肥熟旗袍主母妈妈怎么会用我的鸡巴变成母猪

意隔壁的动静了，总归有一段子了。

    那晚我听见她房里传来一阵很轻很轻的、压着喉咙的呜咽声。

    我以为是哭了，光着脚走到她房门，把耳朵贴在门板上，听了很久。

    她没有哭。

    她的声音有一点沙哑，带着一种像是很久没被碰过、碰到就疼得受不了的迷茫。

    她嘴里在含含糊糊地念叨什么，语速很快，听不清，只有最后几个字从门缝里漏出来，清清楚楚地摔进我耳朵里。

    “……我是谁啊。”

    那句“我是谁”让站在门外的我整个都僵住了。

    她不是一个会问出这种问题的。

    苏晚棠从来都知道自己是谁：苏家的儿，苏家的媳，苏家的主母。

    她一生都在扮演这些角色，演到几乎所有包括她自己都信了。

    可是在那个夜，她孤零零躺在床上，记不清自己到底是谁。

    她像一株被移栽进花盆里养了太久的兰花，已经快忘记自己其实是可以开在泥土里的。

    我站在门外的走廊上，穿着拖鞋，吹着凉风，慢慢地明白了：她病了。是那种在所有眼里都不算病、却能把活活耗的病。

    那天晚上之后，我开始有意地观察她。

    我发现在我小时候那个笑、哼歌、会在厨房里因为煎坏一个蛋而气鼓鼓的母亲，已经不知道什么时候消失了。

    现在的她会把饭做好，整整齐齐地摆在桌上，然后坐在对面，安安静静地看着我吃。

    她不怎么动筷子，也不怎么说话，偶尔我问她一句“妈今天菜好吃”，她会点点说“那就多吃点”，仿佛她的生只剩下“让我多吃点”这一件事。

    这不行。

    我说不清自己是什么时候开始动“坏心思”的。

    或许是更早，在我第一次撞见她站在门缝边，那双眼睛里闪着一种我看不懂的、湿漉漉的光时，我就隐隐觉得有什么东西在发生变化。

    她看我的眼神里有很淡的、连她自己大概都没意识到的渴望。

    那渴望不是冲我，是冲着某种活着的、能让她感到自己还是的感觉。

    于是，当我第一次在她面前说出“母猪”这个词时，我其实是在做一场豪赌。

    我赌的是：她需要一个让她彻底放下“苏晚棠”这个身份的理由。

    我妈太端着了。

    她端了十二年，累得都快垮掉了。

    可她没有台阶下。

    没有告诉她“你可以不用端着了”，她自己更不会允许自己放下来。

    那就由我来给她一个台阶，一个足够荒诞、足够下流、让她完全无法用“母亲”身份去面对的名义。

    她不是苏晚棠，是一只穿着旗袍的、只属于我的母猪。

    那么她做任何事都不是“苏晚棠”做的，她不需要为“那只母猪”的行为负责。

    看，多么方便的逻辑。

    当然，我承认这个逻辑里也藏着相当大一部分的私欲。

    我是个十九岁、血气方刚的男，面前摆着我妈这样一个成熟到快要滴下蜜来的，你要说我没有别的心思，那纯属胡扯。

    我看她穿着旗袍弯腰浇花的时候，会忍不住瞟她露出的那一小截后颈；看她坐在灯下看书的时候，目光会不自觉地滑到她的锁骨上。

    我甚至曾经在某个早晨，因为梦见她而不得不临时把床单换掉。

    这种事我一件也没跟她说过，也不知道该怎么开。

    所以“调教”对我而言也是一道很好的台阶。

    我可以光明正大地看她的身体，听她叫主，可以命令她穿各种旗袍、摆各种姿势，而不用为此感到羞愧。

    反正只是“调教母猪”嘛，又不是对母亲做那种事。

    母子俩都在用同一个荒唐的理由，逃避同一份沉甸甸的负罪感。

    多么荒谬。却又多么好用。

    她第一次跪在我面前的时候，整个都在发抖。

    我原以为那是兴奋，后来才发现那是恐惧。

    她在怕自己。

    她怕自己一旦跪下去，就再也起不来了。

    “你把我当什么了……”她当时问我，声音哑，“我是你妈……”

    “我知道。”我说，“所以呢？因为是我妈，就不能跪在儿子面前了吗？”

    她张了张嘴，没能回答。

    我看着她的眼睛，看着她眼底那层被压了十二年的、浑浊的水，觉得我大概猜对了。

    她需要的不是有告诉她“你可以站起来”，是有告诉她“你不需要一直站着”。

    那天晚上她跪了很久。

    到最后，她伸手抓住我的裤脚，把额抵在我的膝盖上，肩膀微微颤抖。

   


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