和青梅做了十年炮友后

    我想快点丢掉处这个身份，这个念变得无比清晰、甚至带着点焦虑地扎根在脑海里，是在五月初，五一长假刚结束不久，空气里还残留着假期慵懒气息的时候。Www.ltxs?ba.m^e

    那几天，总觉得心里空落落的，好像别都在往前跑，只有我还站在原地，守着一些无关紧要、甚至可能成为笑柄的东西。

    起因实在是非常简单，简单到事后回想起来，都觉得有点可笑。就是那种生之间最常见的、课间或放学后的闲聊。

    长假结束，大家都有点收不回心，聚在一起叽叽喳喳，话题无非是去了哪里玩，看了什么电影，买了什么新衣服，或者……和谁一起度过了特别的时间。

    我们这个小团体，算上我、晓曦，还有另外两三个玩得好的生，平时关系不错，会分享零食，聊聊八卦，对彼此的感生活也多少知道一点——至少，我是这么以为的。

    那天下午，在学校小卖部旁边的长椅上，我们一边吃着冰棍，一边漫无目的地瞎聊。不知怎么，话题就绕到了“黄金周最难忘的事”上。

    一个生说她全家去海边玩了，晒黑了一圈；另一个说补了整整五天的课，生不如死。

    到晓曦时，她正低刷着手机，闻言抬起，脸上是那种我熟悉的、带着点漫不经心又有点小得意的笑。

    她舔了舔冰棍，用那种仿佛在说“今天天气不错”的平常语气，轻飘飘地扔下一句：“我啊？没去哪。就跟我的炮友在家里，做了一整个假期哦。”

    “噗——”

    旁边一个生差点被饮料呛到。我也好不到哪里去，感觉嘴里的冰棍瞬间化成了冰凉的水，一路滑进胃里，却浇不灭脸上腾地烧起来的温度。

    ——说实话，我吓了一大跳。不，不止是吓一跳，简直是目瞪呆，脑子有瞬间的空白。

    我知道晓曦格外向，打扮时髦，和男生玩得开，但“炮友”……这种只会在网络小说或者夜档电视剧里出现的词，竟然如此自然地从我身边的朋友、一个高一生的嘴里说出来，还带着一种理所当然的坦然。

    这冲击力，不亚于在平静的湖面投下巨石。

    虽然自己说这话有点那个，但我自认长得还算可——皮肤白，眼睛大，身材在同龄里也算匀称，会打扮，知道怎么用化妆品突出自己的优点。

    实际上，从初中开始，我就断断续续收到过不少男生的书、告白，或者社媒体上的暧昧私信。

    每次被表白，心里也会有点小窃喜，证明自己的魅力。

    但我总是很谨慎，或者说，很挑剔。

    总觉得对方这里不够好，那里不满意，要么是长相不合眼缘，要么是觉得格太幼稚，或者单纯就是没那种“心动”的感觉。

    一来二去，直到高一，我还是孤身一。

    只是，关于这件事，别说实际经验了，我连相关的知识都了解得不多。生理课上学到的那些的术语，和现实似乎隔着遥远的距离。

    私下里，虽然也会和关系好的生偷偷看一些带点颜色的漫画或者小说片段，但那些经过艺术加工的节，和真实的、发生在身边身上的事，感觉完全不同。

    那更像是一个遥远的、模糊的、带着色泡泡又有点吓的概念。

    因为太挑三拣四，眼光太高，其实我根本没正经过男朋友。

    连牵手的经验都没有，更别提接吻，或者其他更进一步的接触。

    有时候夜静，也会有点着急，看着社软件上同龄晒出的甜蜜合照，心里空的。

    但那份挑剔和莫名的矜持，又让我难以迈出第一步。

    （果然，真正的就是不一样啊……）

    看着晓曦说完后，其他生先是震惊，随后露出“不愧是晓曦”的调侃笑容，甚至开始追问细节（虽然被晓曦打着哈哈糊弄过去了），我心里涌起的绪复杂极了。

    有震惊，有不可思议，但更多的，是一种被远远抛下的、火烧火燎的焦躁感。

    就像一起站在起跑线上，发令枪响后，别都已经冲出去老远，甚至开始享受奔跑的快感了，我却还愣在原地，连怎么摆臂都不知道。

    在单纯感到震惊的同时，身边亲近的朋友、每天一起说笑玩闹的晓曦，已经在做这种“大”才会做的事了。

    这个事实像一根细针，扎在我一直隐隐不安的心上。

    我突然觉得，“处”这个身份，不再是一种纯洁的象征，反而成了一种幼稚的、落伍的、甚至有点可笑的标签。

    我害怕被知道我还是处，害怕在生们聊起相关话题时不上嘴，只能尴尬地笑笑，害怕被贴上“什么都不懂的小孩”的标签。

    这种焦虑，在晓曦那句话之后，变得无比尖锐。

    不过，话虽如此，让我随便找个——比如那些追过我但


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