糊涂女孩惹桃花

，而非在掩盖。

    我不敢看他，因为我知道顾言川太聪明了，他对我的了解程度，足以让他从我一个细微的眼神闪躲中，察觉到我正在对他撒一个巨大的谎。

    但我想撒这个谎。

    我想在这短暂的、纯净的时光里，假装自己没有被沈奕辰在电梯里粗地顶到子宫颈，假装自己没有在周予安的公寓里被蒙眼捆绑，假装我这具身体没有在被羞辱时产生那种令作呕的生理反应。

    我想在顾言川面前，维持最后一点可怜的自尊。

    【真的，言川……我真的没事。】我再次重复着，声音里带着一种近乎哀求的卑微。

    然而，就在我说出这句话的瞬间，我的身体却背叛了我。

    或许是因为刚才昏迷时噩梦的余韵，又或许是因为意识处对【被掌控】的病态记忆，当顾言川因为担心而下意识地加重了握住我手腕的力道时，我的身体竟然产生了一次微小但清晰的抽搐。

    那是一种被调教后的本能反应——面对强势的掌控，身体会不自觉地进一种期待被支配的状态。

    我的指尖微微蜷缩，呼吸在瞬间变得急促了一秒，原本苍白的脸颊竟泛起了一抹极不自然、带着色意味的红。

    我惊恐地意识到，即使是在顾言川面前，我的身体依然在潜意识里寻找着沈奕辰那种戾的影子。

    我的脸色瞬间变得惨白，我猛地抽回手，像被烫到一样将身体往床角缩了缩，眼神中充满了对自己的厌恶与恐惧。

    顾言川愣住了。

    他看着我的反应，眼神中原本的忧虑渐渐转化成一种的疑惑与不安。

    他没有说话，但那种沉默像是一座山，沉重地压在我的心。

    他知道我不对劲。

    他知道，我中的【没事】，其实是这个世界上最危险的谎言。

    我蜷缩在病床的角落，目光空地盯着窗外被切割成碎片的光影，心中却在进行一场近乎偏执的自我安慰。

    没事。对，我没事。

    我在心中一遍遍地重复着这个谎言，试图用它来填补灵魂处那道巨大的裂痕。

    我想着，虽然我被沈奕辰强行按在电梯墙上，虽然我被周予安禁锢在黑暗中，虽然我的身体已经被他们开发成了最不堪的样子……

    但，最的地方，还没有被玷污。

    我想起沈奕辰在侵犯我时，那根滚烫且粗的在体内疯狂冲撞的感觉。

    他每次都像要将我劈成两半一样，在我的私处处横冲直撞，发出令脸红心跳的黏腻水声。

    我能感觉到他巨大的在我的内壁上碾压，一次次地顶在那个禁忌的边缘。

    但我记得，在那种毁灭的高中，在意识模糊的尖叫中，他虽然凶狠，但始终没有真正地、完全地撞进那个最处的子宫颈。

    那里，是我最后的一块净土。

    我想着，只要那里还没被被强行撑开，只要那里还没有被那些黏稠、肮脏的灌满，我就依然拥有一个属于自己的、纯净的秘密。有声

    只要那处最的地方还没被玷污，我就依然可以在顾言川面前，假装自己还是那个净的孩。

    这种卑微的心理防线，成了我此刻唯一的救赎。

    我将这最后的一点自尊像宝物一样死死地抱在胸，用它来抵御顾言川那充满关切的目光。

    我想着，只要我坚持这点，我就不必面对自己已经成为【】的事实。

    我就不必承认，我的身体在被沈奕辰粗地顶撞时，竟然会产生一种如此强烈的、渴望被彻底填满的快感。

    我想起在电梯里，当沈奕辰以那种厌恶且凶狠的语气命令我张开腿时，我内心处竟然涌起了一种极其可耻的渴望——

    我渴望他能用那根粗壮的，狠狠地、不留余地地撞进我的子宫颈，将我彻底地打上他的烙印，将我最处的纯洁也一并撕裂。

    我对自己的这种渴望感到恐惧，感到恶心。

    所以我才如此执着于【还没被玷污】这个念。我想用这个念来掩盖我内心处那个已经堕落的怪物。

    【芯柔？】

    顾言川温柔的声音将我从这种病态的幻想中拉回。他正俯身看着我，眼神中带着一种几乎要将我融化的心疼。

    【你在想什么？脸色又变了。】

    他轻轻地用指尖触碰我的额，试探我的体温。

    在那一瞬间，我的身体再次产生了背叛。

    对比沈奕辰那种如风雨般的侵略，顾言川的触碰轻盈得像一片羽毛，但这轻盈反而勾起了我对【重量】的渴望。

    我的私处在不自觉中微微收缩，一羞耻的热流在体内缓缓流动。

    我想着，如果现在是沈奕辰，他一定会冷笑着掐住我的下，嘲讽我这副即使在医生面前也还在发、


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