和青梅做了十年炮友后

    然后，我长长地、从胸腔处发出了一声疲惫至极、又充满了无力感的叹息。

    这叹息里，有对自己失控行为的羞耻，有对现状的迷茫，更有一种仿佛落蛛网、越挣扎缠得越紧的绝望感。

    从那天下午起，一切就都不一样了。

    我生活的底色，我绪的基调，甚至我看待自己、看待周围世界的眼光，都被彻底改变了。

    那个下午像一个分水岭，之前和之后，是截然不同的两个世界。

    为了摆脱脑海里那张挥之不去的、平凡却带着奇异魔力的脸，为了证明自己可以\"正常\"地、像其他生一样对别的男生产生兴趣，我甚至一度在手机里下载过时下流行的友软件，带着一种罐摔和微弱希望混杂的心，想看看上面会不会有别的\"可能\"，有没有更成熟、更符合我幻想、能把我从这种莫名的执着中拉出来的\"像样\"的。

    可最终，连点开软件、认真填写资料、滑动浏览的兴致都没有，就被一种更的虚无感和抵触打败，直接长按图标，脆利落地删掉了。

    连尝试都觉得徒劳和……背叛了什么似的。

    （远航……还想……再见你……还想……那样……）

    这个念像水底的暗流，悄无声息却力量强大地浮现出来。

    我猛地闭上眼，用力摇，仿佛这样就能把它甩出去。

    我不愿承认。

    打死也不愿承认自己会对那样一个毫不起眼、沉默寡言、看起来毫无魅力的男生产生这种近乎依赖和痴迷的感。

    这太荒谬了，太不符合我一贯的自我认知和审美了。

    这让我觉得自己很廉价，很可悲。

    可冰冷的现实是，无论我愿不愿意承认，我的生活，我每一天里每一寸清醒或昏沉的时间，我的思绪，我的身体记忆，甚至我独自一在黑暗中的隐秘欲望，不知从何时起，已经彻底被那个沉默寡言、毫不起眼、却莫名在我生命里刻下最印记的男生，填满了，占据了，再也回不到从前。

    他成了我逃不开的梦魇，也成了我戒不掉的渴求。