关于我的应用能让他人无法反抗我这回事

    当时晓音听得面红耳赤，心里更多的是好奇和一丝隐约的排斥。

    她觉得那件事离自己还很遥远，是成年的世界才该考虑的。

    可现在，那个“成年的世界”以最直接、最野蛮的方式，撞开了她紧闭的心门，闯了进来。

    但我从没特别向往过那些事。

    以前看到电视剧里的亲密镜会快进，听到男生们开带颜色的玩笑会默默走开，生理卫生课讲到相关章节时会把埋得低低的。

    她以为自己是对此不感兴趣，或者说，是还没到感兴趣的时候。

    连自慰也几乎没试过。

    只有那么一两次，在夜难以眠时，手无意间碰到胸或大腿，会传来一阵奇怪的酥麻感，但她总是立刻惊醒般移开手，把脸埋进枕，感到一阵莫名的羞耻和罪恶感。

    她不知道如何处理身体产生的这些反应，只能选择忽视和压抑。

    或许就像这张娃娃脸，内心也还是个小孩子吧。

    只有那对不相称的丰满胸部像个大……她看着镜子里自己稚的脸庞，常常感到一种割裂。

    脸是孩子的脸，思想在很多方面也是孩子的思想，可身体却擅自发育成了的样子，吸引着那些她并不想要的目光，也承载着她并不理解的欲望。

    不是完全不懂。

    做和自慰都是知道的。

    网络信息如此发达，学校里也总有私下流传的杂志和视频，想完全不知道是不可能的。

    但那些知识是模糊的、概念化的、与自身无关的。

    就像知道火星上有环形山，知道海有热泉，知道但并不真正理解，也从未想过要亲身经历。

    只是觉得恋或经验都还早着呢。

    她的生计划里，高中是努力学习、打好网球、和朋友们开心度过的阶段。

    大学也许会谈一场认真的恋，但那也是以后的事了。

    一切都应该按部就班，循序渐进。

    但现在不一样了。

    所有“应该”都被打了。

    时间感变得混，“以后”变成了“现在”，“循序渐进”变成了“迫不及待”。

    那个按部就班的世界像玻璃一样碎裂，露出底下狰狞而真实的欲望荒原。

    好想和这个男的做。

    这个念不再是模糊的幻想或遥远的可能，而是变成了呼吸般自然、心跳般必然的当下需求。

    它成了她存在的唯一理由，唯一目的。

    理智像风中残烛，拼命地闪烁，试图提醒她这有多么荒谬：你几乎不认识他！

    这里是学校！

    你疯了吗？

    但“想要做”的冲动却像海啸般席卷了一切，轻易淹没了那点微弱的理之光。

    它控制不住。

    它成了新的主宰。

    是喜欢这个吗？

    想过，却不太清楚。

    她努力在沸腾的欲望中寻找一丝“喜欢”的痕迹——心跳加速？

    有。

    脸红发热？

    有。

    想要靠近？

    有。

    但这些感觉如此猛烈、如此纯粹地指向体合，与她从书本、电影里了解的“喜欢”或“”完全不同。

    那里没有温柔的凝视，没有心灵的共鸣，没有想要了解对方、分享生活的愿望。

    有的只是对他身体，尤其是对他胯下那隆起部位的赤的渴望。

    我对他的了解还谈不上喜欢或讨厌。

    她甚至不知道他喜欢什么颜色，看什么书，有什么梦想。

    这些重要吗？

    此刻看来，一点都不重要。

    但这种事儿根本无所谓。

    就是纯粹地想被上。

    想被那根东西，想被填满，想被占有，想通过这种最原始的方式，抵达某种她从未体验过、但身体却疯狂嘶喊着需要的顶峰。

    羞耻心、道德感、社会规范、自我认知……所有这些构成“林晓音”这个的东西，都在这种压倒的体渴望面前土崩瓦解。

    她不再是一个有思想、有过去、有未来的高中生，而仅仅是一具被欲望点燃的、寻求配的雌躯体。

    像梦游似的晃悠到男面前蹲下，双腿软得几乎支撑不住身体。

    她的视线牢牢锁定在他校裤的裆部，那里鼓起的形状对她而言有着致命的吸引力。

    嘴里已经不受控制地冒出恳求的话，声音涩而急切：

    “求你了……请和我做吧！”

    这句话说出的瞬间，她感到一阵奇异的解脱。

    终于说出来了，终于把那个在脑海里轰鸣的欲望表达出来了。

    接下来


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