糊涂女孩惹桃花

    然而，就在我以为自己终于触碰到幸福边缘时，现实像一盆冰水，将我残存的幻想浇得冰冷彻骨。)01bz*.c*c

    顾言川有朋友。

    而且，那是杜嘉羚——我的好闺蜜。

    这个事实像一根毒刺，地扎在我的心，让每一次呼吸都带着血腥味。

    我想起杜嘉羚对我的好，想起她纯真地关心我，想起她在那段黑暗子里对我的担忧。

    她是我生命中仅存的纯粹友谊，而顾言川，又是她的。

    这就是我最绝望的地方。

    如果顾言川是单身，我或许会在这份温暖中沉沦，甚至会试图用我这具残的身体去换取他的。但我不能，我绝对不能。

    我不能成为那个坏好闺蜜幸福的背叛者。

    我不能让自己的救赎，建立在另一个的痛苦之上。

    每当顾言川在夜为我掖好被角，或是用那双温柔的手抚摸我的额时，我心中的愧疚感就如同海啸般将我淹没。

    我看着他眼中的心疼，心中却在疯狂地呐喊：快走开！不要对我这么好！不要让我知道什么叫被！

    这种感觉比被沈奕辰羞辱还要痛苦。

    以前的痛是体上的撕裂，而现在的痛是灵魂的自我凌迟。

    我开始刻意地在他面前维持距离。当他试图靠近我时，我会下意识地后退；当他想跟我分享生活细节时，我会用沉默来回应。

    我将自己重新囚禁在一个由【界线】筑成的牢笼里。

    这道界线比任何禁锢都更牢固。它告诉我，无论他对我有多温柔，无论我对他有多依赖，我们之间永远隔着一个不可逾越的渊。

    在那渊的对岸，是杜嘉羚灿烂的笑容。

    我想像着如果杜嘉羚知道她最的男，在私底下如此细致地照料着一个被开发烂了的，照顾着一个曾在另一个男身下疯狂求饶的怪物，她会是什么表？

    她会感到恶心吗？她会觉得我卑鄙吗？

    我想起自己身体里那些被强行撑开的痕迹，想起那些在黑暗中留下的耻辱烙印。

    我感觉自己像是一块被污染的抹布，而顾言川是用最纯净的水在清洗我。

    但洗得再净，我依然是那块抹布。

    我不能玷污他，更不能玷污他与杜嘉羚之间的感。

    所以，我开始在夜里独自承受那种病态的空虚。.

    有时候，在极度的寂寞中，我的身体会不由自主地想起沈奕辰的残。

    我会蜷缩在被子里，用手死死地按住自己的私处，在禁欲的折磨中，幻想着被某个粗地推倒在床单上，用最下贱的言语羞辱我，将我所有对顾言川的禁忌之，全部转化为被摧毁的快感。

    我用这种方式来惩罚自己。

    我想告诉自己：你不配拥有这种温暖，你只配在黑暗中呻吟，你只配成为某的附属品。

    我对顾言川的感，变成了一种带着血色的祭奠。我他，所以我必须离开他。

    我他的温柔，所以我要在这种温柔将我彻底融化之前，主动地、决绝地将自己推开。

    我看着窗外渐渐亮起的晨曦，心中明白，我的【恢复】其实还没完成。

    真正的恢复，不是身体不再疼痛，也不是神不再恐慌，而是学会如何在最渴望的时候，为了另一个的幸福，而选择安静地走开。

    我不能跨过那道线。

    因为一旦跨过去，我将不再仅仅是一个被摧毁的受害者，而会变成一个真正的恶魔。

    而我，宁愿在孤独的渊中枯萎，也不愿在背叛的快感中重生。

    我趁着顾言川在医院值班的空档，开始收拾我的东西。

    动作很轻，像是一个潜夜的窃贼。

    我没有带走任何属于他的东西，只有几件简单的衣物和那颗被他好不容易缝补得差不多、却依然满是裂痕的心。

    我坐在床边，最后一次看着这间充满柑橘香气的房间。

    这里是我这辈子待过最温暖的地方，也是我最不配停留的地方。

    我想起杜嘉羚上次发来的讯息，她在讯息里兴奋地告诉我，她和言川在计划未来的生活。

    看着萤幕上那些甜蜜的文字，我的心像被细小的针不断地刺着，疼得我几乎无法呼吸。

    我不能在这里等待，等待顾言川对我的心疼演变成某种不可控的冲动，或者等待我对他的依赖变成一种贪婪的渴求。

    如果我现在离开，我依然可以对着杜嘉羚微笑，我可以对着她说：【谢谢你照顾我，我好多了。】我可以将这一段救赎化作一个温柔的秘密，永远埋在心底，成为我生命中唯一的一道光。ｈｔtｐ://ｗｗｗ?ltxsｄｚ.ｃōｍ?ｃoｍ

    而这，就是我能给予这段感最后的温柔。



本章未完，请点击下一页继续阅读》》