我的妹妹有点抑郁

    自从那个混、背德、却又无比真实的夜晚，我第一次真正抱了小羽，将我们的关系彻底推向了无可挽回的渊，转眼间，竟然已经过去一个月了。地址wwW.4v4v4v.us

    三十天，七百二十个小时，时间在升月落、上学放学、以及与小羽越来越频繁的隐秘缠绵中，悄然流逝。

    和妹妹有了身体关系之后，我的生活发生了天翻地覆的巨大变化。

    这种改变并非外在的、显眼的，而是像水渗土壤般，无声无息地重塑了我的内心、我的习惯，甚至是我看待世界的角度。

    若要说最大的不同，那大概就是——回家这件事，从一种带着沉重责任的义务，变成了一种充满隐秘期待和甜蜜焦灼的渴望，变得真正让期待、甚至迫不及待了吧。

    以前——这么说可能确实不太好，但却是最贴切的比喻——我每天放学回家的心，有点像定期去确认一位患了痴呆症、生活无法自理的老是否安好那样，总是带着一份沉甸甸的担忧、一丝挥之不去的沉重，以及害怕看到任何糟糕变化的恐惧。

    推开家门之前，总要吸一气，做好心理建设。

    但现在，一切都不同了。

    如今推开家门，迎接我的不再是那个可能蜷缩在角落、眼神空的妹妹，而是有着我最喜欢的笑容、会在听到动静后立刻探出来的小羽。

    她会好好的，至少在我面前，她会努力展现出“好好的”那一面。

    光是确信这一点，光是知道家里有她在等我，整个的心境就与从前大不相同，那份回家的脚步都变得轻快，心跳也带上了一丝雀跃。

    小羽似乎通过被我拥抱、与我肌肤相亲这件事，真真切切地获得了自己“被需要”、自己“有价值”的实感。

    这大概是她陷抑郁症泥沼时，最迫切渴望抓住的东西。

    关于抑郁症，我这个完全不是神科医生、甚至连心理学书籍都没正经看过几本的普通中学生，能说的道理很少，能理解的可能也只是皮毛。

    但是，有一点我大概能模糊地感受到：想要被需要、想要对某有用、想要感觉自己不是纯粹的累赘和负担——这种心，大概和身心健康的普通没什么本质的不同吧。

    只是健康的能从学习、工作、社等更多元的地方获得这种满足感，而生病的小羽，她的世界缩小了，能抓住的浮木似乎只剩下了我。

    更何况，小羽又是个从小比常责任心更强、更习惯于追求完美的孩子，所以“被需要”这种感觉，对她而言就比一般更加重要，几乎成了维系她内心平衡的一根关键支柱。

    说实话，对和妹妹保持这种禁忌的、悖逆伦常的体关系的负罪感和后怕，从未真正消失过。

    它们像潜伏在心底的暗影，时不时就会冒出来，啃噬我的理智，让我在极致的欢愉过后陷冰冷的恐慌。

    我想，在任何一个理智的、正常的、遵循社会伦理的旁看来，我和小羽的关系都是极其扭曲、畸形、甚至令作呕的吧。

    这一点我心知肚明。

    但是，如果通过和我做、通过这种极致的亲密和互相索取，小羽能找到一点点活着的实感，能偶尔觉得“活着好像也不是那么坏”，能从那片灰暗绝望的内心沼泽里暂时探出来呼吸一带着温度的空气——那么，这份夜刺痛我胸膛、让我寝食难安的沉重罪恶感，我也许……不，我确定，我可以咬牙忍受下来。

    为了她眼里的光，我愿意背负这重的罪孽。

    ……当然，撇开那些沉重的东西不谈，仅仅作为一个正值青春期、血气方刚的普通男生，能和小羽这样容貌清秀、格可、又对自己毫无保留地敞开身心的孩子（尽管她是我的亲妹妹）做，我内心处当然是高兴的，甚至是狂喜的。

    那种肌肤相亲的温暖，那种紧密结合的充实，那种共同攀上顶峰的眩晕快感，我都喜欢得不得了，食髓知味，甚至有些上瘾。

    从这个纯粹的、生物的、不那么光彩的意义上说，我也一样想早点结束枯燥的课程，飞一般地冲回家，回到那个只有我们两个的、可以暂时抛开一切伪装和顾虑的小小世界里。

    今天，要玩什么花样呢？

    小羽会不会又有什么新的、羞于启齿却又跃跃欲试的想法？

    光是想象她红着脸、眼神闪烁地提出要求的样子，我的身体就开始隐隐发热。

    从现在开始，距离放学的每分每秒都变得格外漫长，我坐在教室里，望着窗外飘过的云，心却早已飞回了家，迫不及待地盼着那宣告自由的铃声响起。

    *

    “我回来了——”

    我用钥匙打开有些老旧的玄关门锁，推开厚重的木门，朝着有些昏暗的屋内习惯地喊了一声。

    几乎是话音刚落，小羽那颗毛茸茸的脑袋就从客厅的门框边“咻”地一下探了出来，动作快


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