把冷淡的蕾耶拉调教成无条件服从的性奴——寻梦者的温柔成全与三人扭曲日常

。

    后来的事就变得顺理成章。

    我从最初的试探，到后来的得寸进尺，再到现在几乎可以随时把她按在床上。

    她的身体对我完全敞开——可以吸吮的子，可以进的小，可以进去的最处。

    她会在我索取的时候用最温柔的声音回应，会在事后帮我清理净，会把我的按进她的胸，问我还舒不舒服。

    我已经习惯了这种被纵容的感觉，习惯了在她身上留下各种痕迹，习惯了听她用那种近乎服侍的语气说“在里面也可以”。

    可蕾耶拉姐姐，始终是另一个世界。

    我对她的感，从一开始就混杂着畏惧和某种隐秘的注视。

    小时候是怕。

    怕她突然开批评我，怕她那双颜色奇特的眼睛安静地落在我身上。

    长大以后，这种怕没有消失，反而变成了更复杂的东西。

    我会在她经过的时候下意识收声；会在她坐在客厅看书的时候，假装看手机，实际用余光去描她的侧脸、她修长的手指、她偶尔抬手拨发时露出的后颈。

    她的压迫感不是来自呵斥，而是来自沉默。

    有一次我生病，高烧到三十九度。

    寻梦者姐姐整夜守着我，不停换冷毛巾。

    凌晨的时候，门被推开一条缝，蕾耶拉姐姐走了进来。

    她没有开灯，只是把一杯水和两粒药放在床柜上，站在床边看了我几秒。

    黑暗里，她的眼睛亮得不正常。

    我以为她会说什么，她却只是把被子往上拉了拉，转身离开。

    门关上的时候，声音轻得几乎听不见。

    我那天后半夜一直没有再睡着。

    脑海里反复回放着她站在床边的样子——散着发，穿着色的家居服，身影修长而安静。

    我忽然很想知道，如果我那时伸手拉住她的衣角，她会不会停下来。

    这个念让我既害怕，又产生了一种近乎刺痛的兴奋。

    后来这种隐秘的注视变得更频繁。

    我会在她换衣服前“刚好”从她房门经过；会在她弯腰整理鞋柜的时候，盯着她被裤子包裹的线和修长的腿；会在夜里听到二楼浴室的水声时，想象水珠如何顺着她的锁骨往下滑，如何没更的地方。

    我从不敢真正去做什么，甚至连幻想都带着强烈的自我惩罚意味——我怎么可以对蕾耶拉姐姐产生这种念？

    她是那样冷、那样远的。

    可越是告诉自己不行，那些画面就越清晰。

    寻梦者姐姐给了我全部的温柔和身体，让我可以毫无顾忌地索取。

    蕾耶拉姐姐却像一扇始终半掩的门，里面的温度未知，却正因为未知，才让在恐惧里反复靠近。

    我对两个姐姐的感，从很早以前就走向了完全不同的方向。

    一个是可以被我压在身下、被我到小合不拢、事后还会反过来抱着我轻声安慰的存在。

    另一个是让我连直视超过三秒都会心发紧、却又忍不住在所有可能的缝隙里偷偷注视的存在。

    现在的我，已经十五岁。

    和寻梦者姐姐的关系早已成为常。

    她的身体我熟悉得不能再熟悉——哪里最敏感，用什么力度会让她哭着高，怎样中出她才会夹得最紧。

    可每当夜静，我躺在她身边，听着她均匀的呼吸，脑海里闪过的，却常常是另一张淡漠的脸。

    蕾耶拉姐姐今天有没有看我？

    她看我的时候，眼里到底有没有什么别的东西？

    如果有一天，我真的对她做出和对寻梦者姐姐一样的事，她会不会用同样冷的声音说“不行”？

    还是会……

    我把这个念死死按下去。

    恐惧和隐秘的欲望像两根细线，把我的视线一次次牵引向那个总是关着的房门。

    我知道自己不该再靠近，却还是在每一个可能的瞬间，把目光悄悄投过去。

    像在看一件一旦触碰就会碎裂的东西。

    又像在看一个自己永远够不到的、冷而安静的梦。

    白天的时候，这个家看起来和任何普通的三之家没有太大区别。

    早上七点，寻梦者姐姐会先起床。

    她穿着宽松的棉质家居服，在厨房里准备早餐，偶尔会轻轻哼一些不成调的旋律。

    蕾耶拉姐姐则几乎准时在七点二十下楼，发已经梳得整整齐齐，衣服是色的衬衫配黑裤，连袖的扣子都扣到最上面一颗。

    她会静静坐在餐桌边，接过寻梦者姐姐递来的咖啡，低声说一句“谢谢”，然后开始看平板上的文件。

    我通常是最后一个下楼的。

    寻梦者姐姐看到我会笑，把


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