抬，冲我扬了扬下，意思是“也快了”。

    我点。

    窗外的光很好。

    而箱子底层的那部手机，仍旧安静地躺着。

    像一段被暂时搁置的、尚未完结的过去。