我的淫荡人格

    我眼睁睁地看着镜子里的“自己”，缓缓地睁开了眼睛。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M那双眼睛里没有任何对死亡的恐惧，反而闪烁着如同猫科动物般戏谑的光芒。

    “你想死？那可不行呢，雨晴。”

    那是我的嘴，我的声带，可发出来的，却是一个黏腻、慵懒、带着无尽嘲讽的陌生声。那声音在我脑海里震，像是直接从灵魂处响起。

    “这具身体……现在可不只是你一个的。那么多男还排着队等着进来呢，你要是把她弄坏了，我可是会很困扰的。”

    『放开我！让我死！你这个怪物！放开我！』我在内心疯狂地尖叫、嘶吼，试图夺回右手的控制权。

    可“她”只是轻蔑地笑了一声。随后，“她”慢条斯理地放下了美工刀，站起身，走到了客厅。

    “既然你这么不乖，差点弄坏了我们的宝贝，那今晚……就必须给你一点惩罚了。”

    “她”用我的手，打开了手机的通讯录，点开了一个由十几个男组成的群组。那个群组的名字叫——【雨晴的专属饲主们】。

    『今晚我爸妈不在家，门没锁，客厅的地毯很软。谁先到，谁就可以先用我的嘴喔。』

    传送。

    那晚，我被锁在体的处，像一个透明的幽灵，被迫清醒地“看”着一波又一波的男推开我家的大门。

    我“看”着“她”热地迎上去，像个毫无廉耻的娼一样跪在客厅的地毯上，用那张平里只会读书背诗的嘴，顺从地包裹着一个又一个丑陋粗壮的；我“看”着这间生我养我的净客厅，变成了充斥着、汗水与水味的欲屠宰场。.

    那一晚，“她”一边承受着三个男的同时蹂躏，一边在脑海里对着哭得撕心裂肺的我，发出得意而残忍的娇笑：

    “放弃吧，雨晴。你死不了的。你只能看着，看着我怎么用这具身体，活成最的模样。”

    这是一场彻彻尾的猫鼠游戏，而我，是那只连逃跑资格都被剥夺的困兽。

    那晚之后，我彻底明白了我们之间的权力结构。

    什么“主格”与“副格”的医学定义，在我们这具体里根本不适用——她才是这座身体真正的主宰，一个拥有最高权限的君。

    她对我身体与意识的控，已经达到了随心所欲的地步。

    她不只能在我试图反抗时强行取代我的意识，甚至能像剪辑影片一样，恶意控我的感官。

    她想让我看到她如何被男蹂躏时，我就必须像个被迫坐在台下的观众，清醒地忍受神凌迟；而当她想保留某些“秘密”时，我就只能迎来大片黑般的记忆断层。

    我就像一个被软禁在自己大脑处的囚犯，每天醒来都不知道“我”昨天到底做了甚么事。

    但也不知道这算不算是地狱里的一丝微光。

    自从那次震惊全校的桃色丑闻发后，我在学校里彻底成了无理会的幽灵。

    没有愿意跟我说话，没有生愿意和我一组，甚至连老师在课堂上点名时都会刻意跳过我。

    在这种极端的孤立与冷力下，我意外获得了大量与自己独处的时间。

    既然在现实中我已经是个死，那我就只能把所有的神寄托死死地锁在书本里。

    每天放学后，当“她”不需要去应酬那些贪婪的男时，我会把自己关在房间里，点一盏台灯，疯狂地刷着题库、背着法条。

    那是我唯一能感到自己还活着、还有一丝尊严的时刻。

    最后，奇迹竟然发生了。在高考放榜的那天，我以全校前三名的优异成绩，成功考上了我梦寐以求的顶尖大学法律系。

    当我拿到录取通知书的那一刻，我把自己反锁在厕所里，抱着那张薄薄的纸哭得撕心裂肺。

    当律师是我从小到大唯一、也是最坚定的梦想。

    在我的幻想中，法律是神圣的，法袍是纯洁的。

    我一直天真地以为，只要我考上法律系，未来成为一个在法庭上字字珠玑、伸张正义的铁血律师，我就可以用那份神圣的职业来洗刷我体上的肮脏。

    我想用维护公义的成就感，来对抗体内那个的恶魔。

    “只要当上律师，我就能重新做……我就可以彻底摆脱她。”那时的我是如此坚信着。更多彩

    那张法律系的录取通知书，曾是我在地狱渊里唯一握住的免死金牌。我天真地以为，那是一条通往救赎的单行道。

    可直到许多年后，当我已经彻底沦为她的傀儡、在夜将自己彻底奉献给各路权贵时，我才从她那黏腻、嘲弄的耳语中，得知了一个让我灵魂彻底碎的真相。

    我那所谓自幼便根蒂固、支撑我度过高中地狱的“律师梦”，从到尾，根本就不是我自己的意志。

    那不过是她突


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